"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
23.12.2011 в 17:05
Пишет Сарт:23.12.2011 в 14:50
Пишет Chaotic999:Ололо! Деффчонге! Сегодня же пятница! Где сиськи? Сиськи, говорю, где?
URL записи"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
среда, 21 декабря 2011
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
20.12.2011 в 13:48
Пишет Аид, бог тишины:20.12.2011 в 13:10
Пишет Mort:URL записи
Пишет Брутальная_Няка:
20.12.2011 в 13:32
Ыыыыыы ) Смотрел ролик без звука, фоном играло это - доставило.
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
20.12.2011 в 16:16
Пишет Helen Hudson:Тортик
Это, уважаемые читатели, ТОРТ. И они его ЕДЯТ. Ртами. Внутрь. Правда, подают его "только тем, в чьем чувстве юмора они уверены", о Господи.
Вот рецепт, все авторское, болд мой:
Такой тортик можно подать только тем, в чьем чувстве юмора Вы полностью уверены.
Торт-шутка "Кошачий лоток"
Вам понадобится: 2 прямоугольных бисквитных коржа - простой и шоколадный,
примерно 2-3 стакана бисквитной крошки,
немного зеленого пищевого красителя (лучше порошкового),
любой крем для прослойки,
мягкое бисквитное шоколадное печенье прямоугольной формы, либо большие финики без косточек, либо шоколадные батончики - в общем, все то, что можно легко изогнуть и изобразить из этого соответствующие "украшения",
новый кошачий лоток,
новый совочек для лотка
Обрежьте коржи соответственно размерам лотка. Соберите торт, прослоив кремом и уложите в лоток. Смажьте верх торта кремом. Посыпьте верх торта бисквитной крошкой, оставив около 1 стакана.
Оставшуюся крошку смешайте с небольшим количеством зеленого красителя, хорошо перемешайте, чтобы крошки немного окрасились и ровным слоем посыпьте торт.
Слегка размягчите печенье (или то, что есть под рукой для "украшения") и изогните, придав соответствующую форму, немного обваляйте в крошках и живописно разложите по лотку, 2-3 штуки можно подвесить на бортики.
Подавать этот торт лучше всего, поставив лоток на газетку, а вокруг лотка рассыпать немного бисквитной крошки.
Читать полностью: yablor.ru/blogs/nyamochki-shutyat/496923
Тут собсно торт
А я пожалуй что испеку на какой нить праздник. Готовьтесь, товарисчи
URL записиЭто, уважаемые читатели, ТОРТ. И они его ЕДЯТ. Ртами. Внутрь. Правда, подают его "только тем, в чьем чувстве юмора они уверены", о Господи.
Вот рецепт, все авторское, болд мой:
Такой тортик можно подать только тем, в чьем чувстве юмора Вы полностью уверены.
Торт-шутка "Кошачий лоток"
Вам понадобится: 2 прямоугольных бисквитных коржа - простой и шоколадный,
примерно 2-3 стакана бисквитной крошки,
немного зеленого пищевого красителя (лучше порошкового),
любой крем для прослойки,
мягкое бисквитное шоколадное печенье прямоугольной формы, либо большие финики без косточек, либо шоколадные батончики - в общем, все то, что можно легко изогнуть и изобразить из этого соответствующие "украшения",
новый кошачий лоток,
новый совочек для лотка
Обрежьте коржи соответственно размерам лотка. Соберите торт, прослоив кремом и уложите в лоток. Смажьте верх торта кремом. Посыпьте верх торта бисквитной крошкой, оставив около 1 стакана.
Оставшуюся крошку смешайте с небольшим количеством зеленого красителя, хорошо перемешайте, чтобы крошки немного окрасились и ровным слоем посыпьте торт.
Слегка размягчите печенье (или то, что есть под рукой для "украшения") и изогните, придав соответствующую форму, немного обваляйте в крошках и живописно разложите по лотку, 2-3 штуки можно подвесить на бортики.
Подавать этот торт лучше всего, поставив лоток на газетку, а вокруг лотка рассыпать немного бисквитной крошки.
Читать полностью: yablor.ru/blogs/nyamochki-shutyat/496923
Тут собсно торт
А я пожалуй что испеку на какой нить праздник. Готовьтесь, товарисчи
понедельник, 19 декабря 2011
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
упс!...
что-т я накосячила-накосячила...
будут мозг вправляь теперь...эх...
а вообще, странное ощущение на работе....будто я здесь, но на самом деле где-т не здесь я....
вообще не воспринимаю окружающую рабочую действитльность
что-т я накосячила-накосячила...
будут мозг вправляь теперь...эх...
а вообще, странное ощущение на работе....будто я здесь, но на самом деле где-т не здесь я....
вообще не воспринимаю окружающую рабочую действитльность
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
из твиттера:
мне кажется, что за пультом управления меня сидит Гомер Симпсон. роняет крошки на клаву, спит на работе и изредка тыкает в какие-то кнопки
мне кажется, что за пультом управления меня сидит Гомер Симпсон. роняет крошки на клаву, спит на работе и изредка тыкает в какие-то кнопки
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
18.12.2011 в 15:19
Пишет Дочь сов:17.12.2011 в 15:00
Пишет ~Терра~:не могу.....ржу в голос
URL записи17.12.2011 в 03:48
Пишет Professor_Snape:Думаю, даже перевод не нужен.
URL записи
пятница, 16 декабря 2011
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
xxx: Из-за моего фигового настроения Рома решил, что я его разлюбила и нашла любовника. Стал рыться в моем телефоне и нашел незнакомый номер, который мне звонил в 11 вечера. Позвонил по нему, ему ответил мужчина. Рома стал разбираться, че за хрень и кто это такой. Спрашивает - Ты кто, бля? Мужчина - А ты сам-то кто? Рома - Я муж Дианы! Мужчина - А я - развозчик суши! Как вы меня все достали!!!
четверг, 15 декабря 2011
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
среда, 14 декабря 2011
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
Я авоськами книги ношу на базар,
Продаю их почти по рублю.
Ну, а если в глазах у кого-то пожар,
Я тому их бесплатно даю!
В них листы пахнут временем, а желтизна
Помнит руки еще без морщин
Моих близких, и как развивалась страна.
А теперь на помойку тащи?!
В старом доме уже их никто не прочтет,
Да и в новом надежда мала,
Если книги нужны - приходите в нечёт,
Пока все еще не раздала!
Продаю их почти по рублю.
Ну, а если в глазах у кого-то пожар,
Я тому их бесплатно даю!
В них листы пахнут временем, а желтизна
Помнит руки еще без морщин
Моих близких, и как развивалась страна.
А теперь на помойку тащи?!
В старом доме уже их никто не прочтет,
Да и в новом надежда мала,
Если книги нужны - приходите в нечёт,
Пока все еще не раздала!
вторник, 13 декабря 2011
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
13.12.2011 в 02:02
Пишет Wizzard Rick:К слову О
URL записи02.11.2011 в 22:41
Пишет Soulcapturer:Винный погреб
- Всё! Я отказываюсь вести дальше квест! - Мастер истерично замахал руками на игроков.
- Почемуууу? - разноголосо промямлило пати.
- Вы меня достали! Я вас ненавижу! Я уезжаю к бабушке! Какие вам еще причины нужны? - Мастер сложил руки на груди, а это считалось знаком высшего упрямства и твердого решения, и приключенцы обреченно переглянулись.
- А, может, дойдем хотя бы до Вековечных Болот? - Варвар смущенно ковырял землю перед собой двуручником. - А там вы нас передадите другому ДМ'у. Вон, хотя бы Банзай-Сану...
Мастер расплел руки и схватился ими за голову:
- Кому-кому? Ты с дуба чтоль рухнул? Ты зачем себе интеллект восьмерку выпросил? Ты б еще к Феанору попросился, камикадзе...
Пати быстренько втянуло Варвара в свои ряды, и он пристыженно старался не выглядывать поверх их голов.
- Нет, ну а правда, - подала голос Эльфийка, до этого внимательно рассматривавшая свой маникюр. - Чем мы вам не угодили-то?
- Вот! - палец Мастера метнулся в её сторону и обвиняюще указал на расписанный серебряными эльфийскими рунами нагрудник.
- Что? - не поняла Эльфийка, но на всякий случай перестала полировать маникюр и попятилась.
- Какой размер? - палец продолжал указывать на особо заковыристую руну на иллитири.
- Пятый... - Эльфийка гордо выпятила нагрудник.
- Вот! - Мастер еще раз негодующе потыкал в сторону эльфийки. - Откуда у дроу такие шикарные размеры? И вообще! Откуда дроу в пати борцов за Свет и Справедливость? Что ты здесь делаешь со своим хаотик-ивл? Да и что ты на поверхности-то делаешь?
- Нуу... я ээээ... Вы ведь сами сказали, что можно генерить любого персонажа не выше третьего уровня. Вот я и того... - Эльфийка поспешила скрыться там же, где и Варвар, и теперь они вдвоем пристыженно выглядывали из-за спин сопартоийцев.
- Кстати, да! Третий уровень! - Мастера словно ужалила оса на 2d8, и он подскочил к дварфу, явно намереваясь выдергать у него пару клочков бороды себе на мочалку. - У тебя до какого уровня прокачано умение ношения тяжелого доспеха?
- До третьего. - Дварф насупился и попытался спрятаться за свой ростовой щит, но Мастер это быстро просек и зашел с другого бока.
- Так какого ж ляда на тебе полный пластинчатый доспех, который ты сможешь носить только после пятого уровня? - ДМ придержал коленом щит, готовый скрыть Дварфа как сворка раковины устрицу.
- Но он-то мне бонусов не дает! - быстро возмутился бородач, не прекращая попыток отгородиться от Мастера щитом. - И вообще, это подарок любимого дедушки - короля Золотых Дварфов!
- А клевец на +2, изукрашенный каменьями, подарок любимой бабушки? - Мастер шипел почище ядовитого аспида, напирая сверху на, изображающего из себя черепаху и втягивающего конечности в доспех, Дварфа.
- Бырлп... - глухо раздалось из почти ушедшего за край кирасы рогатого шлема.
- Чего? - не понял Мастер.
- Это он просит, чтобы вы ему доспех не поцарапали. - Услужливо перевел Халфлинг, подбрасывая в руке кинжал, и мстительно сдал Дварфа. - Он за него полторы тыщи золотых отдал два модуля назад.
- Брылвп! - из шлема осуждающе глухо ухнуло, но Мастер уже переключился на новую жертву.
- А, кстати ты тоже... - но Халфлинг уже спрятал свой кинжал с огромным рубином в рукояти и сделал невиннейшие детские глаза, а больше придраться было не к чему. - Ты, кстати, зачем у НПС-трактирщика спер ключи от подвала? И почему ты этому не помешал?
Мастер развернулся и уставился тяжелым взглядом в сторону Паладина, который старательно мимикрировал под окружающую среду. Но тот только густо краснел и пялился на нагрудник Эльфийки. ДМ горестно вздохнул и уселся на услужливо пододвинутый Халфлингом табурет.
- А и жалко мне вас на Ужасного Некроманта отпускать. Некроманта жалко. Вы же его в пять ходов пришибете вместе со всей его армией скелетов.
Мастер всхлипнул и уронил голову. Пати, тихо перешептываясь, подошла поближе и окружила своего "демиурга". Халфлинг бесстрашно и успокаивающе гладил его по коленке, а Эльфийка бархатным голоском принялась увещевать:
- Ну и не надо нам этого Некроманта. Можно ведь и обыкновенного Ледяного Дракона, или Демона из другого плана вызвать. мы не привередливые, правда, ребята? - пати согласно, но не громко загудела в ответ.
- Да что я вам создам? Какие квесты и испытания? Какие ловушки и головоломки? - Мастер покосился на приключенцев и скептически сморкнулся в замызганный балахон Паладина. - Я вам и подсказки подсовывал, и ключевых НПС вводил, и почти всю легенду через бродячего менестреля рассказал! А вы? А вы уже четвертый день не вылезаете из таверны!
- Не надо было так детально описывать подвал с винными бочками... - тихо буркнул Варвар и спрятался за Эльфийку.
URL записи- Всё! Я отказываюсь вести дальше квест! - Мастер истерично замахал руками на игроков.
- Почемуууу? - разноголосо промямлило пати.
- Вы меня достали! Я вас ненавижу! Я уезжаю к бабушке! Какие вам еще причины нужны? - Мастер сложил руки на груди, а это считалось знаком высшего упрямства и твердого решения, и приключенцы обреченно переглянулись.
- А, может, дойдем хотя бы до Вековечных Болот? - Варвар смущенно ковырял землю перед собой двуручником. - А там вы нас передадите другому ДМ'у. Вон, хотя бы Банзай-Сану...
Мастер расплел руки и схватился ими за голову:
- Кому-кому? Ты с дуба чтоль рухнул? Ты зачем себе интеллект восьмерку выпросил? Ты б еще к Феанору попросился, камикадзе...
Пати быстренько втянуло Варвара в свои ряды, и он пристыженно старался не выглядывать поверх их голов.
- Нет, ну а правда, - подала голос Эльфийка, до этого внимательно рассматривавшая свой маникюр. - Чем мы вам не угодили-то?
- Вот! - палец Мастера метнулся в её сторону и обвиняюще указал на расписанный серебряными эльфийскими рунами нагрудник.
- Что? - не поняла Эльфийка, но на всякий случай перестала полировать маникюр и попятилась.
- Какой размер? - палец продолжал указывать на особо заковыристую руну на иллитири.
- Пятый... - Эльфийка гордо выпятила нагрудник.
- Вот! - Мастер еще раз негодующе потыкал в сторону эльфийки. - Откуда у дроу такие шикарные размеры? И вообще! Откуда дроу в пати борцов за Свет и Справедливость? Что ты здесь делаешь со своим хаотик-ивл? Да и что ты на поверхности-то делаешь?
- Нуу... я ээээ... Вы ведь сами сказали, что можно генерить любого персонажа не выше третьего уровня. Вот я и того... - Эльфийка поспешила скрыться там же, где и Варвар, и теперь они вдвоем пристыженно выглядывали из-за спин сопартоийцев.
- Кстати, да! Третий уровень! - Мастера словно ужалила оса на 2d8, и он подскочил к дварфу, явно намереваясь выдергать у него пару клочков бороды себе на мочалку. - У тебя до какого уровня прокачано умение ношения тяжелого доспеха?
- До третьего. - Дварф насупился и попытался спрятаться за свой ростовой щит, но Мастер это быстро просек и зашел с другого бока.
- Так какого ж ляда на тебе полный пластинчатый доспех, который ты сможешь носить только после пятого уровня? - ДМ придержал коленом щит, готовый скрыть Дварфа как сворка раковины устрицу.
- Но он-то мне бонусов не дает! - быстро возмутился бородач, не прекращая попыток отгородиться от Мастера щитом. - И вообще, это подарок любимого дедушки - короля Золотых Дварфов!
- А клевец на +2, изукрашенный каменьями, подарок любимой бабушки? - Мастер шипел почище ядовитого аспида, напирая сверху на, изображающего из себя черепаху и втягивающего конечности в доспех, Дварфа.
- Бырлп... - глухо раздалось из почти ушедшего за край кирасы рогатого шлема.
- Чего? - не понял Мастер.
- Это он просит, чтобы вы ему доспех не поцарапали. - Услужливо перевел Халфлинг, подбрасывая в руке кинжал, и мстительно сдал Дварфа. - Он за него полторы тыщи золотых отдал два модуля назад.
- Брылвп! - из шлема осуждающе глухо ухнуло, но Мастер уже переключился на новую жертву.
- А, кстати ты тоже... - но Халфлинг уже спрятал свой кинжал с огромным рубином в рукояти и сделал невиннейшие детские глаза, а больше придраться было не к чему. - Ты, кстати, зачем у НПС-трактирщика спер ключи от подвала? И почему ты этому не помешал?
Мастер развернулся и уставился тяжелым взглядом в сторону Паладина, который старательно мимикрировал под окружающую среду. Но тот только густо краснел и пялился на нагрудник Эльфийки. ДМ горестно вздохнул и уселся на услужливо пододвинутый Халфлингом табурет.
- А и жалко мне вас на Ужасного Некроманта отпускать. Некроманта жалко. Вы же его в пять ходов пришибете вместе со всей его армией скелетов.
Мастер всхлипнул и уронил голову. Пати, тихо перешептываясь, подошла поближе и окружила своего "демиурга". Халфлинг бесстрашно и успокаивающе гладил его по коленке, а Эльфийка бархатным голоском принялась увещевать:
- Ну и не надо нам этого Некроманта. Можно ведь и обыкновенного Ледяного Дракона, или Демона из другого плана вызвать. мы не привередливые, правда, ребята? - пати согласно, но не громко загудела в ответ.
- Да что я вам создам? Какие квесты и испытания? Какие ловушки и головоломки? - Мастер покосился на приключенцев и скептически сморкнулся в замызганный балахон Паладина. - Я вам и подсказки подсовывал, и ключевых НПС вводил, и почти всю легенду через бродячего менестреля рассказал! А вы? А вы уже четвертый день не вылезаете из таверны!
- Не надо было так детально описывать подвал с винными бочками... - тихо буркнул Варвар и спрятался за Эльфийку.
понедельник, 12 декабря 2011
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
11.12.2011 в 00:59
Пишет хитроум:Забавное
Ну?.. — спросил дракон.
— Ну, как-то… стремно, — честно признался рыцарь, — Вот к тому же после прошлого раза, в правилах турнира теперь четко указано: «Именем короля использование в качестве верховых животных драконов строжайше запрещается!»
— Так ведь только «в качестве верховых животных», — хихикнул ящер и намекающе подмигнул партнеру.
— Но… Это как-то не честно, — привел последний довод рыцарь.
— Слушай, речь идет об официальных соревнованиях, — удивился дракон, — Причем тут честность?!..
— Надеюсь, сэр, четыре последних поколения ваших предков были свободными людьми? — грызущий яблоко у входа на ристалище герольд с сомнением осмотрел потасканное одеяние новичка.
— Да.
— Хо-хо, и у сэра даже есть свой герб? — ехидно поинтересовался сквайр в роскошной щегольской котте.
— Да.
— А как насчет свиты? Ну, там — пажи, оруженосцы, шуты, повара, лекари?
— Нет.
За спиной рыцаря хихикнули.
— Конь?
— У меня его нет. Я буду состязаться пешим.
За спиной рыцаря хихикнули громче.
— Приготовили ли вы, сэр, хорошие доспехи? Я не говорю про максимилиановские, но хоть что-то поприличнее надетой на вас ржавой кольчуги?
— Нет, — снова ответил рыцарь, смущенно покраснев.
За его спиной уже даже не хихикали — ржали в голос.
— Но уж, конечно, вы припасли для турнира добрый клинок? — герольд подчеркнуто перестал обращать внимание на стоявшего перед ним, целиком сосредоточившись на яблочной мякоти.
— Эээ… Нет.
— Ыыыы! Нищеброд! Нуб! — взревели хором за спиной зрители.
— Тогда, позвольте осведомиться, сэр, где же то холодное ручное оружие, которым вы собираетесь сражаться? Не иначе — в ломбарде?..
Позади рыцаря уже даже не кричали, а просто улюлюкали и катались по земле.
— Да нет. Оно где-то тут… Спит в теньке, — сглотнув, признался рыцарь. И свистнул.
Из соседних кустов с хрустом выломилась драконья туша.
Герольд подавился огрызком. Радостная истерика за спиной рыцаря мгновенно сменилась паникой.
— Что, напарник? Уже пора? — осведомился ящер, оглушительно зевнув. Затем дракон осмотрелся и ударом хвоста разнес вдребезги бревно толщиной в два обхвата. Так — для разминки.
— Это же не оружие, — разом севшим голосом брякнул сквайр, пятясь за соседний шатер.
— Хотите поспорить? — с саблезубой улыбкой поинтересовался дракон.
Сквайр ойкнул и дал стрекача.
Однако, герольд оказался посмелее:
— Но, сэр, пусть это… Этот… Пусть этот — ваше оружие. Но оно не холодное и не ручное!
— А вот это вы напрасно, — хмыкнул рыцарь, — Во-первых, дракон, как и любое пресмыкающееся — холоднокровное. Что же до второго… Дракон, к ноге! Сидеть! Лежать! След!.. Вот, а вы говорите «не ручное».
— Но…
— По-прежнему, не верите? Хорошо. Последний довод. Дракон, фас!..
— …И все-таки, есть в этом что-то не правильное, — посетовал рыцарь часом спустя, навьючивая на дракона шестой сундук с призами.
— Ой, я вас-таки умоляю, — дракон пожал чешуйчатыми плечами, — Что? Что «не правильное»?
— Ну, как-то это не по правилам…
— Не по правилам? «Именем короля в случае неявки одной из сторон на ристалище, второй засчитывается полная и абсолютная победа!», — по памяти процитировал ящер, — Так что, напарник, заткнись и тащи седьмой сундук.
— Допустим, ты прав, — нехотя согласился рыцарь, — Однако, у меня остался еще один вопрос.
— Какой?
— Почему нам вслед кричали не «чемпионы», а «читеры»?
— Во-первых, им завидно, — рассудительно заявил дракон, — Во-вторых, эти люди ни черта не смыслят в подготовке к официальным соревнованиям!
URL записиНу?.. — спросил дракон.
— Ну, как-то… стремно, — честно признался рыцарь, — Вот к тому же после прошлого раза, в правилах турнира теперь четко указано: «Именем короля использование в качестве верховых животных драконов строжайше запрещается!»
— Так ведь только «в качестве верховых животных», — хихикнул ящер и намекающе подмигнул партнеру.
— Но… Это как-то не честно, — привел последний довод рыцарь.
— Слушай, речь идет об официальных соревнованиях, — удивился дракон, — Причем тут честность?!..
— Надеюсь, сэр, четыре последних поколения ваших предков были свободными людьми? — грызущий яблоко у входа на ристалище герольд с сомнением осмотрел потасканное одеяние новичка.
— Да.
— Хо-хо, и у сэра даже есть свой герб? — ехидно поинтересовался сквайр в роскошной щегольской котте.
— Да.
— А как насчет свиты? Ну, там — пажи, оруженосцы, шуты, повара, лекари?
— Нет.
За спиной рыцаря хихикнули.
— Конь?
— У меня его нет. Я буду состязаться пешим.
За спиной рыцаря хихикнули громче.
— Приготовили ли вы, сэр, хорошие доспехи? Я не говорю про максимилиановские, но хоть что-то поприличнее надетой на вас ржавой кольчуги?
— Нет, — снова ответил рыцарь, смущенно покраснев.
За его спиной уже даже не хихикали — ржали в голос.
— Но уж, конечно, вы припасли для турнира добрый клинок? — герольд подчеркнуто перестал обращать внимание на стоявшего перед ним, целиком сосредоточившись на яблочной мякоти.
— Эээ… Нет.
— Ыыыы! Нищеброд! Нуб! — взревели хором за спиной зрители.
— Тогда, позвольте осведомиться, сэр, где же то холодное ручное оружие, которым вы собираетесь сражаться? Не иначе — в ломбарде?..
Позади рыцаря уже даже не кричали, а просто улюлюкали и катались по земле.
— Да нет. Оно где-то тут… Спит в теньке, — сглотнув, признался рыцарь. И свистнул.
Из соседних кустов с хрустом выломилась драконья туша.
Герольд подавился огрызком. Радостная истерика за спиной рыцаря мгновенно сменилась паникой.
— Что, напарник? Уже пора? — осведомился ящер, оглушительно зевнув. Затем дракон осмотрелся и ударом хвоста разнес вдребезги бревно толщиной в два обхвата. Так — для разминки.
— Это же не оружие, — разом севшим голосом брякнул сквайр, пятясь за соседний шатер.
— Хотите поспорить? — с саблезубой улыбкой поинтересовался дракон.
Сквайр ойкнул и дал стрекача.
Однако, герольд оказался посмелее:
— Но, сэр, пусть это… Этот… Пусть этот — ваше оружие. Но оно не холодное и не ручное!
— А вот это вы напрасно, — хмыкнул рыцарь, — Во-первых, дракон, как и любое пресмыкающееся — холоднокровное. Что же до второго… Дракон, к ноге! Сидеть! Лежать! След!.. Вот, а вы говорите «не ручное».
— Но…
— По-прежнему, не верите? Хорошо. Последний довод. Дракон, фас!..
— …И все-таки, есть в этом что-то не правильное, — посетовал рыцарь часом спустя, навьючивая на дракона шестой сундук с призами.
— Ой, я вас-таки умоляю, — дракон пожал чешуйчатыми плечами, — Что? Что «не правильное»?
— Ну, как-то это не по правилам…
— Не по правилам? «Именем короля в случае неявки одной из сторон на ристалище, второй засчитывается полная и абсолютная победа!», — по памяти процитировал ящер, — Так что, напарник, заткнись и тащи седьмой сундук.
— Допустим, ты прав, — нехотя согласился рыцарь, — Однако, у меня остался еще один вопрос.
— Какой?
— Почему нам вслед кричали не «чемпионы», а «читеры»?
— Во-первых, им завидно, — рассудительно заявил дракон, — Во-вторых, эти люди ни черта не смыслят в подготовке к официальным соревнованиям!
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
03.03.2011 в 14:54
Пишет Стаська Негодяйкина:а кому кашки - перловочки?
Дописав письмо, Гарри отдал его школьной сове, которая тут же рванула было в окно, но врезалась в стекло.
Гарри открыл окно, и его обдало холодными каплями. Пришлось констатировать факт, - Хм, дождь.
Проснулся Гарри Поттер оттого, что кто-то стучал по его голове, груди и другим частям тела
В открытое окно влетел Сычик и мгновенно оказался в когтях Косолапуса. Несчастный совенок с неприятным хрустом исчез в кошачьей пасти.
- Зря я его шишками кормил.- вздохнул Рон вытаскивая из зубов кота помятое письмо.
Процессор Снейп схватил сову Рона, засунул в нее письмо и вышвырнул из окна навстречу бушующей грозе.
Все началось вполне банально - с пари и десяти бутылок огневиски (а небанально - метиловый спирт из цистерны?)
Я хотел удавить его серебряным поясом, который так понравился ему в магазине.
Волдеморт убил труп Седрика, который (труп Седрика) попросил Гарри отдать труп Волдеморта отцу Седрика? (ну да, так как-то...)
сегодня был одет в шелковые черные брюки, начинающиеся от бедра (и заканчивыающиеся на уровне колен).
Гарри прижался своей тушкой к мужчине и заплакал, но настоящие мужчины ведь не плачуат, поэтому он не плакал (а я думала, что настоящие мужчины к мужчинам не прижимаются... но автору, конечно же виднее)
жми
URL записиДописав письмо, Гарри отдал его школьной сове, которая тут же рванула было в окно, но врезалась в стекло.
Гарри открыл окно, и его обдало холодными каплями. Пришлось констатировать факт, - Хм, дождь.
Проснулся Гарри Поттер оттого, что кто-то стучал по его голове, груди и другим частям тела
В открытое окно влетел Сычик и мгновенно оказался в когтях Косолапуса. Несчастный совенок с неприятным хрустом исчез в кошачьей пасти.
- Зря я его шишками кормил.- вздохнул Рон вытаскивая из зубов кота помятое письмо.
Процессор Снейп схватил сову Рона, засунул в нее письмо и вышвырнул из окна навстречу бушующей грозе.
Все началось вполне банально - с пари и десяти бутылок огневиски (а небанально - метиловый спирт из цистерны?)
Я хотел удавить его серебряным поясом, который так понравился ему в магазине.
Волдеморт убил труп Седрика, который (труп Седрика) попросил Гарри отдать труп Волдеморта отцу Седрика? (ну да, так как-то...)
сегодня был одет в шелковые черные брюки, начинающиеся от бедра (и заканчивыающиеся на уровне колен).
Гарри прижался своей тушкой к мужчине и заплакал, но настоящие мужчины ведь не плачуат, поэтому он не плакал (а я думала, что настоящие мужчины к мужчинам не прижимаются... но автору, конечно же виднее)
жми
воскресенье, 11 декабря 2011
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
Ну раз уж вы и выборы без нашего участия проводите, то тогда и налоги сами себе платите. И в армию ходите. А меня для вас нет.
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
улыбку пряча от мерзавцев
домой тихонечко несу
чтоб отогревшись распустилась
она в чеширского кота
(c) Михаил Егоров
домой тихонечко несу
чтоб отогревшись распустилась
она в чеширского кота
(c) Михаил Егоров
суббота, 10 декабря 2011
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
Пишет [tenar]:
креатив в мелочах
Штриховой код - это последовательность черных и белых полос, представляющая некоторую информацию в виде, удобном для считывания техническими средствами. Они используются в торговле, складском учете, библиотечном деле, охранных системах, почтовом деле, сборочном производстве, обработке документов.
Изобретены они были в 1948 году и долгое время оставались скромной посредственной необходимостью на упоковках, пока в один прекрасный момент одно никому неизвестное японское креативное агенство не решило малость оживить сии полосочки. Чем, собственно, и прославилось и даже получило ежегодный приз за креативность. Вот так то. С тех пор это дело развивалось, теперь штрих-код частенько не только кладезь инфы для сканеров, но и креативная штучка, связанная с видом и назначение товара, на который нанесена.
for ex.
читать дальше
функциональность нисколечки не потеряна
URL записиШтриховой код - это последовательность черных и белых полос, представляющая некоторую информацию в виде, удобном для считывания техническими средствами. Они используются в торговле, складском учете, библиотечном деле, охранных системах, почтовом деле, сборочном производстве, обработке документов.
Изобретены они были в 1948 году и долгое время оставались скромной посредственной необходимостью на упоковках, пока в один прекрасный момент одно никому неизвестное японское креативное агенство не решило малость оживить сии полосочки. Чем, собственно, и прославилось и даже получило ежегодный приз за креативность. Вот так то. С тех пор это дело развивалось, теперь штрих-код частенько не только кладезь инфы для сканеров, но и креативная штучка, связанная с видом и назначение товара, на который нанесена.
for ex.
читать дальше
функциональность нисколечки не потеряна