Российский автопром поднялся на одно место в общемировом рейтинге после того, как Японский автопром был смыт цунами.

---

26.04.2012 в 14:43

Пишет  Сарт:

26.04.2012 в 12:39

Пишет  Morceleb:

Тру реконструктор))))

26.04.2012 в 14:18

Пишет  Ротмистр_Чачу:

25.04.2012 в 12:08

Пишет  Danny Ocean:

---

26.04.2012 в 15:05

Пишет  Сарт:

26.04.2012 в 12:37

Пишет  Taho:

Твой кролик написал
Лауреаты премии "Самая странная книга" с разбивкой по годам.

1978. МАТЕРИАЛЫ ВТОРОЙ МЕЖДУНАРОДНОЙ КОНФЕРЕНЦИИ ПО НАГИМ МЫШАМ (Proceedings of the Second International Workshop on Nude Mice) - исследования по использованию безволосых лабораторных мышей.

1979. МАДАМ КАК ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬИЦА: УПРАВЛЕНИЕ КАРЬЕРОЙ В ПУБЛИЧНОМ ДОМЕ (The Madam as Entrepreneur: Career Management in House Prostitution) - книга о достижении карьерных вершин в проституции.

1980. КУРИНЫЕ УТЕХИ (The Joy of Chickens) - книга о породах кур.

1981. ПОСЛЕДНИЙ ШАНС НА ЛЮБОВЬ - ПРЕДСМЕРТНАЯ РОМАНТИКА (Last Chance at Love - Terminal Romances) - книга о романтических отношениях в хосписе.

1982. НАСЕЛЕНИЕ И ДРУГИЕ ПРОБЛЕМЫ (Population and Other Problems: Family Planning, Housing 1,000 million, Labour Employment) - исследование демографической ситуации в Китае

1983. ТЕОРИЯ ПРОДОЛЬНОГО КАЧЕНИЯ (The Theory of Lengthwise Rolling) - монография о прокатной технике металлообработки.

1984. КНИГА ВАРЕНЬЯ: ЕГО ДРЕВНОСТЬ И РОЛЬ В СОВРЕМЕННОМ МИРЕ (The Book of Marmalade: Its Antecedents, Its History, and Its Role in the World Today)

1985. ЕСТЕСТВЕННОЕ УВЕЛИЧЕНИЕ БЮСТА ДО МАКСИМАЛЬНОГО РАЗМЕРА: КАК УВЕЛИЧИТЬ ВАШ УМ НА 90% ЧТОБЫ УВЕЛИЧИТЬ ВАШ БЮСТ (Natural Bust Enlargement with Total Power: How to Increase the other 90% of Your Mind to Increase the Size of Your Breasts) - руководство по увеличению бюста с помощью позитивного мышления.

1986. ОРАЛЬНЫЙ САДИЗМ И ВЕГЕТАРИАНСКАЯ ЛИЧНОСТЬ (Oral Sadism and the Vegetarian Personality) - сборник статей по психиатрии.

1987. ЛУЧШЕ БЫ НЕ БЫТЬ: О ВРЕДЕ СУЩЕСТВОВАНИЯ (Better Never To Have Been: The Harm of Coming Into Existence) - философский труд.

1988. ВЕРСАЛЬ: ВЗГЛЯД ИЗ ШВЕЦИИ (Versailles: The View From Sweden) - исследование влияния французского барокко на дизайн в современной Швеции.

1989. КАК СРАТЬ В ЛЕСУ: ЭКОЛОГИЧНЫЙ ПОДХОД К ЗАБЫТОМУ ИСКУССТВУ (How to Shit in the Woods: An Environmentally Sound Approach to a Lost Art) - об ответственном отношении к утилизации человеческих экскрементов в ареалах дикой природы.

1990. РУКОВОДСТВО ПО БЕЗОПАСНОМУ ЛЕСБИЙСКОМУ САДОМАЗОХИЗМУ (Lesbian Sadomasochism Safety Manual)

1991. ГЕНИТАЛИИ САМЦОВ БАБОЧЕК БАЛКАНСКОГО ПОЛУОСТРОВА С ПРИЛОЖЕНИЕМ ПРОВЕРОЧНОГО СПИСКА ПРИЗНАКОВ (Male Genitalia of Butterflies of the Balklan Peninsula, with a Checklist)

1992. КАК ИЗБЕГАТЬ ОГРОМНЫХ КОРАБЛЕЙ (How to Avoid Huge Ships) - пособие для капитанов прогулочных яхт по технике безопасности на судоходных линиях.

1993. АРХЕОЛОГИЯ АМЕРИКАНСКИХ ЗАДОВ (American Bottom Archaeology) - отчет по археологическим изысканиям в районе реки Миссисипи.

1994. ЗНАМЕНАТЕЛЬНЫЕ МОМЕНТЫ В ИСТОРИИ БЕТОНА (Highlights in the History of Concrete)

1995. ПОВТОРНОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ СТАРЫХ МОГИЛ (Reusing Old Graves)

1996. ГРЕЧЕСКИЕ СЕЛЬСКИЕ ПОЧТАЛЬОНЫ И НОМЕРА ИХ ШТЕМПЕЛЕЙ ГАШЕНИЯ (Greek Rural Postmen and Their Cancellation Numbers)

1997. РАДОСТЬ СЕКСА: КАРМАННАЯ ВЕРСИЯ (The Joy of Sex: Pocket Edition)

1998. УСОВЕРШЕНСТВОВАНИЕ РАЗМНОЖЕНИЯ КОРОВ: НОВЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ СОЛОМЫ (Developments in Dairy Cow Breeding: New Opportunities to Widen the Use of Straw)

1999. СОРНЯКИ В МЕНЯЮЩЕМСЯ МИРЕ: МАТЕРИАЛЫ 64-ГО СИМПОЗИМУМА (Weeds in a Changing World: British Crop Protection Council Symposium Proceedings No.64)

2000. ВЫСОКИЙ ПЕРФОРМАНС ОКОЧЕНЕВШИХ СТРУКТУР (High Performance Stiffened Structures) - об использовании жёсткости в инженерном проектировании.

2001. КОРПОРАТИВНАЯ СЛУЖБА УБИЙСТВ (Corporate Manslaughter Service) - о корпоративной ответственности за летальные несчастные случаи на производстве.

2002. ЖИЗНЬ С БЕЗУМНЫМИ ЯГОДИЦАМИ (Living with Crazy Buttocks) - сборник эссе о женском восприятии собственного тела.

2003. БОЛЬШАЯ КНИГА ЛЕСБИЙСКИХ ЛОШАДИНЫХ ИСТОРИЙ (The Big Book of Lesbian Horse Stories) - сборник романтических историй, в которых обязательно упоминаются лошади и лесбийская любовь.

2004. БОМБОУСТОЙЧИВОСТЬ ВАШЕЙ ЛОШАДИ (Bombproof Your Horse) - подзаголовок: научите вашу лошадь оставаться уверенной, спокойной и смирной, с чем бы она не столкнулась.

2005. ЛЮДИ, КОТОРЫЕ НЕ ЗНАЮТ, ЧТО УМЕРЛИ: КАК ОНИ ПРИСТАЮТ К НИЧЕГО НЕ ПОДОЗРЕВАЮЩИМ ПРОХОЖИМ И ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ (People Who Don't Know They're Dead: How They Attach Themselves to Unsuspecting Bystanders and What to Do About It) - о душах мертвых, которые вселяются в чужие тела.

2006. БЕСПРИЗОРНЫЕ МАГАЗИННЫЕ ТЕЛЕЖКИ ВОСТОЧНОЙ ЧАСТИ СЕВЕРНОЙ АМЕРИКИ: ПОЛЕВОЙ ОПРЕДЕЛИТЕЛЬ (The Stray Shopping Carts of Eastern North America: A Guide to Field Identification). Номинанты: "Насколько "зелеными" были нацисты?", "Лучше бы не быть: как вредно появляться на свет".

2007. ЕСЛИ ХОТИТЕ ЯСНОСТИ В ОТНОШЕНИЯХ, НАЧНИТЕ С СОБСТВЕННЫХ НОГ (If You Want Closure in Your Relationship, Start with Your Legs) - книга для женщин из серии "помоги себе сам", написанная бывшим сутенером. В списке номинантов были: "Люди ли женщины? И другие международные исследования" и "Как написать книгу о том, как писать".

2008. ТАТУИРОВАННЫЕ ГОРСКИЕ ЖЕНЩИНЫ И ЯЩИКИ ДЛЯ ЛОЖЕК В ДАГЕСТАНЕ (Tattooed Mountain Women and Spoon Boxes of Daghestan) - антропологическое исследование.

2009. МЕТАФИЗИКА БАБУИНОВ (Baboon Metaphysics). Среди претендентов "Стильный стриптиз и вязание" (Stylish striptease and knitting) и "Мировой прогноз для 60-миллиграммовых контейнеров для творожного сыра на 2009–2014 гг." (The 2009–2014 World Outlook for 60-milligram Containers of Fromage Frais) - книга, сгенерированная компьютером.

2010. ВЯЗАЛЬНЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ С ГИПЕРБОЛИЧЕСКИМИ ПЛОСКОСТЯМИ (Crocheting Adventures with Hyperbolic Planes). Среди конкурентов были "Ложки Третьего рейха (коллекционерам)", "Чихуахуа - что это за боб?", "Управление смертоносным поведением автономных роботов" и "Запоздалые размышления охотника на червей". Представитель The Bookseller Хоас Бент заявил The Guardian, что ожидает от автора - латвийского математика Дайны Таймины еще произведений в духе "Вышивание крестиком с теорией суперструн" и "Работа с войлоком в феноменологии".

2011. УПРАВЛЯТЬ СТОМАТОЛОГИЧЕСОЙ КЛИНИКОЙ ПО-ЧИНГИЗХАНОВСКИ(Managing a Dental Practice: The Genghis Khan Way). Номинанты: "Материалы 8-го международного конгресса по трению, взбалтыванию и сварке", "Щедрость мертвецов" и "Какого цвета ваша собака?"

---

---

---

сказка о нашем будующем

— Студентка Анна Безоблачная, диплом на тему «Психологическая оптимизация трудового процесса создания информационных систем».

Эхо большого зала затихло, предоставив уже неюной студентке возможность произнести защитную речь в оправдание проведённых в этом институте лет. Уже неюная студентка краснела, мялась, в руках сжимала позолоченный сотовый телефон, с которым не могла расстаться как с талисманом.

— Мой диплом посвящён актуальной теме информационных технологий, а именно – оптимизации процесса их создания с точки зрения психологических аспектов…

После вводного слова очередного свежеиспечённого «специалиста» мозг Профессора автоматически отключился. В приоткрытое окно светило солнце, залетал тополиный пух; в зале в неудобных пиджаках сидели, вроде, неглупые люди, которые вместо полёта на Марс или, на худой конец, обнимания этой девушки, лениво предавались своим мыслям. Плесень разложения пробила даже толстую интеллектуальную защиту Профессора, и он периодически ловил себя на мысли о выборе нового авто взамен старой «Волги». Но тут же отгонял позорную мысль и продолжал читать скучный академический журнал, который наполняли его коллеги с разных концов страны.

Где-то в середине речи Профессор для приличия посмотрел на доску. Студентка так бойко тыкала в графики и диаграммы своим сотовым, что Профессор начал верить, что сам докладчик искренне убежден в том, что это – не псевдонаучная ахинея. Точность движений, уверенные фразы, замысловатая кривизна схем: заткни уши – и ты опять в шестидесятых, в эпохе Науки. Так и сидел Профессор, заткнувши уши, и сознание уже начало отсылать его к делам давно минувших дней, когда его глаз зацепился за непривычный блочок в диаграмме.

— А вот там, на плакате номер пять, кажется, ближе к низу, на блок-схеме… Поясните, пожалуйста, ход алгоритма, — прервал журчание докладчицы Профессор.

Часть комиссии вышла из спячки и уставилась на плакаты. Студентка запнулась, полёт мысли её прервался, и нервы опять дали о себе знать.
— Где, товарищ Профессор? Вроде, всё нормально.
— Там, где из блока решения «да/нет» у вас три выхода.
— Какого блока решения?
— Тот, что ромбик, — сказал Профессор и обратился к молодому преподавателю: — Абсурденко, ты ведь логику преподавал? Вот, посмотри на своих подопечных!

Молодой человек во втором ряду оторвался от игры в сотовый, оперативно оценил обстановку и не нашёл ничего лучше, как уставиться на доску, своим видом показывая: «да, виноват, вот, буду теперь смотреть».

— Итак, расскажите нам, почему в блоке, который решает «да» или «нет», три выхода?
Обстановка накалялась. Такие жестокие вопросы не принято было задавать студентам. Зная принципиальность Профессора, все в зале на всякий случай поднапряглись.

— Потому что у ромбика четыре уголка: один входит и три выходят, — ничуть не смутилась студентка.
— Это хорошо. Тогда объясните логику каждого выхода – какое решение там принимается?

Студентка впала в ступор и явно не была готова к вопросам со стороны комиссии.
— Ладно, дорогая моя, вот, например, вы парковались и задели чужую машину. Сколько тут исходов в задаче «кто виноват»? — попытался снизить напряжение ситуации Профессор.
— Он виноват, — мгновенно ответила Студентка.
— Хорошо, а ещё кто может быть?
— Эээ… больше никто, только он.

В зале послышался смешок. Профессор понял бесперспективность вопроса и неудачность примера. И ещё раз поймал себя на автомобильной тематике.
— Эх, ладно, смотрите: он виноват, и тут два варианта, получите вы с него возмещение или нет.
— Конечно, получу! У меня КАСКО.

«Тьфу ты, чёрт!» — подумал Профессор, — «какая детерминированная жизнь нынче пошла».
Дело вызвалась спасать секретарь комиссии.
— Милочка, ну, например, вы пришли в магазин, вам понравилась сумочка, и вы думаете её купить или не купить. Сколько тут исходов?
Лицо Студентки расплылось в благостной улыбке, напряжение ушло и золочёный сотовый опять залетал в воздухе вместе с журчанием речи:
— Ну, могу купить, могу попросить отложить, могу выбрать другую, могу….

Дело принимало характер клоунады. Профессор гневно смотрел то на Студентку, то на преподавателя логики Абсурденко, то на всех разом и готов был вспылить. Ситуацию начал спасать Абсурденко:
— Безоболочная…
— БезОблачная, — поправила студентка
— У, бомба. Вот там ведь две стрелки выходит? Да или нет?
— Ну, может быть, — начала тянуть студентка.
— Так может быть, или две? — настаивал преподаватель.
— Что вы ко мне пристали все?! — в голосе Студентки начали слышаться нотки глубокой внутренней оплаченной справедливости вместе с желанием разреветься. — Ну, что вы какие деревянные и твердолобые все?! Всё «да» или «нет», но такого ведь не бывает в жизни! Я как дипломированный специалист по психологии скажу…

— Милочка, у вас ещё и диплом по психологии? — поднял глаза Профессор. — Так что же вы делаете у нас, у «твердолобых», как вы изволили сказать?
— Да, красный, большого университета, между прочим. И, между прочим, кандидатская скоро в защиту пойдёт, — обиженно начала Студентка, размазывая слёзы. — А к вам пришла, потому что сразу на третий курс брали. И недорого у вас. И знания, в конце концов.
— Да какие же это знания, дорогая, это недоразумение! — возмутился профессор, показывая на плакат со злосчастной блок-схемой. — Не знаю, как у вас, у гуманитариев. Догадываюсь, конечно. Но в технике или включено, или выключено, или лампочка горит, или погашена.

— Да что вы все издеваетесь-то! — из глаз Студентки брызнули слёзы. Из-за рыданий было слышно отрывками: — Нет тут лампочки никакой, и выключателя нет. Марья Ивановна, ну, что это такое?!

Секретарь комиссии по-матерински обняла содрогающуюся в рыданиях студентку:
— Ну-ну, родная, не плачь, всё пройдёт, сейчас защитим диплом, и всё будет хорошо.
И, обращаясь через плечо к профессору, гневным шёпотом:
— Ну, Карл Самуилович, никак я от вас такого не ожидала!
Профессор держал натиск двух женщин из последних, выпутываясь из несправедливо внушенного чувства вины. Таким же громким шёпотом он упорствовал:
— Мария Ивановна, да это же вакханалия, клоунада, похороны науки и высшей школы!
— Это ваши похороны будут! Что вы над людьми-то издеваетесь, унижаете, что вы всё умнее хотите казаться?! Люди с открытой душой, праздник, пришли в храм науки, а тут такой сыч сидит, понимаешь. Кто сюда пойдёт, к такому буке? Да никто!

Профессор посмотрел вокруг, ища поддержки, но все с укором смотрели на него, как будто он преднамеренно отнял у ребёнка в песочнице совочек, и доказывает всем необходимость этого шага. Когда студентка отдышалась, отглотнула воды из стакана, прения продолжились.

— Ну, о чём же вас можно спросить? — осторожно начал Профессор.
— Марья Ивановна, он опять! — студентка готова уже была разрыдаться.
— Товарищ Профессор, ну знаете ли, это уже слишком! — секретарь шумно встала из-за стола с решимостью подслеповатого носорога перед расправой над жертвой.
— Брейк, брейк! — преподаватель Абсурденко вскочил между разъяренной фурией и сжавшимся Профессором, уже переставшим понимать, что к чему. — Сейчас профессор придумает правильный вопрос. Из темы, из темы…
Тут взгляд преподавателя остановился на каталоге автомобилей, предательски торчавший из-под академического журнала профессора. Профессор увидел направление взгляда, но было уже поздно.
— Итак, Профессор, вопрос из темы машинок. Ведь машинки вы знаете? — обратился к студентке преподаватель.
— Машинки я знаю, — язвительно ответила Студентка.
— Вопрос задам я, если профессор не возражает. Вот вопрос: механика или автомат, что выбрать?
Студентка встала в позу завсегдатая интернетных форумов и нехотя начала:
— Ну-у-у, тут всё понятно. Ручка там внутри такая, и там, и там. Различия? Механика для лохов, надо брать автомат.
— Механика для лохов? — подскочил Профессор, и сам устыдился своей молниеносной выходке
— Конечно. Для нищих всяких, дачников, неудачников, гы …
Профессор подскочил к Студентке и показал обведённую красной ручкой машину:
— А на счёт этой машины – что вы можете сказать?
Студентка окинула взглядом агрегат и сказала таким тоном, будто ей показали турецкую поддельную сумочку «гуччи».
— Ну как, обычная овощевозка для нижнего среднего класса. И ниже.
Потом, одумавшись, покраснела, и начала извиняться:
— Ой, ну если бы мне дедушка подарил на совершеннолетие, я была бы счастлива! Только с полным приводом, как у Абсурденко, — Студентка светилась от счастья, что наконец-то нашла правильный ответ.

— Во-о-он! — заверещал профессор, — Во-о-он!
— Марья Ивановна, да это вообще какой-то профессорский беспредел тут! — студентка с места не сдвинулась.
— Так вот как ты, Абсурденко, лекции читаешь и экзамены принимаешь! Сам на джипе ездишь? — обратился к подчинённому Профессор.
— Ей-богу, Профессор, что вы так горячитесь! Вы этот диплом раз пять уже видели, я сам его писал, а она сама качала, и всё проходило гладко, что сегодня-то произошло?
— А то, что мне всё это надоело, весь этот балаган, цирк шапито с академическим тухлым душком!

В зале воцарилась тишина. Все думали о своём, Профессор сел остывать. Первым нарушила молчание Студентка:
— Я могу идти?
— Да, безусловно, на двойку с плюсом вы уже наговорили, — устало ответил Профессор, не смотря в её сторону.
— Да конечно, сейчас! Я денег на пятёрку сдавала, Марья Ивановна, посмотрите в ведомости. Мне без красного диплома никак нельзя, у меня обои в красном тоне и предыдущий диплом красный висит.
— А ну вас всех! — расстроенный профессор вскочил и вышел, хлопнув громко дверью.
— Ну что, милочка, пять, — резюмировала секретарь комиссии.

На дворе стоял июнь, было свежо и весело. Студентка деловито рассаживалась в машине, попутно разговаривая с родителями:
— Ну, что мама за старомодный вопрос, ужас! Конечно, защитилась. Пять!
На минуту она задумалась о вечном. Вот пройдёт лето, и что тогда? Скоро защита кандидатской, а в жизни так много ещё надо успеть сделать! Внимание девушки привлёк большой рекламный плакат на стене. Там значилось: «Первый Медицинский Университет. Стань врачом! Принимаем на третий курс. Стажировки в Лондоне и Милане. Интересная тусовка. Гарантированный диплом».
«Врач – это благородно, врач – это серьёзно, врач – это нужно», — облегчённо подумала девушка и, кажется, на ближайшие три года загрузила свою жизнь смыслом.

c реактора

---

20.04.2012 в 20:59

Пишет  Gakuseicheg:

---

Поглотит море города,
Сомкнутся волны на горами.
Говно ж не тонет никода,
Навеки оставаясь с нами!

@темы: (с)

---

Жена: — Я похожа на Горлума?
Я: — Нет.
Жена: — Это потому, что я толстая?!

@темы: баш

---

15.04.2012 в 11:44

Пишет  Vivada:

=)

15.04.2012 в 11:23

Пишет  Кальма:

На Пасху поклонники Игры Престолов будут говорить друг другу вместо "Иисус воскрес, воистину воскрес" — "Валар моргулис, Валар дохаэрис".

---

15.04.2012 в 14:05

Пишет  Wizzard Rick:

Жизнь несправедлива

15.04.2012 в 13:49

Пишет  zeta.:

Камерон Диас отказалась от орального секса с умирающим от лейкемии мальчиком



Родители 15-летнего Джоша Мортена (Josh Morten), мальчика больного лейкемией, который в воскресенье ночью умер после продолжительной борьбы с болезнью, тянувшейся 4 года, сожалеют о том, что не смогли выполнить последнее желание сына: он хотел, чтобы Камерон Диас (Cameron Diaz) сделала ему минет.

Подросток объявил своей семье два месяца назад, что есть одна вещь, которой ему действительно хотелось бы перед смертью: он хотел, чтобы "у него отсосала известная голливудская актриса и бывшая модель", пишет газета The Chaser.

"Джош всегда был скромен в своих желаниях, - сообщил отец мальчика. - Он никогда не жаловался на свою болезнь и не предъявлял невыполнимых требований. Так что, когда он потребовал фелляции от звезды "Ангелов Чарли" ("Charlie's Angels") и "Кое-что о Мэри" ("There’s Something About Mary"), мы, конечно, решили, что это последнее желание мы сможем удовлетворить".

Но исполнить последнюю просьбу умирающего оказалось сложнее, чем сперва предполагала семья. Приглашения заняться оральным сексом с их умирающим сыном неоднократно отвергались.

"Мы писали, мы звонили, мы посылали факсы", жалуется г-н Мортен. - И каждый раз был один и тот же ответ: "Извините, мисс Диас в настоящее время не может выполнить вашу просьбу". Я имею в виду, как она может быть такой черствой? Мы же говорим об умирающем ребенке. Можно подумать, от нее убудет?"

Г-н Мортен, отец мальчика, даже специально поехал из Филадельфии в Лос-Анджелес, чтобы попытаться поговорить со звездой лично перед премьерой картины "Банды Нью-Йорка" (Gangs of New York). Он утверждает, что кричал ей вслед: "Возьмите в рот у моего сына, пожалуйста!" (Will you go down on my son please!), но она не откликнулась".

Почти потеряв надежду г-н Мортен послал дополнительные запросы с агентами, представляющими Кэртин Зету Джонс (Catherine Zeta Jones), Дженифер Лопес (Jennifer Lopez) и Салму Хейек (Salma Hayek), но во всех случаях звезды отказывались.

"Что они о себе возомнили, эти женщины, - недоумевает Мортен. - Они зарабатывают миллионы долларов, хвастаются этим на крутых вечеринках, но когда их просто просят подарить улыбку мальчику, намного менее удачливому, чем они, они поворачиваются к вам спиной. В каком мире мы живем, если умирающий подросток больше не может добиться того, чтобы у него отсосала знаменитость".

---

---

Пожалуйста, не надо меня поздравлять, присылать душеспасительные открытки и проповедовать жизнь во Христе. Я же не врываюсь 20 декабря в церкви с воплем: "С Йолем вас, нидинги! Скёль!".

---

---

---

---

Пишет  RitaAfanasieva:

Свадебные ужасы разных народов.

Короче, тут такое дело…

Шотландцы организуют ритуал "очернения невесты". Друзья пары или члены семьи за пару дней до свадьбы крадут будущую невесту и обливают ее весьма неприятной жидкостью. Это могут быть экскременты животных, черная патока, мука, скисшая смесь остатков еды и прочая мерзость, которую благополучно опрокидывают на невесту. После того, как невесту "очернили", ее ведут по городу всем напоказ. Шотландцы считают, что такое унижение готовит невесту к суровым реалиям семейной жизни.

Происходит это примерно так:



Кстати, шотландская свадьба примечательна и ещё одной особенностью: туда все приходят в юбках!



А вот в Чечне считают, что скромность и сдержанность – лучшие качества для жены. Поэтому во время празднования свадьбы невесту ставят в угол, подальше от гостей. Более того, согласно обычаю, ей нельзя садиться в течение целого дня, а также заговаривать с родственниками мужа, пока они сами к ней не обратятся.

Сдержанность невесты проверяют в ходе обряда моттбаститар ("развязать язык"). К пришедшим на свадьбу гостям после того, как они поели, подводят невесту. Каждый из родственников по очереди просит ее принести стакан воды, а когда она приносит, пытаются разговорить ее. Делают это самыми разными способами: например, подшучивают над внешностью, хвалят или ругают ее характер, обсуждают жениха. Если девушка не сдержится и ответит на какую-нибудь подколку, то это будет говорить о ее глупости и несдержанности. Максимум, что она может сказать (и то - не сразу!): «Пейте на здоровье».



Еще одна странная особенность чеченского брака: во время свадьбы чеченская невеста должна обязательно подержать на руках ребенка – мальчика, сына (желательно первенца) кого-либо из гостей. Невеста должна его приласкать и одарить чем-нибудь. По примете тогда у нее будут рождаться только сыновья.

А в некоторых странах невест откармливают, словно скотину.
Например, в Мавритании худоба расценивается как уродство, и поэтому уже с 5-9 лет девочек начинают откармливать для свадьбы. Для этого родители отдают дочерей в специальные заведения, где надзирательницы насильно кормят своих подопечных, заставляя употреблять просто неимоверное количество пищи - например, в день ребенок может съесть 2 кг пшенной каши и выпить около 20 литров верблюжьего молока.

Также существует обычай «откармливать» невесту непосредственно перед свадьбой - девушка несколько месяцев (а то и год) проводит в специальной хижине практически без движения, занимаясь поеданием сытных и, смеем предположить, вредных для здоровья блюд.
В Мавритании эта традиция была уже близка к исчезновению, однако, после военного переворота в 2008 году начала возрождаться.
Подобные обычаи также существуют в Нигерии, Мали и на севере Камеруна.



А вот иная невеста почтёт за удачу надеть свадебный наряд всего за… три часа!
В Болгарии множество этнических групп хранят традицию на свадьбу наряжать невесту не хуже новогодней ёлки. Множество различных украшений дополняются обязательным нанесением свадебного макияжа. Процедура разукрашивания и облачения невесты занимает несколько часов!
Вот, например, болгарскую мусульманскую невесту готовят к свадебной церемонии в поселке Драгиново:



А вот последние штрихи к образу болгарской невесты из этнической группы Помак:



Но если вы подумаете, что на свадьбах традиционно издеваются только над невестами – таки нет. Женихам тоже достаётся, еще как!

Например, в Нигерии во время свадебной церемонии народа йоруба, перед тем как выведут невесту, скрытую под вуалью, жених и его друзья падают ниц перед членами семьи невесты.



А для новобрачных племени Тидонг, живущего на Борнео, день свадьбы - это начало по-настоящему адского испытания.
С момента бракосочетания молодоженам в течение 72 часов нельзя… ходить в туалет. А чтобы им не пришло в голову нарушить запрет, их родственники в течение всего этого времени пристально за ними наблюдают и стараются давать им как можно меньше еды.
Считается, что если влюбленные с честью прошли это испытание, то их ожидает долгая и счастливая совместная жизнь. Если же они сжульничали, то, согласно поверью, их ждет несчастливый брак, горе и смерть первенца в раннем возрасте.

А вот на острове Бали молодоженам на свадьбе отпиливают без наркоза часть зубов. Действо символизирует, что у молодых нет клыков, и они не принадлежат к миру злых духов. Это ж как нужно любить друг друга, чтобы пойти на такое!
Кстати, на Бали традиционная свадебная церемония – одна из самых сложных и дорогостоящих в мире. Одни костюмы чего стоят!



В Кении муж носит после свадьбы в течение месяца женскую одежду, чтобы прочувствовать «тяжелую» женскую долю. Интересно, помогает?

А вот полюбуйтесь на это: жених (слева) и его свидетель идут с грязными лицами и с кандалами на шеях за невестой во время церемонии бракосочетания в китайской провинции Шааньси. Во время церемонии друзья и родственники жениха мажут его и его шафера кремом для обуви и надевают на шею замок, как бы говоря, что жених «связан узами брака».



Но больше всего нас с подругой насмешили групповые свадьбы. Дело в том, что во многих странах традиционная свадьба – столь дорогое удовольствие, что не каждой семье это по карману. Например, в Индии или на Шри-Ланке родители начинают копить деньги на свадьбу сразу после рождения ребенка.
Поэтому в некоторых странах нашли забавный выход из положения. Чтобы сэкономить, можно присоединиться к другим молодоженам и устроить общую свадебную церемонию.
Вот, например, иорданские невесты ждут начала массовой церемонии бракосочетания в Аммане.



Непростая задачка для жениха – найти здесь свою невесту, неправда ли?

Одним словом – люди добрые, давайте ценить свои традиции! …Другие еще хуже!

---

Кабинет №201: Собираю пати в Бухгалтерию (гер) на Глав.Буха за [Зарплата]! Нид 3 дд и танк, умеющий сбивать каст абилки "Нет денег"! Все от 3.5 лет стажа! Ачиву [Получил зарплату в прошлом месяце] в пм!
Кабинет №314: инв дд [Получил зарплату в прошлом месяце]
Кабинет №118: 4.2 лет стажа, инв дд [Получил зарплату в прошлом месяце]
Кабинет №301: вагоном возьмете?

---

Замок, блокирующий дверцы холодильника в заданный промежуток времени. Чтобы не жрать ночью.

---