12.09.2019 в 21:58

Пишет  Neuro Nougami:

Сломал систему!

11.09.2019 в 20:45

Пишет  Линдвурм:

Шах и мат, «ущемлённые»)))

11.09.2019 в 17:35

Пишет  Wizzard Rick:

Что этот ниггер себе позволяет?

11.09.2019 в 17:28

Пишет  ZEAl:

Белый актер потребовал считать его темнокожим
lenta.ru/news/2019/09/09/lennon/



Британский театральный актер Энтони Экундайо Леннон потребовал считать его темнокожим человеком. Соответствующее заявление артист сделал в беседе с тележурналисткой Викторией Дербишир, передает Daily Mail в понедельник, 9 сентября.

Леннон оказался в центре скандала в 2018 году после того, как взял себе африканское второе имя Экундайо и получил грант размером 100 тысяч фунтов (более восьми миллионов рублей), предназначенный для актеров-представителей национальных меньшинств.

Актер заявил, что идентифицирует себя как темнокожего, и пожаловался на то, что реакция общества на его слова была «ужасающей», а сам он стал жертвой расизма.

---

24.06.2019 в 22:33

Пишет  Gonzzza:

Пользователь развлекательного портала «Пикабу» с ником Andreas1408 рассказал, что удивился, обнаружив в австрийском Зальцбурге православную церковь, в которой все услуги бесплатны.

Он отметил, что здание церкви выглядит «не очень православно». «Маленькое, невзрачное, скрыто за многоэтажными зданиями, подъезд с односторонним движением, и даже сквер не снесли, чтоб его построить. Купол уж неприлично маленький. Внутри все более чем скромно. Храм похож больше на протестантский из-за своей подчеркнутой скромности», — описал он увиденное. При этом приход церкви достаточно велик, а службы проходят регулярно. Кроме того, при церкви есть хор и приходская школа, в которой обучают русскому языку, литературе и истории.

«Но самое удивительное — это то, что ВСЕ БЕСПЛАТНО. Да-да, крестины, литургия, за здравие, за упокой... и что там еще. Ни за что платить не надо. Есть только ящичек для пожертвований в углу — брось, сколько не жалко. И ДАЖЕ СВЕЧКИ МОЖНО СВОИ НЕСТИ... ДА Б***, ДАЖЕ ИЗ ДРУГОЙ ЦЕРКВИ МОЖНО ПРИНЕСТИ», — изумился посетитель, отметив, что был приятно удивлен и «даже в бога почти поверил». Andreas1408 подчеркнул, что австрийские законы запрещают коммерческую деятельность в религиозных учреждениях.

Комментаторы с иронией отнеслись к разнице между российскими и австрийскими православными церквями. «Бесплатные свечи в церкви? Это оскорбление чувств верующих, за это уголовка», — написал посетитель сайта с ником gr75. «Вы что, бесы, хотите как в Австрии?» — пошутил пользователь Ghost.Runet. Его комментарий оказался самым залайканным.

«Вот потому там все марихуаной обколются, потому что со своими свечками в церкви ходят. И батюшки ездят на богомерзких повозках типа Volkswagen Golf, а не на богоугодных колесницах вроде Lexus», — продолжил lexxlm.

Пользователи посетовали, что в других странах церковь не только не берет денег за свои услуги, но и находится ближе к народу. Юзер Wwyn рассказал, что одна из немецких церквей бесплатно организует прихожанам досуг, а вместо «литургий, икон и псалмов» устраивает концерты, на которых не только славят бога, но и исполняют собственные песни «на хорошие темы с хорошим смыслом». По его словам, прихожане не испытывают никакого давления, им нравится быть частью прихода, так же как и их детям.

Ранее в июне жительнице Перми запретили использовать в храме принесенную с собой свечу. Как сообщила прихожанка, служительница храма объяснила ей, что свеча ей не поможет, и ей «не будет благословения». Секретарь Пермской епархии Андрей Литовка разъяснил, что церковь — это не «что-то бесплатное», у нее есть свои потребности и статьи расходов: на электричество, отопление, зарплаты сотрудникам.

lenta.ru/news/2019/06/23/salzburg/

Если кому интересно, вот их сайт: www.pokrovsbg.eu

---

21.05.2019 в 23:48

Пишет  Neuro Nougami:

21.05.2019 в 23:16

Пишет  Angerran:

ыыы
ну и чтобы окончательно завершить тему ИгПр

---

10.02.2019 в 13:16

Пишет  Gonzzza:

God like a GM.
Но ГМ обычно уважает своих игроков.

Партия первая.
Год: Так, я накидал вам персонажей.
Сатана: Ого, неплохо, тифлинг-друид. Необычно.
Год: Да, я подумал, что тебе понравится.
Сатана: Слушай, мне кажется мой персонаж получился немного имбовым. Ты накидал какие-то весьма высокие статы.
Год: Всё нормально, я разберусь, если что.
...несколько боевых столкновений спустя...
Сатана: ...И я грозно вонзаю свой пламенеющий клинок в грудь поверженному врагу! Учитесь ребята!
Остальные ангелы: *недовольно бурчат*.
Год: Сатана, ты больше не играешь с нами.
Сатана: Что?!
Год: Твой перс слишком имбовый. И ты не даёшь спотлайта другим игрокам. Уходи.
Сатана: Но ты сказал...
Год: Уходи, я сказал.

Партия вторая.
Год: Я набросал вам персонажей.
Адам, ты человек, воин. Лилит, ты драконорожденная, плут. Будешь женой Адама.
Лилит: Я не хочу отыгрывать жену Адама.
Год: Уходи.
Лилит: Но...
Год: Уходи. Ева, ты будешь человеком и женой Адама.
Лилит: Я ухожу, хорошо такая партия не пройдёт.
Год: Сатана, можешь играть своим тифлингом-друидом, но у нас тут только социалка, так что не обольщайся.
Некоторое время спустя.
Сатана: Я уговариваю Еву попробовать яблоко.
Год: Ок, кидай на обман. Ева, ты прокидывай проницательность.
Сатана: 20!
Ева: 6.
Год: Сатана, у тебя штраф к харизме в образе змея... И вообще, бросай с помехой.
Сатана: И снова 20.
Ева: Я убеждена и ем яблоко. Эй, Адам, попробуй, вкусно.
Адам: Я тоже ем яблоко.
Год: Уходите.
Все: Но...
Год: Вы поломали мне весь модуль. Уходите.

Партия третья.
Год: Авель, Каин, ваша миссия - жертвоприношение.
Авель: Ну, я пытаюсь найти подходящую жертву в окрестностях.
Каин: И я.
Год: Ок, кидайте на выживание.
Авель: 18.
Год: Отлично, ты нашёл барашка.
Авель: Я приношу его в жертву.
Год: Хорошо.
Каин: 3.
Год: Оу, боюсь ты нашёл только зернышко пшеницы.
Каин: Ну, придётся принести его в жертву.
Год: Не так не пойдёт.
Каин: А могу я принести в жертву Авеля?
Год: Ну, я думаю такая жертва подойдёт.
Каин: Тогда я приношу в жертву Авеля.
Год: Ок. А теперь уходи.
Каин: Что?
Год: Ну, нам не нужен игрок, который такое себе позволяет. Уходи.
Лилит: Псс, Каин, у меня тут VtM, появился, не хочешь попробовать?
Каин: Отлично, я сваливаю.

Партия четвёртая.
Каин заходит просто посмотреть.
Год: Так, ребята, у вас сегодня классический поход в горы.
Партия совершает неплохой марш-бросок и достигает цели.
Год: Отлично, а теперь самое вкусное. Авраам.
Авраам, маниакально хихикая: Да?
Год: Принеси в жертву Исаака.
Авраам: Да без проблем.
Исаак: О_о
Каин в ахуе.
Авраам: Я связываю его, собираю костёр и укладываю на него Исаака.
Год: Супер! Это было испытание...
Авраам: Я поджигаю...
Год: Стоп-стоп-стоп... Тебе является ангел и говорит не делать этого. Принеси в жертву лучше барана. Экспу начислю такую же.
Авраам, разочаровано: Ну ладно.
Каин, возмущено: Эй, ты меня прогнал за такое, а его остановил, да ещё и экспы насыпал.
Год: Ты мне ещё тогда не понравился. Уходи.
Авраам: Да, уходи, ты не нравишься Году.
Исаак продолжает ахуевать.

Партия пятая.
Год: Ребята, я поработал над ошибками. И решил устроить вам песочницу. Вы можете делать, что захотите.
Несколько сессий спустя.
Год, шёпотом: Ноооой. Ноооой.
Ной: Чего?
Год: Строй ковчег.
Ной: Зачем?
Год: Они меня заебали, они делают всё не так, как я планировал и я всех утоплю. А ты нормальный.
Ной: А, ну ок.
Остальные: О_о нихуя себе песочница.

---

14.02.2019 в 11:28

Пишет  pani Volha:

Скоро на всех экранах
Знаете, есть такая довольно популярная сцена в кино, когда главный герой - побитый жизнью мужественный мужчина лежит на спине, а его пассия нежно водит по его умеренно волосатой груди длинными тонкими пальцами и спрашивает:

- Откуда этот шрам?
- Пуля. Перестрелка в мексиканских трущобах. - Задумчивым голосом с хрипотцой отвечает главный герой.
- А это?
- Нож сербского головореза.
- О боже!
- Ничего страшного. - Пожимает он плечами. - Я откусил ему голову и забил ей его друзей. Все нормально.
- А это?
- Это я горел в танке на вьетнамской войне.
- Как сурова к тебе судьба...

Очевидно сцена устарела. Сейчас должно быть как-то так.

Они сидят в смузи-баре напротив друг друга. Он - коуч, она -психотерапевт. Она нежно касается его бороды и спрашивает:

- А вот эта душевная травма откуда?
- Мама в детстве запирала меня в шкаф.
- А вот этот транс из-за чего?
- В школе я признался в любви девочке и она меня высмеяла.
- Ужасно! А почему ты плачешь, когда идет дождь?
- Мне вспоминается мой хомяк, который утонул на даче во время дождя. Мне было пять лет.
- Боже! Как сурова твоя жизнь!

(С) Рагим Джафаров

---

18.01.2019 в 13:40

Пишет  pani Volha:

Боги современные
Какие бы "новые боги" получились в нашей стране, если бы события романа Геймана происходило бы в ней)))

1. ХЗ (ХэЗэ).
Верховное божество, начало начал и покровитель всего сущего.
Божество-демиург, создавшее все вокруг и растворившееся в нем. Упоминание божества означает восхождение к древнейшим временам, самым сакральным знаниям и тайнам мироздания.

18+, ибо с матерком

2. Схуяли.
Старшая дочь ХЗ, часто упоминаются вместе.
По другим переводам Схуяли является супругой ХЗ, и вместе они создали все сущее. Покровительствует всем ищущим, является богиней знаний и тайных печалей.

3. Этонея, Чосразуя (в славянских текстах Ачоя), Хулиято – трехликое божество ухода от ответственности и оправданий.
Является средней дочерью ХЗ, появившейся на свет случайно и немедленно скрывшаяся с глаз божества.
Покровительствует всем невинно оклеветанным, а также является прямым покровителем всех офисных сотрудников.

4. Чойта.
Млаший брат Схуяли, по иным переводам – сын. Самый юный и дерзкий бог, божество отрицания и недоверия.

5. Хуясе.
Бог удивления и недоумения, в редких случаях – уважения и почитания.
Супруг Этонея; часто изображается с большим молотом или дубиной, символизирующей внушительный и неожиданный характер постигаемого удивления.

6. Нихуясе.
Брат-близнец Хуясе.
Фукнции абсолютно те же, по некоторым преданиям они сиамские близнецы, и упоминание одного автоматически ведет за собой упоминание другого, несмотря на полностью обратный перевод имени. Вместе божества символизируют удивительную сущность и антагонизм некоторых вещей.

7. Ичо.
Младший брат ХЗ, наделенный аналогичными знаниями и философским подходом к жизни, но обладающий определенной любознательностью. Покровитель риторики и ораторов, а также негласный покровитель еврейского народа.

8. Данунах.
Сын Ичо.
Хотя странно, что Ичо вообще имеет детей. Божество лени и отказа от дел, аргументов и бессмысленных действий. Также является символом разрушения, ожидания и сохранения жизненных сил. Нашествие Данунаха, зафиксированное в разные годы, привело к распаду Священной Римской Империи, Советского Союза и Чехословакии, а также строительству олимпийских объектов в г.Сочи.
В некоторые периоды помогает в исполнении функций Божеством Хуясе и Нихуясе, стягивая на себя недоверчивое удивление.

9. Дасхуялиопятья.
Приемная дочь Этонея, найденная на крыльце, подкинутая людьми. Символизирует чрезмерную ответственность и переизбыток должностных инструкций на единицу населения.

10. Ниипет.
Сын Данунаха, постигший ДАО, ушедший в нирвану вместе с братом – божеством Ващепох. Вместе они символизируют полное расслабление и медитацию, постижение сущности всего, спокойствия и удовольствия от жизни.
По преданиям, Ниипет и Ващепох – это два брата, родившихся живым и мертвым соответственно, поэтому Ниипет властвовал бытовыми проблемами и решениями, когда Ващепох в астрал попал сразу и символизировал полное абстрагирование от всех проблем житейского мира и переход в иное состояние.
По другим переводам, это одно и то же божество, имеющее два имени, в материальном и нематериальном мире, а также в частных и глобальных проблемах.

11. Нах.
Дух, нематериален. Покровительствует всем путешествующим, ищущим и страждущим.
Появляется в разных местах, толкая людей на различные деяния, как хорошие, так и не очень. Является помощником Данунаха, заставляя людей иногда к нему обращаться.

12. Чокак.
Младший бог, имеет свою свиту из полубогов Слышты, Каксам, Кагдила, Каконо.
Молод, дерзок, красив, часто покровительствует молодым людям, атрибутами считаются полоски и спортивная обувь.
С людьми взаимодействует даже чаще всего пантеона.
По спорным источникам, к пантеону пытался присоединиться Тыктотакойдавайдосвидания, но не был принят пантеоном и отправился покровительствовать Грузии и неофитам.

13. Фгавно.
Бог виноделия, незаконный супруг Дасхуялиопятья.
Является в разных видах людям, злоупотребляющих спиртным, имеет помощников Позвонибывшей, Танцуйсрочно, Тебеслабо и Чонемужик.

14. Идисюдана.
Старший брат Чокака, бог войны и военных действий.
Легенда гласит, что данное божество появилось из семечной кожуры и пивных бутылок двора на улице Ленина города Усть-Урюпинск, приобрело необыкновенную популярность и было замечено богиней Схуяли, которая и дала ему бессмертие вместе с братом.
Также имеет свою свиту мелких дорожных духов Ктотакводитбля, Позеркаламсмотрибля, Уродбля и Кудапрешьбля.

15. Снихуя.
Божественное проведение, посленник ХЗ, вестник перемен больших и маленьких.
Влияет на события, людей и животных.

16. Оп-па.
По другим переводам Оп-пачки, Опа-на.
Рок, судьба, дух, предвещающий неожиданные и, как правило, печальные события. Особенно для того, в чей адрес упоминается имя духа.

17. Тагбля.
Дух времени, внимания. Покровитель всех начальников и людей, стремящихся навести порядок.
Имеет брата Кудабля, покровителя всех животных.

18. Айблядь.
Дух неожиданных и резких событий, как правило, так или иначе ведущих к увечьям, синякам, ссадинам.
Дух мгновенного дискомфорта и мелких бытовых проблем.


(С)перто

---

18.01.2019 в 13:40

Пишет  pani Volha:

Боги современные
Какие бы "новые боги" получились в нашей стране, если бы события романа Геймана происходило бы в ней)))

1. ХЗ (ХэЗэ).
Верховное божество, начало начал и покровитель всего сущего.
Божество-демиург, создавшее все вокруг и растворившееся в нем. Упоминание божества означает восхождение к древнейшим временам, самым сакральным знаниям и тайнам мироздания.

18+, ибо с матерком

2. Схуяли.
Старшая дочь ХЗ, часто упоминаются вместе.
По другим переводам Схуяли является супругой ХЗ, и вместе они создали все сущее. Покровительствует всем ищущим, является богиней знаний и тайных печалей.

3. Этонея, Чосразуя (в славянских текстах Ачоя), Хулиято – трехликое божество ухода от ответственности и оправданий.
Является средней дочерью ХЗ, появившейся на свет случайно и немедленно скрывшаяся с глаз божества.
Покровительствует всем невинно оклеветанным, а также является прямым покровителем всех офисных сотрудников.

4. Чойта.
Млаший брат Схуяли, по иным переводам – сын. Самый юный и дерзкий бог, божество отрицания и недоверия.

5. Хуясе.
Бог удивления и недоумения, в редких случаях – уважения и почитания.
Супруг Этонея; часто изображается с большим молотом или дубиной, символизирующей внушительный и неожиданный характер постигаемого удивления.

6. Нихуясе.
Брат-близнец Хуясе.
Фукнции абсолютно те же, по некоторым преданиям они сиамские близнецы, и упоминание одного автоматически ведет за собой упоминание другого, несмотря на полностью обратный перевод имени. Вместе божества символизируют удивительную сущность и антагонизм некоторых вещей.

7. Ичо.
Младший брат ХЗ, наделенный аналогичными знаниями и философским подходом к жизни, но обладающий определенной любознательностью. Покровитель риторики и ораторов, а также негласный покровитель еврейского народа.

8. Данунах.
Сын Ичо.
Хотя странно, что Ичо вообще имеет детей. Божество лени и отказа от дел, аргументов и бессмысленных действий. Также является символом разрушения, ожидания и сохранения жизненных сил. Нашествие Данунаха, зафиксированное в разные годы, привело к распаду Священной Римской Империи, Советского Союза и Чехословакии, а также строительству олимпийских объектов в г.Сочи.
В некоторые периоды помогает в исполнении функций Божеством Хуясе и Нихуясе, стягивая на себя недоверчивое удивление.

9. Дасхуялиопятья.
Приемная дочь Этонея, найденная на крыльце, подкинутая людьми. Символизирует чрезмерную ответственность и переизбыток должностных инструкций на единицу населения.

10. Ниипет.
Сын Данунаха, постигший ДАО, ушедший в нирвану вместе с братом – божеством Ващепох. Вместе они символизируют полное расслабление и медитацию, постижение сущности всего, спокойствия и удовольствия от жизни.
По преданиям, Ниипет и Ващепох – это два брата, родившихся живым и мертвым соответственно, поэтому Ниипет властвовал бытовыми проблемами и решениями, когда Ващепох в астрал попал сразу и символизировал полное абстрагирование от всех проблем житейского мира и переход в иное состояние.
По другим переводам, это одно и то же божество, имеющее два имени, в материальном и нематериальном мире, а также в частных и глобальных проблемах.

11. Нах.
Дух, нематериален. Покровительствует всем путешествующим, ищущим и страждущим.
Появляется в разных местах, толкая людей на различные деяния, как хорошие, так и не очень. Является помощником Данунаха, заставляя людей иногда к нему обращаться.

12. Чокак.
Младший бог, имеет свою свиту из полубогов Слышты, Каксам, Кагдила, Каконо.
Молод, дерзок, красив, часто покровительствует молодым людям, атрибутами считаются полоски и спортивная обувь.
С людьми взаимодействует даже чаще всего пантеона.
По спорным источникам, к пантеону пытался присоединиться Тыктотакойдавайдосвидания, но не был принят пантеоном и отправился покровительствовать Грузии и неофитам.

13. Фгавно.
Бог виноделия, незаконный супруг Дасхуялиопятья.
Является в разных видах людям, злоупотребляющих спиртным, имеет помощников Позвонибывшей, Танцуйсрочно, Тебеслабо и Чонемужик.

14. Идисюдана.
Старший брат Чокака, бог войны и военных действий.
Легенда гласит, что данное божество появилось из семечной кожуры и пивных бутылок двора на улице Ленина города Усть-Урюпинск, приобрело необыкновенную популярность и было замечено богиней Схуяли, которая и дала ему бессмертие вместе с братом.
Также имеет свою свиту мелких дорожных духов Ктотакводитбля, Позеркаламсмотрибля, Уродбля и Кудапрешьбля.

15. Снихуя.
Божественное проведение, посленник ХЗ, вестник перемен больших и маленьких.
Влияет на события, людей и животных.

16. Оп-па.
По другим переводам Оп-пачки, Опа-на.
Рок, судьба, дух, предвещающий неожиданные и, как правило, печальные события. Особенно для того, в чей адрес упоминается имя духа.

17. Тагбля.
Дух времени, внимания. Покровитель всех начальников и людей, стремящихся навести порядок.
Имеет брата Кудабля, покровителя всех животных.

18. Айблядь.
Дух неожиданных и резких событий, как правило, так или иначе ведущих к увечьям, синякам, ссадинам.
Дух мгновенного дискомфорта и мелких бытовых проблем.


(С)перто

---

16.11.2018 в 14:31

Пишет  Neuro Nougami:

Под давлением общественности
Добрый день, Джеймс!
Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе.Однако, есть важное требование.

Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины.
С уважением, Л. Саммерс.

——

Добрый день, Линда.
Как вы и просили я изменил пол главного героя. Теперь это женщина. Так же изменил любовную линию. Теперь главного героя, во время экспедиции на северный полюс дома ждет Стивен - верный муж.
Джеймс Мороу.

——

Добрый день, Джеймс.
Прочитали новую версию. Редактор рекомендует изменить еще один эпизод. В седьмой главе, когда замерзающие полярники греются друг об друга в одном спальном мешке. Теперь, когда главный герой женщина, возникает странный сексуальный подтекст, попробуйте что-то сделать с этим.
И еще - в десятой главе полярники все вместе молятся. Религия - достаточно острый вопрос, сделайте так, чтобы они молились разным богам, а не одному.
С уважением, Л. Саммерс.

——

Здравствуйте, Линда...

Здравствуйте, Линда.

Я заменил эпизод о котором вы говорили. Теперь полярники молятся не только богу. У каждого своя религия. В том числе вуду и неоязычество. Надеюсь это достаточно обширный список.
Так же я изменил седьмую главу. Теперь полярники греются группами, согласно религиозным соображениям. А героиня вообще отдельно.
Скажите, должна ли она носить паранджу? Ведь один из полярников весьма радикальный исламист.
Джеймс Мороу.

——

Добрый день, Джеймс.

Мы решили публиковать ваш роман в нашем литературном журнале по главам. Это позволит нам вносить правки в еще неопубликованные главы. Мы уже опубликовали первую главу и получили ряд комментариев связанных с тем, что среди полярников нет азиатов и людей с ограниченными возможностями. Пожалуйста, внесите соответствующие правки.
С уважением, Л. Саммерс.

——

Изменил вторую главу. Теперь среди полярников есть представители всех рас и безногий азиат. Его тащат на санках. Надевать ли паранджу на главную героиню?
Джеймс.

——

Добрый день, Джеймс.
Мы получили массу негативных отзывов.
1. Людей с ограниченными возможностями должно быть больше. Дело в том, что когда он один и все его тащат - складывается образ неполноценного человека.
2. Нужны 3 гомосексуалиста.
3. Сделайте главную героиню более бодипозитивной. Паранджу не надевайте.
С уважением, Л. Саммерс.

——

Как вы и просили, внес правки. Теперь с ограниченными способностями все, кроме исламиста и главной героини. Сама героиня теперь донельзя бодипозитивна.
Джеймс.

——

Джеймс, срочно внесите правки. Исламист не должен быть единственным человеком без ограниченных возможностей, это создает ощущение будто он возвышается на фоне остальных, пусть он отморозит ноги. Срочно развивайте любовную линию религиозных гомосексуалистов. Скажу честно публика не в восторге.
Л. Саммерс.

——

Отморозил ноги исламисту, заставил всех гомосексуалистов любить друг-друга и православного вудуиста. Прописал линию спасения редкого белого медведя ценой жизни двух полярников.
Джеймс.

——

Джеймс, к сожалению, мы вынуждены прекратить публикации. Дело не в том, что история о банде сумасшедших, религиозных гомосексуальных инвалидов-полярников прикармливающих медведя своей плотью под командованием двухсоткиллограмовой бабищщи выглядит откровенно странной. Просто сегодня к нам в редакцию пришел глава ассоциации неумеющих читать и сказал, что их чувства оскорбляет ваш роман. Ибо они не могут его прочесть. Теперь вместо вашего романа мы будем публиковать пустые страницы.
Надеюсь на понимание.
С уважением, Линда Саммерс.

——

Слава богу это закончилось!
Джеймс.

——

Добрый день, Джеймс.
Пишу это письмо, чтобы предупредить вас. К нам в редакцию пришла повестка в суд от религиозного общества «Святых Всенаполненных Братьев». Их оскорбляет хтоническая пустота вашего романа и поэтому они намерены добиться вашего ареста. Бегите из страны, Джеймс! ©

---

10.09.2018 в 21:24

Пишет  Gonzzza:

Широко известный за образ Геральта профессиональный каскадёр и косплеер Бен Бергманн (АКА Бен Шамма АКА Maul Cosplay) записал видос для всех, кто шьётся в последнюю ночь

The Last Night - A Cosplayer's Tale



If you're a cosplayer, this is for you.
We all know them, these last nights before the convention. A thousand things still have do be done in order to finish our cosplays, and it seems like the workload is just too big for one person. Don't you also wish for a little help sometimes? Or at least a kick of motivation from your biggest idols?
Now, open a can of your favorite Energy Drink, plug that hot glue gun in, fire up that dremel and GET IT DONE!

(с) Ben Schamma, Maul Cosplay.

Первоисточнег

---

04.09.2018 в 10:09

Пишет  Gonzzza:

Когда надоело быть девой в беде и ты хочешь превратить свою жизнь из любовной драмы в бугурт!











© Маргарита Волкова

Пишет  Зомбиолень:

04.09.2018 в 12:28

Художник art_veider
www.instagram.com/art_veider/
vk.com/artveiderslair

URL комментария

---

09.09.2018 в 12:48

Пишет  Trickster Avariya:

Это облако похоже на...

---

25.07.2018 в 17:32

Пишет  Neuro Nougami:

Крутые хомяки не смотрят на взрыв!

---

14.07.2018 в 00:13

Пишет  Trickster Avariya:

Берегите зубы, часть 2
Вам вишневого красного агата с заварным белым опалом? Тогда переходим к основным блюдам.


Кварц-КПШ (гранито-гнейс) материал с многочисленными беспорядочными плагиоклазовыми (кварц-Pl) прожилками. Мясо-красный цвет обусловлен гематитизацией.


Малиновый кварцит — камень похожий на мясо. Правда тут цвет ярковат, в реальности он больше похож на замороженное мясо


Смола бензойного стиракса - копченка с шпиком


Сильвинит полосчатый - бекон

Не топчите мясо!


Алунит - природный дезодорант и практически вырезка


Родохрозит - минеральное мясо, минеральные окорока, бекон..



Кто скажет, что это не настоящий шашлык?


Родонит - идеальная говядинка

И он же, но с прожилками


А кому сала?




Яшма оказывается очень харамный камень.

Киноварь - отличная вырезка


А это просто камень, найденный в Беларуси


Китайский скульптор Сун Жаоюнг за 20 лет работы создал коллекцию из 143 блюд, высеченных из камня

Слюни пика

где рецепт?

А слюнки уже потекли


Я уж думала торт так назвали

захавал тортика


The cake is a lie



Бля, ни разу вид камней не заставлял меня встать к холодильнику в час ночи..
Открыл холодильник, а там камни...
В моем случае венгерский шпик. То есть бело-розоватый мрамор с прожилками, присыпанный порошком пирита...

Лазерный нож?!
Не. Сильный я. Халк-пожрать!

Да вы, б**ть, издеваетесь?!

Пожрал на ночь, лежишь а в животе как будто камень..

Бульбаит...
Белорусский драгоценный камень?
Охраняется государством как стратегический





Могут ли россияне есть кварцит?


не удержался и решил проверить

Многих там потеряли.




Видимо, в матрице ограниченное количество фактур, поэтому попадаются дубликаты

Турмалин, похож на арбуз


Совсем забыли про


В Беларуси даже камни похожи на картошку



Жрать захотел

Заменитель мяса у веганов?
Пост голодного студента геологического ф-та?

---

К сожалению, не знаю как вставлять гифки, поэтому ссылка

магия огня в реальной жизни

---

29.06.2018 в 07:20

Пишет  Gonzzza:

28.06.2018 в 23:47

Пишет  Neuro Nougami:

Пожалуй, под D&D надо вводить тэг
>Нахожу побитый щит
>оказалось, что он из тех разумных волшебных предметов, что умеют разговаривать
>говорит очень мягким женственным голосом, что неплохо, хотя постоянно спрашивает когда я пойду в битву
>позже натыкаюсь на бродячего орка, который выглядит не очень дружелюбно
>он видит меня и бежит на меня с большим молотом в обеих руках
>время увидеть, на что способна эта детка
>легко блокирую молот
>удивительно, не чувствую никакой отдачи от удара
>прежде чем я смог перейти в контратаку мы оба слышим странный голос
>"ОООООО ДА, УДАРЬ МЕНЯ ЕЩЁ РАЗ! ВЫЛОЖИСЬ НА ПОЛНУЮ, МОЙ БОЛЬШОЙ ЗЕЛЁНЫЙ ЖЕРЕБЕЦ!" - мы оба слышим жаждущий похотливый голос
>не занимает много времени понять, что голос идёт из щита
>Орк и я просто стоим напротив друг друга в неловком молчании, пока щит просит снова его ударить
>я смотрю на орка и судя по его лицу, ему очень неуютно
>Спустя ещё некоторое время, пока щит продолжал похотливо стонать, орк неловко уходит
>позже я пытаюсь снять щит, но чтобы я не делал, он просто не поддаётся
>моиощущениякогда это проклятый предмет

Больше никаких волшебных предметов

---

29.06.2018 в 21:08

Пишет  Angerran:

29.06.2018 в 21:06

Пишет  Ирма Банева:

Вечерний монолог
Вечером в дождливый серый день
На тарелку мне упал пельмень...
Был он очень толстый и большой,
С длинною седою бородой.

Он сказал мне, что давно уж нет
Смысла в жизни, хлеба и монет,
Он давно на пенсии уже,
А живёт в соседском гараже.

Долго он рассказывал о том,
Что всю жизнь мечтал найти свой дом,
С кошкой, или можно без неё,
Он так любит мелкое зверьё.

Я печально на него смотрел,
А потом поймал, убил и съел.
Потому что нету у меня
Ни кота, ни кошки, ни коня!

Точно говорю, читатель мой,
Что не надо говорить с едой.
Пусть она хоть пляшет, хоть поёт —
Ты её хватай и сразу в рот.

---

15.06.2018 в 08:59

Пишет  Neuro Nougami:

А теперь сделай это, проходя по канату над Ниагарским водопадом!
Под пулемётным огнём! Неся на себе голую Сашу Грей! Которая в этот момент тебе... ладно, он всё равно это сделает, это ж азиаты.

26.05.2018 в 07:37

Пишет  ZEAl:

---

02.06.2018 в 23:43

Пишет  Эш.:

У меня нет попы
У меня нет тить
Я должна работать
Чтобы как–то жить

В камасутре много
Интересных поз
Жаль у нас с женою
Остеохондроз

Надо же приснится
Всякая херня
Прямо на работе
Среди бела дня

Ночью не уложишь
Утром не поднять
Всё ещё ребёнок
Маша в сорок пять

Я себя сегодня
Хорошо веду
Но наверно поздно
Раз уже в аду

Нос посередине
Уши по бокам
Что ещё–то надо
Этим мужикам

Не влезаю в платье
Испытала стресс
Прикупила тортик
Тортик сука влез

Улыбнулось солнце
Минус сорок три
Тихо опадают
С веток снегири

Улетают утки
В теплые края
А одна не может
Жирная как я

Рухнули надежды
Просраны мечты
Виноваты оба
Ты и снова ты

На Гоа медузы
Белые пески
А на мне рейтузы
Тёплые носки

Я почистил карму
Выхожу в астрал
Но пришлось вернуться
Кот опять насрал

Ты готовишь вкусно
Рыбу борщ азу
Но какого хрена
Всё в одном тазу

Только похудеешь
А проклятый нюх
Обнаружит запах
Свежих печенюх

Ты как май прекрасна
Как дитя светла
Но меня смущают
Ступа и метла

---

05.06.2018 в 22:33

Пишет  Trickster Avariya:

Наркоманская реклама 40-х получила правильный текст

05.06.2018 в 21:55

Пишет  Sindani:

04.06.2018 в 11:19

Пишет  Taho:

Саркастичные ретро-открытки от Anne Taintor, которые поймут только женщины
Когда мои дети просят меня убраться из их личного пространства, я напоминаю им, что они выбрались из МОЕГО личного пространства.


Видите, очищая одно, вы только заставляете все остальное выглядеть грязнее?


Зачем заказывать пиццу, если приготовить это занимает пять часов и абсолютно не понравится моим детям?


Стать родителем... Когда творить фигню только в собственной жизни тебе уже мало.


Это не подглядывание, когда в руках тряпка для пыли.


Конечно, я плохой пример для подражания. Хорошо, что мои дети не обращают на меня внимание.


Разве я уже не накормила их вчера?


Женские хлопоты никогда не заканчиваются в этом доме, они редко даже начинаются.


Видишь, дорогая, с Валиумом все становится веселее?


Когда ты делаешь это сама, это того размера, которого ты скажешь.


Если бы мы только могла скрыть ВСЕ наши ошибки под глазурью.


И затем дети убрались в своих комнатах, принесли мамочке выпить и отправились прямиком в кровать. Конец.


Я свожу их куда угодно, они сводят меня с ума.


Не надо параноить, ни одна живая душа в церкви не заподозрить, что мы под кайфом.


To-do лист:
1. прокрастинировать
2. выпить кофе
3. повторить.


Лично я не против, чтобы меня заменили роботом


Пошли быстрее, дети догоняют.


Но моя любимая поза в йоге - сидеть на диване с бокалом вина.


Нормально, думаю.
Похоже, это был неправильный ответ.


О, это действительно сложно, растить по-настоящему одаренное дитя.


С тех пор, как я отказалась от углеводов, я стала чувствовать себя слегка... как там это слово?.. Готовой убивать.


Пыль? Какая пыль?


Мне снилось, что весь дом был чистый.


1% вдохновения и 99% рандомной фигни, которая была в холодильнике.


Внутри я тоже не смеюсь.


Все сочетается после четырех мартини.


... и так молодой принц свел себя в могилу раньше времени.


Мммм... я точно пришла в эту комнату не случайно.


Мне повезло, что он готовит, ему - что я нет.


Мой фитнес-трекер говорить, что я прикорнула на 2 мили.


Я не ем еду, которая содержит, сахар, натрий, мясо, молоко, глютен, консерванты, или искусственные ароматизаторы / красители, но я пью ВСЁ.


Еще до Твиттера, была Мэри.


А теперь, дорогая, назови мне хотя бы одну успешную, знаменитую личность, у которой было счастливое детство.


Если ты собираешься надрать кому-то задницу, тебе нужны подходящие туфли.


Та сказал "двинутая на кошках, как-будто это что-то плохое.


И затем я сжигаю это, и мы все идем в ресторан.


Если одна дверь закроется... то я чертовски уверенна, что это сделают не мои дети.


Никогда не поздно... сделать что-нибудь тупое.


Где-то сейчас пять часов. Я уже могу идти домой?


Ты называешь это подглядыванием, я называю это добрососедским поведением.


Но я слишком молода для мини-вэна.


И тогда я сказала: "Только мамочка может говорить это слово".


Хотела бы я, чтобы это был джин


И они сказали "Мы не можем построить дрон, который будет приносить нам коктейли".


Упс, кто-то по ошибке положил в мою тележку здоровую еду.


Ради всего святого, когда она съедет?


Благослови Господь это пустое гнездо.


Я заказываю, они привозят. Все счастливы!


Они ненавидят сплетни.


Каждый день - грёбаный подарок.

---

09.04.2018 в 19:56

Пишет  Neuro Nougami:

Да что ж такое!
Некоторые из разработчиков секс-роботов задумались о том, чтобы научить свои изделия отказывать мужчинам в сексе — и даже о том, чтобы анимированные секс-куклы получили права, которые бы гарантировали им безопасное отношение со стороны покупателей.

Поводом для этого стал случай с секс-роботом Самантой, которая пострадала от избыточного внимания мужского пола на ярмарке секс-игрушек в Австрии — разгоряченные мужчины оторвали Саманте два пальца на одной из рук, что стало поводом для недешевого ремонта.

В то время как многие специалисты уверены, что права для роботов являются бессмыслицей, ряд юристов и энтузиастов настаивают, что взаимоотношения между секс-роботом и его покупателем должны выстраиваться на правовой основе, подобно взаимоотношениям между секс-работниками и их клиентами. Это необходимо для того, чтобы остановить «порнографизацию» всей культуры секса, и дегуманизацию всех женщин.
--------------------------------
Что дальше? Автомобили будут отказываться заводиться потому что вчера много проехали?
Телефон перестанет реагировать на немытые руки?
Посудомойка не будет мыть грязную посуду?