"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
ах,да!
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
пятница, 21 октября 2011
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
С чего начинается Родина? С плевка, что запущен в народ,
С чеченцев, лезгинку танцующих, у Боровицких ворот.
А может она начинается с Беслана и взрывов в метро,
С того, что досрочно на выборах опять победило ЕдРо.
С чего начинается Родина? С жирующих жизнью столиц,
И с сытых улыбок, что видим мы, на физиях всех“первых лиц”.
А может она начинается с зарплаты в семь тысяч рублей?
С того, что в бюджете не хватит средств на ясли и учителей.
С чего начинается Родина? С "РОЯЛЯ В ЛЕДОВОМ ДВОРЦЕ”,
С мигалок, народ разгоняющих, в Москве на Садовом кольце.
А может она начинается c труб, что качают наш газ?
Со Сколково и Олимпийских игр, что “сильными” сделают нас.
С чего начинается Родина? С полиции и ФСБ,
И полчищ мигрантов, которые по-русски ни “Мэ” и не”Бэ”.
А может она начинается, с понятий “не пойман не вор”?
Где инфраструктуру подпольную крышует сам Генпрокурор.
С чего начинается Родина? С картинки в твоем букваре…
Пора б окунуться в действительность, ведь век уж не тот на дворе.
А может она начинается– с откатов бюджетных деньжат?
С тех средств, что теперь миллионами, в оффшорах на вкладах лежат.
С чего начинается Родина? С разврата и прочих утех,
С того, что добро и порядочность, теперь вызывают лишь смех.
А может она начинается с той песни, что пела нам мать……?
Подумай еще раз, как следует, когда будешь голосовать...
С чеченцев, лезгинку танцующих, у Боровицких ворот.
А может она начинается с Беслана и взрывов в метро,
С того, что досрочно на выборах опять победило ЕдРо.
С чего начинается Родина? С жирующих жизнью столиц,
И с сытых улыбок, что видим мы, на физиях всех“первых лиц”.
А может она начинается с зарплаты в семь тысяч рублей?
С того, что в бюджете не хватит средств на ясли и учителей.
С чего начинается Родина? С "РОЯЛЯ В ЛЕДОВОМ ДВОРЦЕ”,
С мигалок, народ разгоняющих, в Москве на Садовом кольце.
А может она начинается c труб, что качают наш газ?
Со Сколково и Олимпийских игр, что “сильными” сделают нас.
С чего начинается Родина? С полиции и ФСБ,
И полчищ мигрантов, которые по-русски ни “Мэ” и не”Бэ”.
А может она начинается, с понятий “не пойман не вор”?
Где инфраструктуру подпольную крышует сам Генпрокурор.
С чего начинается Родина? С картинки в твоем букваре…
Пора б окунуться в действительность, ведь век уж не тот на дворе.
А может она начинается– с откатов бюджетных деньжат?
С тех средств, что теперь миллионами, в оффшорах на вкладах лежат.
С чего начинается Родина? С разврата и прочих утех,
С того, что добро и порядочность, теперь вызывают лишь смех.
А может она начинается с той песни, что пела нам мать……?
Подумай еще раз, как следует, когда будешь голосовать...
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
так и не впилила как вставлять ссылки на видео
на тему того,что можно творить с велосипедом
в общем, парень прекрасен, великолепен, божественен
www.youtube.com/watch?v=ShbC5yVqOdI&feature=pla...!
на тему того,что можно творить с велосипедом
в общем, парень прекрасен, великолепен, божественен
www.youtube.com/watch?v=ShbC5yVqOdI&feature=pla...!
четверг, 20 октября 2011
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
среда, 19 октября 2011
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
14.10.2011 в 12:49
Пишет Diary best:Пишет Makskozak:
Яндекс: мы нашли. Поздняк метаться
Незаметно для меня Яндекс определил моё местоположение с точностью до деревни. Может потому что я с телефона вышел? Кошмар какой-то.
Раньше хоть спрашивали: "Вы в Краснодаре? Вы в Ростове? Вы в Москве?" А сейчас прямо пишут, что в деревне Гадюкино столько-то времени и такая-то погода.
Вот так вот выйдешь в один прекрасный день в интернет, а там на стартовой странице: "Уважаемый Такой-то Такойтович, Ваш сосед сегодня пьяный. На соседней улице у цыган свадьба. Будьте осторожны. Чайник, который вы поставили на кухне, закипит через 3 минуты 15 секунд."
URL записиНезаметно для меня Яндекс определил моё местоположение с точностью до деревни. Может потому что я с телефона вышел? Кошмар какой-то.
Раньше хоть спрашивали: "Вы в Краснодаре? Вы в Ростове? Вы в Москве?" А сейчас прямо пишут, что в деревне Гадюкино столько-то времени и такая-то погода.
Вот так вот выйдешь в один прекрасный день в интернет, а там на стартовой странице: "Уважаемый Такой-то Такойтович, Ваш сосед сегодня пьяный. На соседней улице у цыган свадьба. Будьте осторожны. Чайник, который вы поставили на кухне, закипит через 3 минуты 15 секунд."
Свое | Не Бест? Пришли лучше!
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
19.10.2011 в 18:26
Пишет >Жопа с ушами<:Идет зaседaние в госдуме. Решaют кaк использовaть поля после "Чернобыля":
- Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем: "Минздрaв последний рaз предупреждaет..."
URL записи- Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем: "Минздрaв последний рaз предупреждaет..."
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
19.10.2011 в 08:54
Пишет Diary best:URL записи
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
19.10.2011 в 08:21
Пишет Diary best:Пишет Бронтозябр:
Запись как-то внезапно начала пополняться собаками, ага
Уехал на сессию, перенастроил мозг на учебу, рассказывать об играх - не складывается совсем.А собирать глупости - пожалуйста. Помните эту собаку?
Именно ее когда-то окрестили "собакой-улыбакой" и растащили на десятки фотошопных рисунков бешеного вида.
Но я до сих пор не знал, что идея "собаки-улыбаки" вдобавок к забавной морде отрастила такой длинный хвооооооооооооооооооооооооооооооооост!
URL записиУехал на сессию, перенастроил мозг на учебу, рассказывать об играх - не складывается совсем.А собирать глупости - пожалуйста. Помните эту собаку?
Именно ее когда-то окрестили "собакой-улыбакой" и растащили на десятки фотошопных рисунков бешеного вида.
Но я до сих пор не знал, что идея "собаки-улыбаки" вдобавок к забавной морде отрастила такой длинный хвооооооооооооооооооооооооооооооооост!
Подборка | Не Бест? Пришли лучше!
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
19.10.2011 в 09:44
Пишет Diary best:Пишет Сеш:
не передать словами какой у меня счас кайф....
Утащила у любимого, обожаемого, очаровательнейшего Мужа
Жмите на любой год и откроется плеер из 20-ти хитов этого года.
URL записиУтащила у любимого, обожаемого, очаровательнейшего Мужа
Жмите на любой год и откроется плеер из 20-ти хитов этого года.
Не свое | Не Бест? Пришли лучше!
вторник, 18 октября 2011
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
етить за ногу и через нос
18.10.2011 в 08:00
Пишет Wizzard Rick:Пятиминутка обожания правительства
URL записи17.10.2011 в 19:43
Пишет LookCool:Накануне выборов ЕР запретила дамам-политикам носить маленькую грудь
Правящая партия "Единая Россия" приняла решение запретить идти на парламентские выборы всем женщинам-политиками с размером груди меньше третьего, сообщает агентство "Вера и правда".
Такой предвыборный ход призван резко повысить уровень доверия населения России к ЕдРу, говорится в официальном заявлении партии. "Женщины с плоской фигурой не являются привычной для человека с российской ментальностью матерналистской фигурой, не дают ощущения тепла, комфорта и спокойствия. Поэтому наша цель - исключить эти образцы западного понимания красоты из предвыборных рядов и показать нашему избирателю, что за него готовы бороться настоящие русские женщины, былинные красавицы и героини," - отметил в интервью агентству Борис Грызлов. По данным агентства, в региональных подразделениях ЕдРа женщинам, работающим с населением, дано строгое наказание носить бюстгальтеры Wonderbra и Push-Up, которые приобретаются из партийного бюджета. Женщины с маленьким размером груди отстранены от непосредственного общения с избирателями и публичных выступлений.
Политологи считают, что подобное решение ЕР имеет реальные шансы поднять рейтинг партии с нынешних рекордно низких 42% до 60-65% в течение предвыборного месяца. "Отечественные избиратели верят тому, что кажется им родным и близким. Красивая женщина, которую хочется обнять, на которую хочется положиться, - тоже повод проголосовать за ЕдРо. Ну и заседания парламента наконец-то можно будет разглядывать с интересом," - говорит политический аналитик Антон Сухарь.
Против решения правящей партии выступили группы правозащитников и феминисток, которые потребовали равенства в политической жизни для всех женщин вне зависимости от внешных данных. ЕдРо на своём сайте опубликовало обращение к группам недовольных: "Возмущаются те, у кого смотреть не на что. Не завидуйте!"
look-cool.ru/news/484
URL записиПравящая партия "Единая Россия" приняла решение запретить идти на парламентские выборы всем женщинам-политиками с размером груди меньше третьего, сообщает агентство "Вера и правда".
Такой предвыборный ход призван резко повысить уровень доверия населения России к ЕдРу, говорится в официальном заявлении партии. "Женщины с плоской фигурой не являются привычной для человека с российской ментальностью матерналистской фигурой, не дают ощущения тепла, комфорта и спокойствия. Поэтому наша цель - исключить эти образцы западного понимания красоты из предвыборных рядов и показать нашему избирателю, что за него готовы бороться настоящие русские женщины, былинные красавицы и героини," - отметил в интервью агентству Борис Грызлов. По данным агентства, в региональных подразделениях ЕдРа женщинам, работающим с населением, дано строгое наказание носить бюстгальтеры Wonderbra и Push-Up, которые приобретаются из партийного бюджета. Женщины с маленьким размером груди отстранены от непосредственного общения с избирателями и публичных выступлений.
Политологи считают, что подобное решение ЕР имеет реальные шансы поднять рейтинг партии с нынешних рекордно низких 42% до 60-65% в течение предвыборного месяца. "Отечественные избиратели верят тому, что кажется им родным и близким. Красивая женщина, которую хочется обнять, на которую хочется положиться, - тоже повод проголосовать за ЕдРо. Ну и заседания парламента наконец-то можно будет разглядывать с интересом," - говорит политический аналитик Антон Сухарь.
Против решения правящей партии выступили группы правозащитников и феминисток, которые потребовали равенства в политической жизни для всех женщин вне зависимости от внешных данных. ЕдРо на своём сайте опубликовало обращение к группам недовольных: "Возмущаются те, у кого смотреть не на что. Не завидуйте!"
look-cool.ru/news/484
понедельник, 17 октября 2011
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
16.10.2011 в 13:27
Пишет Сарт:16.10.2011 в 11:59
Пишет Д ж е р р и:Аптек-менеджер
Рядом открылась новая аптека.
На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина.
Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...
читать дальше
ссыль
URL записиРядом открылась новая аптека.
На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина.
Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...
читать дальше
ссыль
пятница, 14 октября 2011
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
что-т позабавило, что по нашему радио кое-кого называют "крестьянин"
ну просто позабавило
ну просто позабавило
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
с понедельника сессия. уже О_о 
а мне учебный отпуск давать не хотят. ибо заочник и на 25 дней давать надо
и вообще предлагают работать утром (начинается действо 8,30), ездить учиться, потом возвращаться и работать до 10 вечера
озерки-авиагородок-В.О.-авиагородок
извращенцы.
уволиться что ли....
а мне учебный отпуск давать не хотят. ибо заочник и на 25 дней давать надо
и вообще предлагают работать утром (начинается действо 8,30), ездить учиться, потом возвращаться и работать до 10 вечера
озерки-авиагородок-В.О.-авиагородок
извращенцы.
уволиться что ли....
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
Все стремятся устроиться на работу в большую компанию. Бытует мнение, что там сыто, тепло, и много платят. А главное, там можно получить бесценный жизненный опыт. Всё это заблуждения. А вот про опыт - точно в цель.
Я работаю в одной крупной известной компании. Компания настолько крупна и известна, что не может позволить себе отсталые методы. Передовое в компании все: передовые технологии, передовая политика набора персонала, передовой метод распределения финансов. Чтобы финансы не распределились куда не попадя, в компании имеются специальные департаменты, отделы, подразделения, которые планируют, экономят и контролируют.
Простой пример: покупка принтера.
В компании моего друга (не такой крупной и уж совсем неизвестной) покупают принтер так: в четверг в 15:00 подписывают счет у директора, в 16:00 счет оплачивают, в пятницу поставщик привозит и устанавливает принтер прямо в офис.
Лопухи! У нас процесс намного более передовой:
1. Мы понимаем, что нам нужен принтер.
2. Идем к начальнику, спрашиваем, есть ли деньги в бюджете.
3. Денег на новый принтер нет, придумываем с начальником, как бы этот принтер замаскировать.
4. Решаем, что принтер будет у нас называться "чайник", т.к. на чайник деньги есть.
5. Выписываем счет у продавца, слезно просим его в счете написать "чайник", а не .принтер
6. Продавец после долгих споров со своей бухгалтерией все-таки выставляет счет
7. Оформляем к этому счету кучу внутренних бумажек, причем, как в электронном варианте (у нас система электронного документооборота), так и в бумажном. Сочиняем служебную записку: "без чайника жить не можем", иначе ход счету не дадут.
8. Подписываем счет и записку у начальника
9. Подписываем у начальника начальника.
10. Подписываем у начальника по финансам.
11. Подписываем у начальника по закупкам.
12. Тот не подписывает, говорит, что чайники мы покупаем только у компании Х и нигде больше, это корпоративная политика.
13. Звоним в компанию Х, узнаем, что принтер под видом чайника они нам продать не могут.
14. Наш начальник убалтывает начальника по закупкам закрыть глаза на правила закупок.
15. Счет теряется где-то.
16. Выписываем новый, проходим шаги 7-14.
17. Подписываем у генерального директора.
18. Отдаем в бухгалтерию на оплату.
19. Выясняется, что при оформлении внутренних документов мы неправильно указали статью бюджета, чайники проходят по административному департаменту, соответственно, на счете должны расписаться все начальники этого департамента.
20. Переделываем счет на "чайник с управлением по USB", проходим шаги 5-11, теперь это проходит по нашему департаменту.
21. Начальник по закупкам не подписывает, т.к. такие "чайники с USB-портом" являются стандартным оборудованием и поставляются всем филиалам компании централизовано раз в месяц.
22. Понимаем, что стройную систему не обмануть, оформляем заявку в отдел закупок с просьбой приобрести "копировальный аппарат с USB-портом" (он еще и печатать умеет), на него деньги в бюджете есть, как оказалось.
23. Подписываем у начальника.
24. Подписываем у начальника начальника.
25. Подписываем у начальника по финансам.
26. Подписываем у начальника по закупкам.
27. Не успеваем провести заявку до 25 числа текущего месяца (уже 26-ое), ждем месяц до следующего срока подачи заявок.
28. Заявка уходит в центральный филиал компании.
29. Про заявку ничего не слышно 2 месяца.
30. Выясняется, что заявка потерялась в центре, отдел закупок просят оформить ее заново, проходим шаги 22-29.
31. Заявка возвращается из центра с пометкой не являются стандартным оборудованием, т.к. уже устарели, стандартны только "копировальные аппараты с сетевой картой
32. Переделываем заявку на "копировальный аппарат с сетевой картой", проходим шаги 22-29.
33. Статус заявки становится совсем непонятным, полное молчание со стороны центрального филиала.
34. Пишем письма начальнику: "срочно нужен принтер, а то работа стоит".
35. Начальник пытается узнать статус заявки "копировальный аппарат с сетевой картой" в центре, ему говорят, что копир уже давно выслали.
36. Ждем месяц.
37. Изменяем бизнес-процесс так, чтобы принтер не был нужен совсем. Печатаем документы, послав их самим себе на факс через электронную систему отправки факсов.
38. Забываем про заказ, рвем отношения с первоначальными поставщиками, которые нам выставили счет с таким трудом (кстати, они были нашими хорошими партнерами на протяжении многих лет), ругаемся со всеми, кто требует от нас печатные документы (факс печатает из рук вон плохо).
39. Через год в кабинет вваливаются какие-то грузчики и загромождают помещение какими-то коробками.
40. Вскрываем их и обнаруживаем 5 кофеварок с портами FireWire и PS/2, софт, лицензии к софту на 500 пользователей, дополнительные модули, все это стоимостью 350 тысяч долларов... Ба! Да это ж наш заказ!........ А принтера нет.
Вы все еще хотите к нам? Милости просим
Я работаю в одной крупной известной компании. Компания настолько крупна и известна, что не может позволить себе отсталые методы. Передовое в компании все: передовые технологии, передовая политика набора персонала, передовой метод распределения финансов. Чтобы финансы не распределились куда не попадя, в компании имеются специальные департаменты, отделы, подразделения, которые планируют, экономят и контролируют.
Простой пример: покупка принтера.
В компании моего друга (не такой крупной и уж совсем неизвестной) покупают принтер так: в четверг в 15:00 подписывают счет у директора, в 16:00 счет оплачивают, в пятницу поставщик привозит и устанавливает принтер прямо в офис.
Лопухи! У нас процесс намного более передовой:
1. Мы понимаем, что нам нужен принтер.
2. Идем к начальнику, спрашиваем, есть ли деньги в бюджете.
3. Денег на новый принтер нет, придумываем с начальником, как бы этот принтер замаскировать.
4. Решаем, что принтер будет у нас называться "чайник", т.к. на чайник деньги есть.
5. Выписываем счет у продавца, слезно просим его в счете написать "чайник", а не .принтер
6. Продавец после долгих споров со своей бухгалтерией все-таки выставляет счет
7. Оформляем к этому счету кучу внутренних бумажек, причем, как в электронном варианте (у нас система электронного документооборота), так и в бумажном. Сочиняем служебную записку: "без чайника жить не можем", иначе ход счету не дадут.
8. Подписываем счет и записку у начальника
9. Подписываем у начальника начальника.
10. Подписываем у начальника по финансам.
11. Подписываем у начальника по закупкам.
12. Тот не подписывает, говорит, что чайники мы покупаем только у компании Х и нигде больше, это корпоративная политика.
13. Звоним в компанию Х, узнаем, что принтер под видом чайника они нам продать не могут.
14. Наш начальник убалтывает начальника по закупкам закрыть глаза на правила закупок.
15. Счет теряется где-то.
16. Выписываем новый, проходим шаги 7-14.
17. Подписываем у генерального директора.
18. Отдаем в бухгалтерию на оплату.
19. Выясняется, что при оформлении внутренних документов мы неправильно указали статью бюджета, чайники проходят по административному департаменту, соответственно, на счете должны расписаться все начальники этого департамента.
20. Переделываем счет на "чайник с управлением по USB", проходим шаги 5-11, теперь это проходит по нашему департаменту.
21. Начальник по закупкам не подписывает, т.к. такие "чайники с USB-портом" являются стандартным оборудованием и поставляются всем филиалам компании централизовано раз в месяц.
22. Понимаем, что стройную систему не обмануть, оформляем заявку в отдел закупок с просьбой приобрести "копировальный аппарат с USB-портом" (он еще и печатать умеет), на него деньги в бюджете есть, как оказалось.
23. Подписываем у начальника.
24. Подписываем у начальника начальника.
25. Подписываем у начальника по финансам.
26. Подписываем у начальника по закупкам.
27. Не успеваем провести заявку до 25 числа текущего месяца (уже 26-ое), ждем месяц до следующего срока подачи заявок.
28. Заявка уходит в центральный филиал компании.
29. Про заявку ничего не слышно 2 месяца.
30. Выясняется, что заявка потерялась в центре, отдел закупок просят оформить ее заново, проходим шаги 22-29.
31. Заявка возвращается из центра с пометкой не являются стандартным оборудованием, т.к. уже устарели, стандартны только "копировальные аппараты с сетевой картой
32. Переделываем заявку на "копировальный аппарат с сетевой картой", проходим шаги 22-29.
33. Статус заявки становится совсем непонятным, полное молчание со стороны центрального филиала.
34. Пишем письма начальнику: "срочно нужен принтер, а то работа стоит".
35. Начальник пытается узнать статус заявки "копировальный аппарат с сетевой картой" в центре, ему говорят, что копир уже давно выслали.
36. Ждем месяц.
37. Изменяем бизнес-процесс так, чтобы принтер не был нужен совсем. Печатаем документы, послав их самим себе на факс через электронную систему отправки факсов.
38. Забываем про заказ, рвем отношения с первоначальными поставщиками, которые нам выставили счет с таким трудом (кстати, они были нашими хорошими партнерами на протяжении многих лет), ругаемся со всеми, кто требует от нас печатные документы (факс печатает из рук вон плохо).
39. Через год в кабинет вваливаются какие-то грузчики и загромождают помещение какими-то коробками.
40. Вскрываем их и обнаруживаем 5 кофеварок с портами FireWire и PS/2, софт, лицензии к софту на 500 пользователей, дополнительные модули, все это стоимостью 350 тысяч долларов... Ба! Да это ж наш заказ!........ А принтера нет.
Вы все еще хотите к нам? Милости просим
вторник, 11 октября 2011
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
как говорит нам учебник русского языка:
среди согласных много глухих
среди согласных много глухих
понедельник, 10 октября 2011
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
09.10.2011 в 18:03
Пишет хитроум:Реконструкция. Анекдоты и байки
Решил пособирать юмор всякий про реконструкцию и все что около темы:ъ
Пишут третьеклассники сочинение. Маленький Петя тянет руку:
- Мариванна, а как пишется "панцирнопехотная реконструкция"?
- Петя, не пиши про лето, пиши про Пушкина!
читать дальше
URL записиРешил пособирать юмор всякий про реконструкцию и все что около темы:ъ
Пишут третьеклассники сочинение. Маленький Петя тянет руку:
- Мариванна, а как пишется "панцирнопехотная реконструкция"?
- Петя, не пиши про лето, пиши про Пушкина!
читать дальше
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
xxx:- Какой был Ваш самый красивый и романтический поступок ?
ууу:- О,как то раз я поставил ей сердечко около авы...
Инквизиция ваш лучший друг, Она избавит всех от мук!
В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили, дали срок.
А в России действует другая схема: посадили, доказали, дали срок.
Обнаружили, что не того посадили, - добавили срок.
- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...
Приходит Пятачек к Винни Пуху и спрашивает:
-Винни, что ты ешь?
- Мед!
-А что он говном воняет?
- Я его второй раз ем!
таки найдена жопа с ушами)))
ууу:- О,как то раз я поставил ей сердечко около авы...
Инквизиция ваш лучший друг, Она избавит всех от мук!
В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили, дали срок.
А в России действует другая схема: посадили, доказали, дали срок.
Обнаружили, что не того посадили, - добавили срок.
- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...
Приходит Пятачек к Винни Пуху и спрашивает:
-Винни, что ты ешь?
- Мед!
-А что он говном воняет?
- Я его второй раз ем!
таки найдена жопа с ушами)))
пятница, 07 октября 2011
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
