УМЕЛЫЙ ТРОЛЛИНГ
В 1998 году художник Антон Ольшванг развешивал кроссворды на автобусных остановках Самары. Пассажиры приходили в БЕШЕНСТВО, пытаясь их разгадать.



     Так Антон стал первым троллем в истории.


     Дело в том, что невозможно разгадать этот кроссворд - ответов не существует в природе!

     По горизонтали:
1. Незаметно склеенная посуда. 6. Сюрприз, известный заранее. 7. Человек, опоздавший на поезд или самолет. 9. Старое насекомое. 11. Минута, оставшаяся до встречи. 12. Квартира с большим количеством мебели. 13 Неуслышанный будильник. 20. Разросшаяся крапива. 21. Выросшие ноги. 22. Вовремя спрятанный предмет. 23. Незнакомое слово. 24. Стул, крутящийся только по часовой стрелке. 26. Двести грамм сыра. 30. Неприятная телепередача. 31. Мерный, повторяющийся звук. 32. Платье подруги. 33. Минимальный суверенитет. 34. Забытый в холодильнике продукт. 35. Любимая работа, выполняемая каждый день.

     По вертикали:
2. Действие, стимулирующее принятие решения. 3. Стертые обои. 4. Легкое нарушение в дорожном движении. 5. Мнение со стороны. 8. Чувство социального неравенства. 10. Чистая, но непрозрачная вода. 14. Одетый наизнанку свитер. 15. Научное открытие без эмоциональной окраски. 16. Тупая сторона ножа. 17. Следы от чернил в кармане. 18. Пыль в недоступных местах. 19. Старое одеяло. 25. Пустая катушка. 27. Хорошая привычка. 28. Опыт в стихосложении. 29. Абсолютная материальная ценность.

---

13.06.2012 в 18:03

Пишет  дракон7:

В 37-ом тоже выгоднее было быть уголовным, чем политическим...

12.06.2012 в 20:30

Пишет  soley412:

12.06.2012 в 20:18

Пишет  fashion lemur:

В 37-ом тоже выгоднее было быть уголовным, чем политическим...
Если так случилось, что в ходе политической акции пострадала, скажем, клумба, то, чтобы не попасть на 10 штук баксов, у вас один выход – расколошматить как можно больше окон, лавочек и телефонных будок, чтобы ущерб был признан «значительным». Тогда вы уже попадаете под 167 статью УК, а там максимальный штраф – 40 000.
Какая экономия!
Или, например, если вы заметили, что в ходе акции началась давка и кто-то от нее пострадал, то вы снова рискуете попасть на 300 000. Тут сэкономить можно, срочно ударив пострадавшего в морду (желательно перед телекамерами) – тогда это уже будет умышленное причинение вреда здоровью, статья 115 УК – там тоже до 40 000.
Один удар - и 260 000 рублей экономии!

---

11.06.2012 в 18:05

Пишет  TrashTank:

Трус не играет в хоккей. Он играет в толерантность...

23.05.2012 в 13:13

Пишет  sabaytis:

По заявлению устроителей чемпионата, чехи не имели морального права обыгрывать в матче за третье место сборную Финляндии на том основании, что это противоречит проводимой Европейским Союзом политике мультикультурализма. Неполиткорректная победа чехов привела к тому, что весь пьедестал почёта был занят представителями одной — славянской — народности, что недопустимо в сложившейся внутриполитической европейской ситуации. Отказаться от бронзы в пользу сборной Финляндии чехов уже призвали парламентарии Норвегии, Швеции, Дании и Франции. «Чехи поступили с финнами точно так, как поступил в прошлом году норвежский террорист Андерс Брейвик, напав на беззащитных детей в молодёжном лагере. Они отдавали себе отчёт в своих действиях и преднамеренно выиграли у финнов со счётом 3:2 на их домашней площадке в Хельсинки. Кроме того, что они злонамеренно поступили так вопреки политическому устройству Европейского Союза, они нарушили и морально-нравственные устои нашего общества, обыграв хозяев у них же дома, чем, безусловно, унизили всех финнов. Такая победа имеет явные признаки экстремизма», — заявил член фракции Европарламента «Альянс либералов и демократов за Европу» Моно Тонто.



Чемпионат закончился - троллинг остался...)))

---

12.06.2012 в 00:21

Пишет  Сарт:

отлично же было

11.06.2012 в 20:25

Пишет  Sindani:

На фоне ломаний копий вокруг сценарных косяков "Прометея", появилось описание первоначального сценария фильма www.prometheus-movie.com/uploads/leaked_sсript...., который впоследствии был заменен на то, что мы увидели в кино.
Ниже, краткий перевод основных отличий фильма от первоначального сценария.

1. Так вот в начале там нет сцены с жертвующим себя жокеем. В остальном начало там практически такое же - находки наскальных рисунков и т.д.

2. Гораздо больше раскрывается образ Шоу - она там католичка, отец верующий, есть сцена, где показывают конфликт отца с корпорацией Вейланд.

3. Питер Вейланд никуда не летел и нигде не прятался.

4. Холлоуэй и Шоу не были парой, Холлоуэй силой склонил Шоу к сексу, практически изнасиловал - она была девственницей. Там сцена есть, где она после этого судорожно смывает с себя в душе следы случившегося,дрожит и ручейки крови утекают в слив. Молчание.

5. Робот хороший, он никого не заражал и не вел себя как ебанько. Не жрал овсянку с молоком и не смотрел старые фильмы.

6. Самое интересное - Насчет ампул, инженеров и планетоида - инженеры летают по планетам и строят миры, создают новую жизнь. Они живут хер знает сколько лет, миллионы наверное и им просто невыносимо скучно. Они ищут совершенную жизнь, скрещивая свои гены с другими живыми существами. На Земле они скрестили свои гены с жившими там мартышками-питекантропами. В ампулах - эскизы ДНК - "болванки" с вирусным кодом от самых разных живых существ.
На планете, на которой происходит действие они нашли такую форму жизни, что сами слегка окуели. Эта форма жизни выпилила порядочно жокеев, прежде они почти полностью не уничтожили её (по крайней мере в пределах храма-корабля), поместив часть в специальные коконы для дальнейшего исследования. Они скрестили свои гены с этими существами, получив такую сумасшедшую форму жизни, что сами в шоке остались. Поместили эту форму жизни на корабль и куда-то отправили.

7. Когда экспедиция в первый раз пришла в храм-корабль они взяли с собой ПУСТОЙ шлем. Трупов инопланетян они не нашли, но нашли дофига ПУСТЫХ костюмов со специфическими шестью отверстиями - следами нападениями. Исследую шлем они пришли к выводу что это частично органика, частично машина, что то вроде "It is like a biosuit" То есть он живой, а по структуре такой, что когда не контактирует с органикой - окисляется и каменеет. На внутренней поверхности - остатки сильной органической кислоты.

8. Далее все те же интриги, но там в основе всего Виккерс, которая во чтобы то ни стало хотела привезти на Землю технологии или живого инопланетянина. Там выяснилось, что Ютани готовится поглотить Вейланд и Совету директоров во что бы то ни стало нужен стимул. Она приказывает принести на корабль ампулы.

9. Когда команда вернулась в храм за ампулами - Холлоуэю случайно в лицо попала жидкость. Это произошло после секса с Шоу. Он после этого начал очень быстро стареть. Это он там в итоге в инвалидом кресле.

10. Когда они съебывались с ампулами на них напал ЖИВОЙ инженер, часть порешил, часть убежала. Шоу и Файфильд остались.

11. Там есть сцена, где Шоу пришла в себя в непонятном очень странном помещении. Фигура в виде полуробота-получеловека с головй слона возилась с телом Файфильда, потом опустила его в некое подобие кокона. Потом нажала что-то и костюм раскрылся из него вышел лысый бледный гигант БЕЗ признаков пола с холодными бездонными глазами, так похожий на человека и так непохожий (так было в сценарии прямо написано). Он с безразличием смотрел на Шоу потом заинтересованно задержался в области живота. Потом там непонятная сцена то ли изнасилования то ли опыта.

12. В это время на корабльт в ангар проникает неведомая ЕХ. В сценарии описана как здоровый восьмилапый то паук то ли богомол. Нападал, бросаясь на жертву, плотно прижимался после чего втыкал шесть лап у которого на конце были то ли крюки, то ли присоски и высасывал внутренности. Они его с трудом убили, так как в фильме убили Файфельда - огнеметами и задавили грузовиком.

13. Вскоре без сознания перед кораблем появилась Шоу. В лазарете при сканировании нашли беременность, странный плод. Её оперирует в специальной капсуле под управлением Дэвида, извлекают странное страшное пищащее существо - белое, черноглазое с лысой покатой головой. Прячут в капсуле. Капитан Джанек говорит - так моих нервов хватит, съебываем с этой пи.данутой планеты. Виккерс против. Шоу когда пришла в себя рассказала свое видение, про то, что все умрут. Про их цели, что "We were so wrong..."

14. Вскоре объявился потрепанный Файфельд. Со мной все хорошо, все хорошо. Вскоре произошло то, что в фильме, но он там не так многих убил. Его Виккерс сожгла огнеметом.

15. Холлоуэй превратился в немощного старика. Там показано его взаимоотношение с Шоу после изнасилования.

16. Забыл сказать - Дэвид там точно также находит их рубку, где видит огромную карту с тысячами планет - над большинством горит эмблема напоминающая букву "U". Находит Солнечную систему, Землю - тот же знак. Он по возвращении на корабль рассказывает все то, что я передал в пункте шесть выше. Так же он сказал что один из кораблей с "грузом" вылетел чуть раньше, но что-то пошло не так и он не отвечает. Этот корабль -где происходит действие, пришелец решает отправить на Землю.

17. В конце выясняется, что Виккерс спи.дила пару ампул. Они решили ехать отдавать их. В зале происходит контакт. Жокей обладает телепатической силой. Под его контролем Шоу в страшных муках сжигает из огнемета Холлоуэя, потом направляет его на Виккерс. Там еще момент такой - Шоу - Боже, я прошу тебя, помоги мне! - Безмолвный, безэмоциональный великан глядя прямо в глаза, покачал головой... Мол - нет твоегоБога... Сильный момент. Тут Дэвид протыкает какой-то палкой руку жокея, хлестнувшая кровь расплавляет руку робота. Жокей одним ударом прикончил андроида, а бабы пользуясь моментом убегают из корабля.

18. Далее как в фильме - корабль взлетает, Джанек его таранит.

19. Выживают Виккерс и Шоу. Они бредут к одной из машин, оставленных на поверхности. Кстати - по тому сценарию там была атмосфера и вода, но шлемы они не снимали до самого последнего момента - когда все уже по херу. Так вот - Виккерс говорит, что следующий корабль должен прибыть через 6 месяцев. Тут Шоу видит что Виккерс подозрительно рьяно опекает свой огромный рюкзак. Улучив момент находит там ампулы и инкубатор со своим "детенышем". Женщины борятся, в схватке обнаруживается, что Виккерс андроид. Шоу забила её камнем. Финальные кадры - Шоу с пищащим уродцем на руках сидит на вершине водопада и смотрит в воду.
Камера медленно, затем все быстрее поднимается ввысь. показывая красоты планеты. Еще выше и дальше, пока не становится виден другой планетоид, маленький, заполненный ветрами, каменистый. Наезжает на разбившийся подковообразный корабль, летит по коридорам, попадаем в рубку, где в кресле склонив голову лежит труп жокея (достаточно свежий) с разорванный грудной клеткой. В стороне ошметки слизи, кожица. Затем в тени с характерным шипением из тени смутно вырисовываются контуры фигуры, хорошо видна лишь блестящая покатая голова, белые зубы, с клацанием появляется вторя челюсть.

vott.ru/entry/180730

так действительно логики больше

---

---

---

10.06.2012 в 13:24

Пишет  Wizzard Rick:

Пятиминутка синематографа

10.06.2012 в 12:40

Пишет  AnnaHi:

Тебе не понять. Потому что ты киборг, а я е@#нутая...

«Прометей», римейк-2135

Станислав, тщетно пытаясь изобразить энтузиазм:
- Ребята, я нашел нам новую работу: снимемся в римейке скандально известного фильма «Прометей». Вот, знакомьтесь, наш продюсер.
Продюсер:
- Сразу хочу сообщить, что фильм у нас малобюджетный, поэтому сценарий до более вменяемого мы не переписывали и на нормальных актеров денег тоже не нашлось. Впрочем, первый как-то и без этого прокатил. Так что Станислав у нас будет озабоченным капитаном с баяном...

читать дальше???

Станислав:
- Я не умею играть на баяне!
Продюсер:
- Вот и замечательно! Будете просто растягивать его и складывать, исторгая максимально гнусные звуки. Келли будет начальником экспедиции, плоскогрудой блондинкой, которая всех ненавидит и поэтому сексуально озабочена.
Келли, недоуменно:
- Почему «поэтому»?
Продюсер:
- Потому что никому не дает и от этого страдает. Ты, Полина, будешь играть чокнутую тетку-ученого, которая мечтает найти новую форму жизни, а ты, Роджер - ее любовника.
Полина: - Ура!!!
Роджер: - Бляяя....
Продюсер: - Тед, Винни, Фрэнк, Вениамин и Михалыч будут расходным материалом для кровавых сцен, а ты, Дэн, будешь играть крашеного андроида со слабоумной улыбкой.
Дэн: - Не буду.
Продюсер: - Почему?!
Дэн: - Знаю я вас, людей! У вас роботы до конца сюжета никогда не доживают, меня так один раз уже на@#али.
Продюсер (фальшивым голосом): - Ну что ты! На этот раз все будет иначе!
***
Сцена первая.
Корабль подлетает к планете. Команда выходит из криогенного сна и собирается в гостиной, чтобы получить первые инструкции.
Тед, изумленно:
- А как, простите, мы все тут оказались, если не знаем, куда и зачем летим, не обладаем нужными профессиональными навыками и даже с друг другом не знакомы???
Станислав:
- Как-как, по старинке: попались вербовщикам, хлебнули клофелину и были подняты на борт в бесчувственном виде! Но Полина вам все сейчас объяснит.
Полина:
- Мы с Роджером изучили древние фрески римлян, майа, ацтеков и беларусов, и обнаружили планету, с которой прилетели наши Создатели.
Тед:
- Ну и что?
Полина:
- Что-что, хочу посмотреть в их бесстыжие глаза! Почему мужчины во время секса каждый раз кончают, а женщины в девяти случаях из десяти вынуждены симулировать?!
Все:
- Да, серьезный аргумент! Айда искать Создателей!
***
Корабль приземляется в огромном ущелье без малейших признаков растительности.
Полина, подозрительно:
- А откуда тут тогда аж 21 процент кислорода?
Продюсер, авторитетно:
- Каждый ребенок знает, что в любом воздухе 21 процент кислорода! А чтобы жизнь маслом не казалось, увеличим углекислоту до трех процентов, чтобы воздух стал жутко ядовитым.
Полина:
- Странно, а в учебнике написано - отравление начинается от 4 до 6 %, а смертельно - только 10-15.
Продюсер:
- Это ты знаешь, а обычный зритель нипочем не догадается погуглить! Так что если кто откроет шлем - сразу закатывайте глаза и пускайте пену изо рта! Короче, собирайтесь - и на выход, искать Создателей.
Дэн:
- А может, вначале осмотримся, пробы воздуха и грунта возьмем? А там, глядишь, создатели сами подойдут поглядеть, кто тут к ним прилетел.
Продюсер:
- Еще чего!! Фильм всего два часа идет, осматриваться некогда! А ну живо загрузились в броневик и два квадроцикла, открыли шлюз нараспашку и на выход!!
Роджер:
- Ладно, сейчас только оружие возьмем.
Продюсер:
- Фигу! Вы мирная экспедиция! А если на вас какой-нибудь хищник нападет, тем лучше, зрелищнее! Отбивайтесь руками, ногами, и по возможности мимо, чтобы не попортить реквизит!
***
Броневик и два квадроцикла бодро мчатся по прямому четырехполосному шоссе к горе с входной дыркой. Поскольку фильм малобюджетный, все планетарные декорации этим и ограничиваются.
Все:
- Опа! Мы нашли логово Создателей!
Дэн, под нос:
- Да, трудно было промахнуться: дорога-то одна!
Экспедиция бестрепетно заходит в пещеру и долго по ней шарится, пока не находит Жопу Мира - черную дыру, из которой вверх дует воздух, а вниз капает вода.
Винни:
- А воздух-то уже без углекислоты! Давайте все дружно снимем шлемы!
Полина: - Вы что, опупели?! А как же инопланетные вирусы, бактерии, грибки, ядовитые газы, наконец?! А что с потолка какая-то хрень льется, ничего?!
Все: - Хорош выеживаться, в сценарии написано - снимаем!
Снимают и покорно мокнут.
Винни:
- А что дальше?
Дэн:
- Сейчас я потыкаю в инопланетную панель с непонятными знаками и запущу голографическую порнуху.
Полина:
- А ты точно знаешь, во что тыкать?
Дэн:
- Конечно, я же изучил все фрески и все мировые языки и сумел восстановить язык Создателей, как письменный, так и устный!
Роджер:
- Во гонит!
Дэн, зловеще:
- Ты посмел усомниться в моем могучем интеллекте или дебилизме зрителей? Ну погоди, я тебе это еще припомню!
Тыкает в кнопки. Появляется забористая голографическая порнуха. Все начинают орать и бегать, как будто впервые голограммы видят. В процессе Полина находит и прихватывает найденную у двери голову давно погибшего Создателя, а Дэн - бутылку с непонятным содержимым со склада, здорово напоминающего винный погреб.
***
На корабле, по возвращении.
Станислав:
- А где Фрэнк и Винни?
Все удивленно оглядываются.
- Кажется, мы забыли их в пещере.
Станислав:
- Как?? Как можно забыть в инопланетной пещере двух человек из шести и спохватиться только через час??? И вообще, зачем вам рации??? Винни! Фрэнк! Где вы??
Винни, мрачно:
- Сидим в пещере. Тут куча трупов, инопланетной техники и еще какая-то подозрительная живая фигня.
Станислав:
- Отлично. Забирать вас на ночь глядя нам лень, так что советую вам поспать, чтобы время быстрее пролетело.
Винни:
- Издеваетесь?!
Станислав:
- Нет, свой текст с бумажки читаю.
***
Полина в медотсеке снимает с лица маску и пафосно сообщает:
- В инопланетной голове не обнаружено никаких признаков инопланетных инфекций!
Дэн, скептически:
- А ничего, что ты ее до этого вообще без шлема под мышкой таскала?
Полина:
- А я в ее сторону не дышала! Надо же, голове две тысячи лет - вон сзади срок изготовления напечатан - а она как свеженькая, даже мягкая и глазами хлопает! Щас мы ее накачаем в ухо веселящим газом и она красиво взорвется.
Дэн:
- Зачем?!
Полина:
- Ну это же прикольно! И зрители испугаются.
Дэн:
- А веселящим-то газом зачем???
Полина:
- Заодно и похихикаем.
***
Дэн украдкой расковыривает украденую из пещеры бутылку и дегустирует.
- Шато Периньон 2115 года выпуска! Тьфу, то есть какая-то инопланетная хрень, вызывающая жуткие мутации! Надо кому-нибудь по приколу подлить и посмотреть, что будет.
Макает в бутылку палец, берет бокал, бутылку саке и идет к Роджеру в каюту.
Роджер, подозрительно:
- Эй, а по сценарию у тебя разве не указательный палец с ядом должен быть оттопырен?
Дэн:
- Да, но этот лучше выражает мое отношение к сценаристу.
Демонстративно болтает пальцем в стакане.
Роджер:
- Ты его хоть вымыл перед съемкой?!
Дэн (слабоумно улыбаясь):
- Конечно!
Роджер зажмуривается и залпом пьет.
Дэн, после паузы, мстительно:
- И о трусы вытер.
Роджер выпучивает глаза и поскорее убегает из кадра, чтобы не сорвать сцену.
***
В пещере.
Фрэнк: - Аааа, Винни, смотри - из воды торчит огромный х@#!
Винни: - Ты что, сдурел?! Такого в тексте нет!
Фрэнк (подсматривая в бумажку): - Ааа, из воды торчит инопланетная змея!!
Винни: - Ну вот! Теперь ты должен у нее отсосать.
Фрэнк: - Вы что, офигели?! Хотя... Знаешь, а что-то в этом есть! Иди ко мне, моя милая, моя славная змейка!!
Винни (отворачиваясь): - Не могу это видеть... И я, блин, с ним на одном корабле пять лет летал!!! Теперь на всякий случай буду на ночь запираться.
Фрэнк: - Но-но, ты тут по сценарию тоже должен участвовать! Иди сюда и сожми ее покрепче, она тогда на глазах вырастет и окрепнет!
После энергичной сцены контактных ласк втроем инопланетный х@# успешно пожирает обоих партнеров.
***
Утро. Роджер перед зеркалом. В глазах у него копошатся маленькие червячки.
Роджер:
- Аааа, я подцепил страшную инфекцию! Мне срочно нужно в биосканер!
Полина, недовольным голосом:
- Забей, это обычные сперматозоиды. Что, никогда раньше не видел? Они и меня уже осеменить успели.
Роджер, успокаиваясь:
- Действительно, чего это я? Пойду вместе со всеми в экспедицию искать трупы Винни и Фрэнка, развеюсь.
***
Экспедиция находит трупы и инопланетный х@#. Х@# стыдливо уползает в болото. Экспедиция печально смотрит ему вслед.
Роджер:
- Нет, что-то мне все-таки хреново!
Начинает биться в конвульсиях, все быстренько хватают его и тащат к кораблю.
На пороге их встречает Келли с огнеметом.
Полина, возмущенно:
- А говорили - мирная экспедиция, нет оружия!
Келли:
- Для своих - найдется!
Мстительно заливает Роджера огнем. Горящий каскадер долго и красиво бегает по площадке, пока не сгорает дотла.
Полина, потрясенно:
- Ну и дерьмовые же у нас скафандры, ребята... В открытый космос выходить в них не стремно?
Келли, пренебрежительно:
- Жарко не холодно! И вообще ваша радиация нашему напалму и в подметки не годится!
***
Полина, в медотсеке:
- Что-то у меня в животе копошится, это, случайно, не личинка Чужого?
Дэн, фальшиво:
- Как ты могла подумать? Это, наверное, просто у тебя там просто селедка с молоком бурчит! Давай-ка мы тебя заморозим на всякий случай, а то в корабельной аптечке смекта закончилась.
Полина:
- И пропустить все веселье?! Нет уж!
Намазывает живот йодом, делает себе подпольное кесарево сечение, обрывает торчащую из дырки пуповину и наскоро зашивает живот степлером.
Личинка Чужого:
- Мама! Роди меня обратно!
Полина:
- Фигушки, декретный окончен! Мне еще мир спасать, и вообще я мать-ехидна, свари себе сама пельменей!
Убегает.
***
Невнятная сцена, в которой недо@#$ханный недоеденный инопланетным х@#м Винни возвращается на корабль и мочит половину команды, несмотря на пистолеты и огнеметы.
Дэн тем временем совершает повторную вылазку в пещеру, обнаруживает Пульт Управления Всем, малобюджетно собранный из каменной плиты и десятка вареных куриных яиц, и в два счета овладевает навыками управления инопланетным кораблем, а заодно находит спящего в стеклянном гробу Создателя.
***
Станислав:
- Да черт с ней, с погибшей половиной команды и личинкой Чужого, которая черт знает что делает в медотсеке! Давайте сходим в пещеру еще раз, разбудим Создателя и спросим у него о смысле жизни и Вселенной.
Полина, подозрительно:
- А что, его по канону целовать надо? Чур не я!
Станислав, успокаивающе:
- Нет, у нас для этой цели есть умирающий от проказы старик, который все это время лежал в криокамере как неожиданный бонус.
Старик:
- Это не проказа, это просто грим такой неудачный, пупырышки вместо морщин! На самом деле я просто старенький и хочу от Создателя вечную молодость.
Полина:
- А он даст?
Дэн:
- Даст, догонит и еще раз даст, факт! А кто не верит, может оставаться здесь.
Полина, с надеждой:
- Правда?? А то у меня скрепки в животе чешутся и незашитая матка с оставшейся внутри плацентой как-то смущает.
Продюсер:
- От незашитой матки еще никто не умирал, шагом марш на съемку!
Полина уныло бежит впереди всех, придерживая руками выпадающие внутренности. В корабле остаются только Станислав, Тед и Келли.
***
Пещера, разбуженный Создатель поднимается из гроба.
- Да что же это такое, никакого покоя! Я всю ночь в варкрафт 3 гамал, только лег взремнуть - опять эти юзеры с Земли приперлись! Какая сука подняла мне веки?? Ты???
Хватает Дэна за горло и в два приема и один хитрый цифровой монтаж отрывает ему голову.
Голова Дэна: - Бля, я так и знал!
Создатель, убивая остальных и залезая в огромную космолетную загогулину без всяких признаков аэродинамики:
- Как же вы меня все за@#бали! Улечу в деревню без вайфая и сотовой связи, может хоть там от меня наконец отвянут!
Станислав:
- Врешь, не уйдешь! Тед, ты со мной?
Теодор:
- Конечно!! Чем меньше меня в этом фильме, тем лучше!!!
Корабль с боевой песнью смерти догоняет загогулину и ее таранит. Загогулина грохается на землю, но не разваливается и не взрывается, а долго катится по ней по всем направениям, пока наконец не давит Келли, которая в последнюю секунду успела выпрыгнуть из идущего на таран корабля, но это ей не помогло.
Келли, уважительно:
- Умели же предки строить!
(под прикрытием пылевой завесы уползает в мертвятник к остальным)
***
Чудом спасшаяся Полина, возвращаясь на корабль.
- Ну, эта бодяга наконец-то закончилась?!
Голова Дэна по радиосвязи:
- Нет, еще одна боевая сцена осталась. В модуле бродит недоубитый Создатель, и ты его должна доубить.
Полина:
- Нивапрос! Где тут у нас огнеметы и бластеры лежали?
Голова Дэна:
- Бластером любой дурак может! Возьми пожарный топорик, он по технике безопасности на любом межгалактическом крейсере должен быть. Вдруг придется загоревшийся отсек отрубать?
Полина обреченно берет топор и идет мочить Создателя, но тут замечает в медотсеке непотребно разожравшееся на пельменях чудище.
Полина: - Я тебя породил, я тебя и убью! Люк, я твой отец! Не, все не то... О, вспомнила: иииииааааа!!!
Открывает отсек, чудище благодарно хавает кстати подбежавшего Создателя.
Полина, выбегая из корабля:
- Ну, теперь-то все???
Голова Дэна:
- Почти. Иди скорее привинти мне голову на место, а то я за себя не отвечаю!!!
***
Финальная сцена. Полина и голова Дэна улетают в закат на запасной загогулине.
Голова Дэна: - Слушай, Полина, а какого черта мы в одиночку премся на еще одну планету Создателей, вместо того чтобы вернутся на Землю, сдать корабль на опыты и собрать могучий галактический флот, который всем покажет???
Полина, обреченно: - Тебе не понять. Потому что ты киборг, а я е@#нутая...

Источник

---

---

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

---

для любителей поней

---

---

@темы: problem, officer?

---

долбоёбы

---

---

28.05.2012 в 20:53

Пишет  Gonzzza:

началось, товарищи!!

28.05.2012 в 16:05

Пишет  Заедает:

Началось?
Полиция штата Флорида застрелила обнаженного человека, который прямо при свете дня обгладывал лицо случайного прохожего. Стражам порядка из Майами ранее не приходилось сталкиваться ни с чем подобным. Им пришлось открыть огонь по каннибалу, так как тот не реагировал на предупреждения, сообщает Daily Mail.

---

---

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Taho:

Самые дурацкие детские игрушки
Поверьте мне, это просто пиз.. ужас! Такого количества дурацких игрушек в одном месте вы точно не видели!



В основном японские...
Спрашивается,почему дети сейчас такие..."необычные"?

Японские кибер-зверушки. Что-то вроде печально знаменитых тамагочи из-за которых мир сошел с ума во второй половине девяностых. Но "рокобо" очень эмоциональные зверушки — они реагируют на интонацию голоса хозяина. Если хозяин кроет их японской ненормативной лексикой, личики на жидкокристаллических экранчиках морщатся, если хвалит — наоборот, расплываются в улыбке.



Канничи Риотсу — персонаж японских юмористических сериалов и манга-комиксов. Слегка туповатый и слегка отмороженный полицейский. А какой тупой отмороженный японский полицейский может обойтись без собственного тамагочи?



Чисто японский гаджет. Подключается к компьютеру через USB-порт и подмигивает владельцу каждый раз, когда владелец нажимает на клавиатуре на клавишу H. А в чем тут смысл вообще и японский колорит в частности? Все просто — буквой H японцы обозначают для краткости понятие ecchi (оно же "хентай", он же просто японское порно). Так что этот карапуз подмигивает своему владельцу — вижу чем ты там занимаешься, старый извращенец.



Если у вас есть лишние двести долларов, то в Японии вы можете заказать куклу в виде … самого себя. На самого себя можно просто смотреть, с самим собой можно играть. А ритуалы вуду в Японии, вроде как, не практикуются.



Толерантность и политкорректность должна быть во всем. Детские игрушки не исключение. Знакомьтесь — кукла-трансвестит.



Что естественно, то не безобразно. Так что детям вполне можно играть с мочой и какашкой. Подружились же герои "Южного Парка" с Мистером Говняшкой, чем ваш ребенок хуже.



Все родители во всех странах мира учат своих чад пользоваться унитазом. Но у японских родителей есть помощник — туалетный тигренок Симадзиро. Он существует не только в виде игрушки, ему посвящены и мультики, способные вызвать истерику у тех, кто живет за пределами Страны Восходящего Солнца.



Эта миниатюрная клюшка для гольфа продается в отделах детских игрушек в некоторых странах. Хотя ей самое место в магазинах совсем других товаров.



Японские дети любят играть с куклой, изображающей президента Соединенных Штатов — Пирл-Харбор остался в прошлом, Япония и Америка теперь дружат. Но в Японии даже игрушечный американский президент приобретает японский колорит.



А это творение японского дизайнера Йоксай Ямамото (Yoskay Yamamoto). Название этой игрушки можно перевести как "рыба, вышедшая из воды". Судя по всему, выход из воды не лучшим образом сказался на внешнем виде несчастной рыбы.



Одна из самых жестоких игрушек, которые доводилось мне видеть за всю жизнь - белоснежную детскую шапочку с кровавыми пятнами на макушке и торчащим из неё далеко не игрушечным топором. Этакое развлечение для кровожадных деток.Кстати, для тех, кому топор - всего лишь лёгкая забава, предлагается вариант шапочки с муляжом отвратительной гусеницы, которая, разрывая, в прямом смысле этого слова, детский мозг и саму шапочку, вылезает наружу в районе маковки. В общем, зрелище не для слабонервных.



Для начала нужно засунуть в эту штуковину один из пальцев. Затем пальцем нужно шевелить. Шевеления вашего пальца отслеживаются специальным сенсором, оцифровываются и выводятся на жидкокристаллический экран. В этой штуковине встроено несколько игр — можно издеваться над маленьким человечком, пандой или тыкать пальцев в лицо маленькой девочке. Такое вот необычное чисто японское развлечение.



Стать обладателем плюшевого герпеса сегодня могут только японцы. Очевидно, только в воспалённом сознании жителей страны Восходящего солнца могла родиться столь странная ассоциация между детскими игрушками и биологическими атавизмами.



Битлы-медведи. Источником вдохновение для китайских производителей, судя по всему, послужили психотропные препараты и обложка "Сержанта Пеппера".



Постоядерный хомяк. Людей уничтожила радиация, она же заставила хомяков вымахать до таких вот размеров. Те же производители предлагают всем желающим разборного плюшевого верблюда в натуральную величину.



Каждая маленькая девочка, как известно, мечтает стать стриптизершей, когда вырастет. А пока можно поиграть с маленьким раскладным шестом для стриптиза.



В Японии, возможно, совсем не осталось тараканов — верных спутников жизни многих россиян. Вот и приходится им выпускать таких вот роботов-тараканов. Японские кибер-тараканы — умные твари. Они оснащены сенсорами, которые позволяют им огибать препятствия и разбегаться, услышав громкие звуки.



Дарить маленьким детям, особенно девочкам, нечто такое, что засовывается, пардон, между ног и, еще раз пардон, вибрирует – не самая лучшая идея. Авторы игрушки под названием Harry Potter Vibrating Broom придерживаются иного мнения. Они считают, что сделали просто прикольную копию метлы, на которой летают ведьмы.



Тазер, он же – электрошокер, является привычным инструментом полиции в большинстве стран мира. Авторы игрушечного гаджета под названием Police Electric Baton Shock рассуждали, видимо, следующим образом – раз дети любят играть в полицейских и бандитов, то им такая штуковина точно не помешает. К счастью, током он не бьет, но если не рассчитать силу удара, то неплохие синяки на ребрах оставить можно. Всего за 3 доллара 50 центов.



Базз Светик – герой популярного мультфильма «История игрушек», бравый косморейнджер и преданный друг всех детей, внезапно предстает перед нами в неожиданном свете. С технической точки зрения это всего лишь насадка на стакан для кока-колы. Вот только расположение трубочки для питья выбрано, на наш взгляд, не совсем удачно. Имейте в виду – если ваш ребенок будет пить из такого стакана, люди будут странно на него смотреть, показывать пальцем и смеяться, словно они попали в Комеди Клаб или на передачу с Петросяном



Если вы фанат фильма «Охотник на оленей» с Де Ниро или просто большой любитель русской рулетки, можете поиграть в эту игру со своим отпрыском без особого вреда для здоровья. Отличие этого гаджета от настоящего револьвера заключается только в том, что он не продырявит вам голову, а только хорошенько щелкнет по ней пластиковым поршнем.



Если ваши дети достали вас просьбами «завести щеночка» – купите им для начала этого зверька по имени Peeing Dog. Гладить его не так приятно, потому что он сделан из гладкого пластика. Тявкать и махать хвостом он тоже не может. Зато он может делать одну вещь и делает ее очень хорошо и очень часто. Он писает. Не собачьей мочой, а обычной водой, но этого уже часто бывает достаточно, чтобы ваши дети одумались и начали хотеть что-нибудь попроще – например, аквариум с рыбками.



Подготовиться к карьере охранника в крупном аэропорту поможет набор Playmobile Security Checkpoint. Правда стоит он немало – 175 долларов. Рассматривайте это как инвестиции в будущее своего сына.



Эта пластиковая копия грудного ребенка умеет не только «просить сиську», но и имитировать процесс ее сосания. Прекрасно обходится и поставляемой в комплекте резиновой соской, но предпочитает все же живую плоть. Если вид собственной пятилетней дочери, к груди которой присосется такая кибернетическая пиявка, не вгонит вас в ступор – готовьтесь расстаться со 118 долларами.



Бросьте горсть этого чудесного порошка в наполненную водой ванну и ее содержимое окрасится в глубокий синий цвет и превратится в гель. Достаточно жидкий, чтобы в нем плескаться, но в то же время и настолько густой, чтобы обмазываться им как лечебной грязью. Но и это еще не все – стоит всыпать в получившийся гель другой порошок (поставляется в комплекте), как в ванне вновь будет обычная вода.



Эти брелоки, по всей видимости, рассчитаны на японских вегетарианцев. С помощью этих штуковин можно детально изучить анатомическое устройство животных и рыб, которых поедают кровожадные любители тушенки, колбасы и рыбных консервов. Из этого модельного ряда выбивается разве, что брелок в виде освежеванной панды — этих мишек, насколько мне известно, на Востоке не едят. Но может быть такой брелок сделан специально, чтобы позлить китайцев — с Китаем у Японии очень натянутые отношения еще с тридцатых годов двадцатого века.



Положа руку на сердце следует признать, что самое большое, что светит в этой жизни детям бедняков из черных кварталов Нью-Йорка – это должность уборщика в большом небоскребе. Так почему бы не приучать их к этой должности с детства? Набор Cleaning Trolley включает все необходимое, от тележки и швабр до баллонов с аэрозолями.



Эта свиная голова сделана из очень гибкого и пластичного материала. Свинку можно раскатать в блин, но потом она все равно примет свою первоначальную форму.



Если бы у этой куклы-марионетки не было бы ножек, не возникало бы и пошлых мыслей при взгляде на нее.



Зачем клоуну шприц? Не знаете. Спросите производителей. Но такому клоуну самое место в малобюджетных ужастиках.



Чем раньше ребенок научится разделывать рыбу, тем лучше.



А эта кукла может стать лучшей подругой не только вашего ребенка, но и вашей кошки.



Этот игрушечный унитаз стреляет сами понимаете чем.



Этот пистолет намного безобиднее — стреляет плюшевыми медведями.
Да, бывают и такие игрушки.



Это просто санки, а совсем не то, что вы подумали. За штуковину в центре нужно держаться во время спуска с крутой горки.



По сути – та же Барби, только не со стройной талией, а с большим животом. В котором находится маленький пластиковый малыш. В любое время можно произвести «роды» и получить в результате мамашу с грудным ребенком. Стоимость комплекта – 100 долларов.



Барби для будущих наркоманов.



Барби с ожирением.



Барби-зомби.



Барби,больная анорексией.



Это, если ребенок любит играть в кладбище, наверное..



Дальше просто картинки без описания.

---

25.05.2012 в 05:28

Пишет  Wizzard Rick:

Пятиминутка толерантности
Американские курсы выживания при зомби-апокалипсисе.

Из приятного:
"Эти курсы могут пройти как взрослые, так и дети от семи лет. Для последних предусмотрен дополнительный бонусный курс под названием "Как полюбить зомби", который должен воспитать у ребенка толерантность к живым мертвецам."
Вива ле Некроамериканус!

ЗЫ:
"лучше бы учили как выжить, если вы стали зомби, например, как захавать побольше мозгов и не быть убитым выстрелом шотгана в голову. Кого выбирать жертвой — ребёнка или женщину? Как избежать смерти(?) в бою с заведомо более быстрым и сообразительным противником? Когда лучше нападать — ночью или утром? Какая часть мозга более питательна — лобная доля или височная?
Я хочу быть подготовленным зомби, чтоб какой–то мудак не снёс мне голову катаной в первую же ночь зомби–апокалипсиса." (с)

---

24.05.2012 в 03:40

Пишет  Ultra Kawaii:

Пишет  Сарт:

---

22.05.2012 в 23:07

Пишет  Ultra Kawaii: