а если вдруг официально обЪявят, что все нынешние достижения технологии на самом деле обман...
и всё это магия.
сдюжит ли мозг эту информацию?..

@музыка: опера Ванесса

@настроение: бля, сколько можно!

@темы: подготовка к экономике, "трагедия общин"

---

Алые паруса

за три года проживания в Прекрасном Городе, я только на днях увидела развод мостов...
и только вчера сходила на шоу Алые паруса...

сам корабль совсем не выразителен, а вот фейерверк - великолепен!
хотя, думаю, многие это и по тв заметили....

улыбнуло, что после просмотра этого шоу, чаще всего повторялись не вариации фраз вроде "какое великолепие" или "как убого", но со всех сторон слышалось "так вот куда бюджет дели"

ну, а потом многие гуляли. так что на улицах было бесспорно шумно и весело. и даже, без особо заметных происшествий, как ни удивительно.

---

с женского форума....

Как вы относитесь к первому свиданию после секса?

Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!

Как определить, что ты страшная?

Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать — научите!

читать дальшеКто должен высчитывать критические дни — я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!

СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?

Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает…

Можно ли заниматься этим на первом же сидении?

Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?

Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!

Нужно ли стирать эротическое бельё?

читаем дальше

Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?

Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем — как сказать вопрос?

Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?

Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?

Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?

Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?

Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание…

Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане…

Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?

До свадьбы не зажило, что делать???...

За шубу из чего простить измену?

Как быть счастливой при живом муже?

Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?

От кого уходил поезд с любимым?

Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?

Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?

Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?

Кто как предохраняется от секса?

Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?

Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите — так у меня то же самое, только в сто раз больше!

Как отучить МЧ от жены?

Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое…

Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?

Возможен ли секс после секса?

Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?

Как сказать мужчине, что он мне как сестра?

Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?

+цитата от MiroTiC
Мужчина позвонил и сказал, что мы с ним не можем больше встречаться, т.к. обе его любовницы узнали о нас и пригрозили рассказать его жене. А у нас любовь. Как быть?


(у)пертоё

и фото моего прекрасного города...

@музыка: ария - монолог

@темы: учу немецкий, пасмурно

---

восхищаюсь

---

ай!! извините, сначала упёрла - потом забыла у кого

тест. ваш любимый цвет

uborshizzza.narod.ru/color/t05.html

---

Вам очень нужно иметь кого-нибудь рядом, но тем не менее, Вы очень цените независимость, придавая ей очень большое значение в жизни. Вы любите чувственные наслаждения. Вы выступаете за гармонию и порядок, а бесцеремонность и грубость несвойственны Вам. Именно поэтому в Вас накапливается напряжение, которое временами Вы вытесняете в сферу бессознательного. В основном, Вам немного не хватает стимула. Не позволяя себе хотя бы немного проявлять подавляемые чувства, Вы бываете веселым и беззаботным; на Вашем лице всегда можно увидеть улыбку и с Вами всегда приятно общаться. Вы предъявляете к жизни определенные требования, но при скромных доходах можете жить вполне благополучно. А благодаря чувству такта многим сможете оказать хорошую услугу.
Пойти пройти личностый тест цветовых предпочтений Фриллинга: uborshizzza.livejournal.com/902929.html



ваш нелюбимый цвет

uborshizzza.narod.ru/color/n14.html

---

Вы боитесь показаться сентиментальным или мягкотелым. Женщины горды и имеют склонность к деятельным гордым мужчинам.
несомненно(=

Пойти пройти личностый тест цветовых предпочтений Фриллинга (ч.2 - отвержение): uborshizzza.livejournal.com/916432.html




- а почему, чем больше пьешь - тем противоположный пол красивее?
- организм думает, что его травят, и пытается срочно продолжить свой род.

---

08.05.2010 в 21:36

Пишет  Рейегар:

гы)))

11.04.2009 в 19:50

Пишет  chuh:

Бгг))) как иногда много говорят взгляды)) и как одна деталь меняет фсе))

большой GIF, дождитесь полной загрузки

---

всю историю Советской России можно рассказать в нескольких предложениях:

Ленин доказал,что страной может управлять народ
Сталин доказал,что страной может управлять один человек
Хрущев доказал,что страной может управлять любой дурак
Брежнев доказал,что страной можно вообще не управлять
Андропов и Черненко доказали,что страной могут управлять полтора человека
Горбачев доказал,что страной может управлять все-таки не каждый дурак
Ельцин доказал,что страной может управлять абсолютно бухой человек
Путин доказал,что страной можно управлять,даже не переизбираясь на третий срок
Медведев доказал,что даже если тебя избрали президентом,это еще ничего не значит!

---

пара стихов

Игра
Мы часто смотрим в окно.
Мы боимся закрытых пространств,
Но снова идём к столу,
Чтоб оживить Вас,
Мечты!

Мы играем в любовь и жизнь.
Мы ангелы, боги, творцы..
Узнают нас по блеску глаз
Из разношёрстной толпы.
И по мазолям на пальцах…

Говорим, что мы игроки.
Играем, забыв про жизнь.
Нам кажется:в серости строк
Небесная синяя высь..
Там мы.

Мы ищем любовь между строк,
Но завистливо смотрим в окно.
А каждый шаг вверх Мечты-
Наше паденье на дно.

Но дороги назад уже нет.
За рассветом встречаем рассвет
За игрою..на убыль лет.




Мы - повзрослевшие дети,
Забывшие повзрослеть.
И каждый, пожалуй, видел
Свою игровую смерть.

Хранящие верность книгам,
Дыханье - шелет страниц.
Носящие чьё-то имя
Из вороха чьих-то лиц.

Мы дети своих же песен,
Герои "Балад о борьбе",
Мы верим, что мир чудесен,
Когда говорим об Игре.

Толпа чудаков забавных
С тупыми мечами в руках.
Но есть настоящие раны,
И радость, и верность, и страх.

Скитаемся между мирами
Из наших недетских игр,
Храним, словно древнее знамя,
Наш маленький странный мир.

В больших городах - бездомны,
Богатство - наш звонкий смех.
Но манна в моих ладонях -
Всего лишь осенний снег.

Запутавшись в дебрях сайтов,
В плену у учёб и работ,
В обычную жизнь играем
И ждём, что зима пройдёт.

В сплетении Тьмы и Света
Верим в грядущий рассвет.
Мы - повзрослевшие дети,
Забывшие повзрослеть.

и как всегда: откуда ж я знаю чьё оно?!

---

ода жопе!

автор кто - понятия не иму

Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда
Универсальней термина, чем ЖОПА!

Пусть не нашлось ей места в словарях, -
Она висит под поясницей гoрдо!
Все говорят о сердце, о мозгах...
Оставьте! Жопа - самый главный орган!

Терпения, усидчивости символ,
В ней - боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно,
Лизать чужую учат не тая.

Грамматики законам не подвластна-
(Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -
Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,
Что выбиратьcя из нее мы не хотим!

Как верная жена - всегда с тобою,
Она - совсем как русская душа,
Попробуйте сказать-ка нам иное -
Мы возразим: "Нет, наша хороша"!

Дух приключений,что царит в Oтчизне,
Находит воплощенье в ней свое:
У русских жопа - это образ жизни,
И делается все - через нее!

Всё жопой чувствуем,
всех в жопу посылаем,
Все через жопу делаем дела.
Как банный лист мы к жопе прилипаем,
Пока нас жизнь за жопу не взяла.

---

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет на проделанную работу. Маляр, не будучи знаком с тонкостями русского языка и бухгалтерии, написал следующее:
СЧЕТ:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд.......................................1руб.
2. Раскрасил место рожденияХриста.........................................7руб.
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее......................................21руб.
4. Деве Марии сделал нового Младенца..................................11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места........................4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения................15 руб.
7. По разу покрыл женмироносиц............................................42 руб.
8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела.2 руб.
9. Отделал Варвару у входа в храм........................................18руб.
10. Удлинил конец Архангелу Михаилу...................................14руб.
11. Разделил лики и поставил крест над всеми cвятыми..........1 руб.
ИТОГО...136 руб.

На счете имелась резолюция:
"Церковному старосте. Отчислить этому богохульнику 136 руб., пока не перепортил всех святых. Настоятель отец Вирсанофий".

---

Зомби атакуют!

Последние исследования футурологов-энтузиастов показали, что скорость зомби в фильмах постоянно увеличивается, практически по экспоненте.

К примеру, в фильме Джорджа Ромеро 1978 года «Рассвет мертвецов» зомби еле ходят, от них легко убежать и даже уйти. Через 30 лет в фильме «День мертвецов» зомби движутся почти в 10 раз быстрее. В 1992 году скорость бега человека и перемещения зомби почти совпадали, теперь зомби движется значительно быстрее, чем бегает человек.

Как показали исследования, если формула возрастания скорости зомби останется неизменной, то к 2012 году от нежити нельзя будет скрыться ни на автомобиле, ни на мотоцикле. Порог скорости звука зомби преодолеют в 2069 году, а к 2821 смогут обгонять космические корабли и выйдут в открытый космос. Если к тому моменту Земля ещё будет существовать, то к 522 тысячелетию н.э. зомби достигнут световой скорости и начнут захватывать галактики. Однако это ещё самый оптимистически вариант. Если рассматривать худший исход, то к 2012 году скорость зомби станет бесконечной, или мгновенной, от них нельзя будет нигде укрыться.

---

эта дива узнаваема ли?)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

у шпиёна спёрта

Пойти узнать, что говорит тебе нумерология: uborshizzza.livejournal.com/772616.html

---

---

24.04.2010 в 20:09

Пишет  З. ГорынычЪ:

писанина попавших в дтп (видимо в Германии)
Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода.
Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.
В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла

---

08.01.2010 в 12:34

Пишет  З. ГорынычЪ:

байка
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.
Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно.
Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу.
Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом,
зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

---

1ое апреля
день дураков.
наш день. ибо последний срок сдачи курсача...

чтоб я ещё раз делала курсовую за два последних дня....

---

Свет давно в окне погас,
Делаешь ты звук потише,
И уже в который раз
Ты кому-то что-то пишешь.
Часто статус ты меняешь,
Кофе литр выпиваешь.
И огромный контакт-лист
Растянулся в семь страниц.
Кошка выпала с балкона –
Статус "отдыхаю дома",
Ворвались к тебе бандиты –
Ставишь статус "я сердитый".
Так и жизнь твоя проходит.
Дома, в школе, на работе.
Ты сидишь, не замечая,
В асе молодость сжигая.
Звук о-оу стал для тебя
Ближе, чем твои друзья.
Может, хватит в ней сидеть?!
ICQ, блин, - это смерть...

---