"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
пятница, 09 декабря 2011
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
08.12.2011 в 13:01
Пишет Стаська Негодяйкина:И тут убы встретились между собой, Герми смотрела на величественный Хогвартс и страстно отвечала на его поцелуй.
Люцыус нагнулся за упавшей палочкой, и Сириус понял, что, возможно, это его единственный шанс
Чтобы устранить последнее препятствие на своем пути, Волдеморт вызвал Дамблдора на кулачный бой. /Отведай-ка силушки богатырской!
Денег на пластическую операцию найти в свинье копилки не удалось
- Разгуливание в замке в такой одежде неприпустимо. /может "недопристойно"?
Эйфилька /нет, никто не зовет Киркорова. Это эльф женского пола
Гарри сел. Встал. Сел. Встал. Что-то пришло ему в голову, но ему в голову не приходило, что именно.
Эл тошнило от его вида: зелёная мантия, прилизанные белокурые волосы, противный скребящий голос, серые глаза, каторые излучали зло и чёрные ботинки.
кругом сияли зеленью черные метки
если Рон не застанет Гермиону дома, он немедленно помчится в Хогвартс рубить детей
Однажды я вышла Сириусу надо было с друзьям куда-то сходить и пошла на урок одна но вдруг я вижу знакомую фигуру на горизонте...
( запятая – это сила!)
Я и пукаться две разные несовмесоимые вещи!
Самое прикольное всё это продолжается две недели. Потом, они все уходят на завтрак…
( вот это диета! Промежуток между приёмами пищи по 2 недели!)
На этих словах я на взрыв разревелась.
( тротилом ныла?! )
Но тяжкие раздумья не желали покидать насиженное место.
(а нельзя было прямо сказать, что у кого то мозг в заднице?! )
URL записи
среда, 07 декабря 2011
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
07.12.2011 в 09:38
Пишет Эй Ди:актуальное.
Владимир Владимирович, у нас для вас две новости, хорошая и плохая:
Хорошая — вы снова победили на выборах
Плохая — за вас никто не проголосовал.
URL записиВладимир Владимирович, у нас для вас две новости, хорошая и плохая:
Хорошая — вы снова победили на выборах
Плохая — за вас никто не проголосовал.
вторник, 06 декабря 2011
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
02.11.2011 в 15:34
Пишет Стаська Негодяйкина:Откуда ноги растут...
Истории происхождения крылатых интересных фраз
"Впопыхах"
Когда-то давно... наверное, век 16... в общем, все люди носили под одеждой своеобразные трусы... с кружевами и рюшечками... такие белые до колен... еще во всех фильмах о тех временах это отмечено. Эти трусы назывались попыхи и были писком сезона
В них люди, кстати, и спали... потому что они были удобные. И вот во дворце, где жил король, случился пожар...
И, естественно, все стали выбегать в том, в чем спали... т.к это случилось рано утром
Так вот... выбегали они именно в этих самых попыхах. Вот отсюда и появилось выражение "впопыхах".
"Ни пуха ни пера!"
Возникло оно в среде охотников и было основано на суеверном представлении о том, что при прямом пожелании (и пуха, и пера) результаты охоты можно "сглазить".
Перо в языке охотников означает "птица", "пух" – звери.
В ответ, чтобы тоже не "сглазить", звучало теперь уже традиционное: "(Пошел) К черту!".
В давние времена охотник, отправляющийся на промысел, получал это напутствие, дословный "перевод" которого выглядит примерно так:
"Пусть твои стрелы летят мимо цели, пусть расставленные тобой силки и капканы останутся пустыми, так же, как и ловчая яма!".
На что добытчик обычно отвечал в таком же духе: "К черту!", т.к. они оба были уверены, что злые духи услышат это и отстанут, не будут строить козней во время охоты.
Вот такое пожелание удачи в своеобразной форме.
"Интим"
В России всегда было принято ходить в баню, чего Европа напрочь не принимала, да и сейчас они стараются обходиться душем.
И вот, когда один из английских купцов посещал Москву, вел дневник и постоянно добавлял в него записи.
В одной из тетрадок, датируемой 16 веком, им описывается поход в московскую баню, куда он отправился в сопровождении группы бояр, боярыни Морозовой и ее сенными девками.
Зайдя в баню, он воскликнул: "It's incredible, they are making that like in team!".
Морозова усмехнулась и сказала: "Кому интим, а кому помыться", на что все присутствующие засмеялись над глупыми басурманами.
Но слово не пропало и пошло гулять по Москве.
"Зарубить себе на носу"
Если вдуматься, то смысл этого выражения кажется, по меньшей мере, жестоким: не слишком приятно представить себе топор рядом с собственным носом.
На самом же деле все не так печально. В этом выражении слово "нос" не имеет ничего общего с аналогичным по написанию органом обоняния. В данном контексте "носом" называется памятная дощечка, или бирка для записей.
В далеком прошлом неграмотные люди всегда носили с собой такие дощечки, а с ними палочки, с помощью которых и делались всевозможные заметки или зарубки на память.
"Желтая пресса"
Выражение это возникло в Штатах... таким образом:
Один американский художник поместил в ряде номеров
нью-йоркской газеты серию фривольных рисунков с юмористическим текстом
среди рисунков был изображен ребенок в желтой рубашонке,
которому приписывались разные забавные высказывания
Вскоре другая американская газета начала печатать серию аналогичных рисунков.
Между этими двумя газетами возник спор из-за права первенства на этого "желтого мальчика".
А один редактор напечатал в журнале статью, в которой презрительно назвал обе конкурировавшие газеты "желтой прессой". С тех пор выражение это стало крылатым.
"Галиматья"
В конце прошлого столетия французский врач Гали Матье лечил своих пациентов шутками.
Он обрел такую популярность, что не стал успевать на все визиты и свои целительные каламбуры посылал по почте.
Так возникло слово "галиматья", которое в то время означало — целительная шутка, каламбур.
Доктор увековечил свое имя, но в настоящее время это понятие имеет совершенно иной смысл.[/MORE]
URL записиИстории происхождения крылатых интересных фраз
"Впопыхах"
Когда-то давно... наверное, век 16... в общем, все люди носили под одеждой своеобразные трусы... с кружевами и рюшечками... такие белые до колен... еще во всех фильмах о тех временах это отмечено. Эти трусы назывались попыхи и были писком сезона
В них люди, кстати, и спали... потому что они были удобные. И вот во дворце, где жил король, случился пожар...
И, естественно, все стали выбегать в том, в чем спали... т.к это случилось рано утром
Так вот... выбегали они именно в этих самых попыхах. Вот отсюда и появилось выражение "впопыхах".
"Ни пуха ни пера!"
Возникло оно в среде охотников и было основано на суеверном представлении о том, что при прямом пожелании (и пуха, и пера) результаты охоты можно "сглазить".
Перо в языке охотников означает "птица", "пух" – звери.
В ответ, чтобы тоже не "сглазить", звучало теперь уже традиционное: "(Пошел) К черту!".
В давние времена охотник, отправляющийся на промысел, получал это напутствие, дословный "перевод" которого выглядит примерно так:
"Пусть твои стрелы летят мимо цели, пусть расставленные тобой силки и капканы останутся пустыми, так же, как и ловчая яма!".
На что добытчик обычно отвечал в таком же духе: "К черту!", т.к. они оба были уверены, что злые духи услышат это и отстанут, не будут строить козней во время охоты.
Вот такое пожелание удачи в своеобразной форме.
"Интим"
В России всегда было принято ходить в баню, чего Европа напрочь не принимала, да и сейчас они стараются обходиться душем.
И вот, когда один из английских купцов посещал Москву, вел дневник и постоянно добавлял в него записи.
В одной из тетрадок, датируемой 16 веком, им описывается поход в московскую баню, куда он отправился в сопровождении группы бояр, боярыни Морозовой и ее сенными девками.
Зайдя в баню, он воскликнул: "It's incredible, they are making that like in team!".
Морозова усмехнулась и сказала: "Кому интим, а кому помыться", на что все присутствующие засмеялись над глупыми басурманами.
Но слово не пропало и пошло гулять по Москве.
"Зарубить себе на носу"
Если вдуматься, то смысл этого выражения кажется, по меньшей мере, жестоким: не слишком приятно представить себе топор рядом с собственным носом.
На самом же деле все не так печально. В этом выражении слово "нос" не имеет ничего общего с аналогичным по написанию органом обоняния. В данном контексте "носом" называется памятная дощечка, или бирка для записей.
В далеком прошлом неграмотные люди всегда носили с собой такие дощечки, а с ними палочки, с помощью которых и делались всевозможные заметки или зарубки на память.
"Желтая пресса"
Выражение это возникло в Штатах... таким образом:
Один американский художник поместил в ряде номеров
нью-йоркской газеты серию фривольных рисунков с юмористическим текстом
среди рисунков был изображен ребенок в желтой рубашонке,
которому приписывались разные забавные высказывания
Вскоре другая американская газета начала печатать серию аналогичных рисунков.
Между этими двумя газетами возник спор из-за права первенства на этого "желтого мальчика".
А один редактор напечатал в журнале статью, в которой презрительно назвал обе конкурировавшие газеты "желтой прессой". С тех пор выражение это стало крылатым.
"Галиматья"
В конце прошлого столетия французский врач Гали Матье лечил своих пациентов шутками.
Он обрел такую популярность, что не стал успевать на все визиты и свои целительные каламбуры посылал по почте.
Так возникло слово "галиматья", которое в то время означало — целительная шутка, каламбур.
Доктор увековечил свое имя, но в настоящее время это понятие имеет совершенно иной смысл.[/MORE]
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
17.10.2011 в 23:50
Пишет Стаська Негодяйкина:Кашки?
Снейп знал, что убьет Дамболдора, но это не мешало получать от него зарплату ( какой меркантильный тип, оказывается, Снейп!)
Отец Гарри - Джеймс, к сожалению умер еще в детстве ( какая жалость!)
Рон печально поглядел на Гарри.
— Боже, Гарри, не умирай, — прошептал он. — Ради нас всех, — Рон устроился поудобнее и заснул. ( переутомился, несчастный..)
К стеклу всем промокшим телом страстно прижимался почтовый филин Люцыуса Мафлоя.
Гермиона не хотела сегодня думать вообще, поэтому, как пришла в школу, сразу же решилась отдасться Драко ( а че тут думать, действительно?!)
у него были добрые, глаза один голубой, второй тоже. Они светились добротой и пониманеем (...)
Девушка покраснела, и стало трудно отличать, где кончается лоб и начинаются волосы. (О Боже...)
Девушка была заметно беременной, хоть и была на шестом месяце ( ?...!)
Голос профессора был подобен реву раненого бульдозера (хорошо хоть, не рыку травмированного трактора…)
Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину. (и только попробуйте слопать наши порции!)
Люпин. Сирота. Сожрал, наверное, своих родителей и если и мучался потом, то лишь изжогой, а не угрызениями совести...
Просто разные бывают калеки. У одного нет руки, у другого — ноги... У Марлен нет детства. *а у автора – мозгов?..*
Ремус: — ...Кем бы ты хотел стать? — Думаю, что оленем, как папа, — Гарри задумчиво улыбнулся.
Снейп размашисто улыбнулся и выбег из каридора,на бегу оглянувшесь через себя.
Гарри едва не разорвало от смеха. Правдо внутри. На его лице смеха не было видно, а вот внутри он ржал как конь.
Гарри сердито затопал всеми своими ногами на Снейпа
Гарри бежал по коредору и его серце колотилос от бега,испуга и быстрого бега.
Гермиона порывисто села и подошла к окну.
- Да, и по закону ваша фамилия теперь Поттер-Гриффиндор, — ответил Бромгексин. (если Гриффиндор мальчишка, то поможет синий мишка.Если Поттер, то прими Бромгексин берлин хими)
Нагайна хотела ухватить Петегрю но тот сбежл и змея побежала за ним (а что? Змея-то непростая, пусть себе...побегает)
-Ты туп,Гарри Поттер! Ты труп!-кричал ему всед Волдемрт
мужчина лет 30 у него были короткие светлые волосы и разноцветные глаза: голубые, карие, зелёные и немного серые
Дура.- он сделал ударене на букве "д". (???)
Гермиона пролезла в отверстие за портретом Толстой Тёти
Профессор Снейп (а это был именно он) икнул 4 раза и задумался: «Кто же это такой на Г. меня вспоминает? Поттер что ли? Он же Гарри (на Г) или Грейнджер (она же Гермиона)? Ладно, подожду, когда икну на фамилию». Словно в подтверждение его слов, Северус икнул еще 4 раза. «Грейнджер» – подумал он и почему-то сладко улыбнулся.
Профессор Эссенс рассказывал о каких-то ядах, которые убивают сразу и навсегда.
Она стояла на краю башни он обнимал ее за талию и нежно шептала ласковые словачки : -гЕРМА, чтобы я без тебе делала? (это Драко говорит) — НЕ зю. Я бы усерла.
Все поперхнулись и закашлялись, я же, усердно принялась жевать, отпитый, только что, тыквенный сок (видимо, с мякотью попался)
Гарри взял Рона за руку и они побежали по лесной дорожке, любуясь красотой природы. За ними летели расерженые Пожиратили.
Невилл стоял и смотрел как армии Тьмы опустошали его родную улицу, дом, комнату, бабушку (Бедная бабушка!!!!)
Снейп был. Снейп. О немнем (или ням-ням) были все ее мечты, мысли, слова и надежды. А он был холодный, черный, грязный недоступный. Варил свои зелья и не смотрел на ее юное, стройное, пока еще совсем невинное тельце
его искуссные руки доставляли ей неземное удовольствие, как победный марш
Именно здесь на 5 курсе Поттер организовал АД (у меня истерика… Как представила у Поттера пятачок и хвостик с кисточкой…)
Люциус, с напором, холодный аристократ (Внимание, новый душ с усиленным напором!!!)
Это была Чмоу Чанг , девушка с Когтеврана. ( без буквы «у» эффект был бы еще мощнее…)
Фоукс клявкнул, открыв клюв и выжимая слезу на ожог.
Стандартная Хогвартская сова (производство сов-роботов, вот, оказывается, чем занимаются ученики Хогвартса!)
Как вы видите, — начал Локонс, потирая бывшие туго вязанными запястья... ( слишком увлекся вязанием…)
Гермиона любила его лицо руки его и Запах,Северус улыбался ей.
Гермиона от волнения говорила несколько сбивчиво, а глаза ее пылали страстной верой в хорошее и в светлый исход борьбы, Будь она сейчас на трибуне, за ней бы пошел народ. Но не было того народа, который за ней бы пошел. В комнате были только Молли, Гермиона и Снейп. ( действительно, маловато как-то…)
После поездки в Азкабан,кишаший дементорами чтоб навестить Люциуса,Северус все еще грыз плитку.
Хагрид поцеловал Клювокрыла в моську, а потом вспомнил что его скоро обезглавят
-Рон, я умераю от жажды.Вынеси мне поесть. ( а то я так проголодался, что мне переночевать негде!)
-Если ты правда такой тупоголовый то какого ты ничего-то сообразил?- закричала Джини. Рон задум ался над ее словами. (наверное, и правда — тупоголовый))
В подземелья вломились пожиратели, но Гарри и Рон тут же наложили на них, заклинания ( всего одна запятая кардинально изменила смысл предложения…)
Немного приподняв ее, Драко, как в женском романе, спотыкнулся и упал, причем прямо на Гермиону. Несколькими минутами позже, когда к Драко вернулись силы, он медленно начал подниматься с мягкого матраса, которым было тело Гермионы.
Герми улыбнулась и ее пуки коснулис шеи Снейпа,он отпянул не зная что сказать ( а что тут можно сказать?.. Я бы тоже не знала…)
Он жил долго, счастливо и умер в один день. ( Счастливая жизнь, что еще добавить…)
Труп Вольдеморта выглядит несколько нездоровым (слишком мертвым для трупа)
Огромные саркофаги были раскрашены в разные веселенькие цвета.
Спрятав палочку под яркий оранжево-красный купальник, она стояла вертикально в воде и обозревала горизонт, пока ребята плескались вокруг нее. (Внимание – вопрос! Куда же это надо было спрятать палочку девушке, чтобы потом стоять только вертикально? Куда вообще можно спрятать палочку, если на тебе надет только купальник?)
Хагрид уже пошел лодки запрягать (А кареты с фестралами он пошёл укомплектовывать вёслами )
Гермиона еще долго следила за его накаченным торсом, на котором были лишь одни плавки, мокрые плавки… (Если учесть, что торс – это часть тела он шеи до пояса, то на что были надеты «мокрые плавки»?)
Надев очки и подойдя к зеркалу, он отметил, что они ему идут (а первые 15 лет жизни он этого не замечал и не отмечал…).
Гарри, который ещё толком не опомнился, а на языке имелся противный вкус, выдавил из себя всего два слова: «Яд» (определенно два слова)
..в её руках было пять карт - пять королей и джокер. (А я-то, наивная, всегда считала, что в колоде всего 4 короля… и вообще – 5+1=6)
Остаётся ли засос от поцелуя дементора? (это вопрос армянскому радио)
- Понести Буклю? – спросила Джессика, махнув в сторону клетки… (через фразу) Джессика несла за ним клетку с белоснежной Хедвиг. (сколько сов было у Гарри?)
- А, Гермиона, кстати! Где мой подарок на день рождения?
Лицо Гермионы сразу выразило триумф.
- Этот подарок в штабе, хотя мужские полы этого подарка наверняка ушли (кто-нибудь расшифрует?).
..пустая картина одиноко висела в единственном пустом углу. Она была пуста. (Высокохудожественно… Сопру ведь!)
- Кстати, что мне тебе подарить? А то я вчера спрашивала у МакГонагалл, где здесь фалесы продаются, так она мне свой предложила….. (кто-то торговал теоремой Фалеса? Или… кхм… Меня терзают смутные сомненья)
Он видел, как смотрела Гермиона в те короткие мгновения, освещенные Авадой. (Люмоса не хватало, решили освещать Авадой)
- Итак, класс. Сегодня мы проходим зелье, с помощью которого можно сделать аборт.
Она подошла к Драко, открыла дверь и легкими пинками начала вытаскивать его из купе (как романтично..)
URL записиСнейп знал, что убьет Дамболдора, но это не мешало получать от него зарплату ( какой меркантильный тип, оказывается, Снейп!)
Отец Гарри - Джеймс, к сожалению умер еще в детстве ( какая жалость!)
Рон печально поглядел на Гарри.
— Боже, Гарри, не умирай, — прошептал он. — Ради нас всех, — Рон устроился поудобнее и заснул. ( переутомился, несчастный..)
К стеклу всем промокшим телом страстно прижимался почтовый филин Люцыуса Мафлоя.
Гермиона не хотела сегодня думать вообще, поэтому, как пришла в школу, сразу же решилась отдасться Драко ( а че тут думать, действительно?!)
у него были добрые, глаза один голубой, второй тоже. Они светились добротой и пониманеем (...)
Девушка покраснела, и стало трудно отличать, где кончается лоб и начинаются волосы. (О Боже...)
Девушка была заметно беременной, хоть и была на шестом месяце ( ?...!)
Голос профессора был подобен реву раненого бульдозера (хорошо хоть, не рыку травмированного трактора…)
Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину. (и только попробуйте слопать наши порции!)
Люпин. Сирота. Сожрал, наверное, своих родителей и если и мучался потом, то лишь изжогой, а не угрызениями совести...
Просто разные бывают калеки. У одного нет руки, у другого — ноги... У Марлен нет детства. *а у автора – мозгов?..*
Ремус: — ...Кем бы ты хотел стать? — Думаю, что оленем, как папа, — Гарри задумчиво улыбнулся.
Снейп размашисто улыбнулся и выбег из каридора,на бегу оглянувшесь через себя.
Гарри едва не разорвало от смеха. Правдо внутри. На его лице смеха не было видно, а вот внутри он ржал как конь.
Гарри сердито затопал всеми своими ногами на Снейпа
Гарри бежал по коредору и его серце колотилос от бега,испуга и быстрого бега.
Гермиона порывисто села и подошла к окну.
- Да, и по закону ваша фамилия теперь Поттер-Гриффиндор, — ответил Бромгексин. (если Гриффиндор мальчишка, то поможет синий мишка.Если Поттер, то прими Бромгексин берлин хими)
Нагайна хотела ухватить Петегрю но тот сбежл и змея побежала за ним (а что? Змея-то непростая, пусть себе...побегает)
-Ты туп,Гарри Поттер! Ты труп!-кричал ему всед Волдемрт
мужчина лет 30 у него были короткие светлые волосы и разноцветные глаза: голубые, карие, зелёные и немного серые
Дура.- он сделал ударене на букве "д". (???)
Гермиона пролезла в отверстие за портретом Толстой Тёти
Профессор Снейп (а это был именно он) икнул 4 раза и задумался: «Кто же это такой на Г. меня вспоминает? Поттер что ли? Он же Гарри (на Г) или Грейнджер (она же Гермиона)? Ладно, подожду, когда икну на фамилию». Словно в подтверждение его слов, Северус икнул еще 4 раза. «Грейнджер» – подумал он и почему-то сладко улыбнулся.
Профессор Эссенс рассказывал о каких-то ядах, которые убивают сразу и навсегда.
Она стояла на краю башни он обнимал ее за талию и нежно шептала ласковые словачки : -гЕРМА, чтобы я без тебе делала? (это Драко говорит) — НЕ зю. Я бы усерла.
Все поперхнулись и закашлялись, я же, усердно принялась жевать, отпитый, только что, тыквенный сок (видимо, с мякотью попался)
Гарри взял Рона за руку и они побежали по лесной дорожке, любуясь красотой природы. За ними летели расерженые Пожиратили.
Невилл стоял и смотрел как армии Тьмы опустошали его родную улицу, дом, комнату, бабушку (Бедная бабушка!!!!)
Снейп был. Снейп. О немнем (или ням-ням) были все ее мечты, мысли, слова и надежды. А он был холодный, черный, грязный недоступный. Варил свои зелья и не смотрел на ее юное, стройное, пока еще совсем невинное тельце
его искуссные руки доставляли ей неземное удовольствие, как победный марш
Именно здесь на 5 курсе Поттер организовал АД (у меня истерика… Как представила у Поттера пятачок и хвостик с кисточкой…)
Люциус, с напором, холодный аристократ (Внимание, новый душ с усиленным напором!!!)
Это была Чмоу Чанг , девушка с Когтеврана. ( без буквы «у» эффект был бы еще мощнее…)
Фоукс клявкнул, открыв клюв и выжимая слезу на ожог.
Стандартная Хогвартская сова (производство сов-роботов, вот, оказывается, чем занимаются ученики Хогвартса!)
Как вы видите, — начал Локонс, потирая бывшие туго вязанными запястья... ( слишком увлекся вязанием…)
Гермиона любила его лицо руки его и Запах,Северус улыбался ей.
Гермиона от волнения говорила несколько сбивчиво, а глаза ее пылали страстной верой в хорошее и в светлый исход борьбы, Будь она сейчас на трибуне, за ней бы пошел народ. Но не было того народа, который за ней бы пошел. В комнате были только Молли, Гермиона и Снейп. ( действительно, маловато как-то…)
После поездки в Азкабан,кишаший дементорами чтоб навестить Люциуса,Северус все еще грыз плитку.
Хагрид поцеловал Клювокрыла в моську, а потом вспомнил что его скоро обезглавят
-Рон, я умераю от жажды.Вынеси мне поесть. ( а то я так проголодался, что мне переночевать негде!)
-Если ты правда такой тупоголовый то какого ты ничего-то сообразил?- закричала Джини. Рон задум ался над ее словами. (наверное, и правда — тупоголовый))
В подземелья вломились пожиратели, но Гарри и Рон тут же наложили на них, заклинания ( всего одна запятая кардинально изменила смысл предложения…)
Немного приподняв ее, Драко, как в женском романе, спотыкнулся и упал, причем прямо на Гермиону. Несколькими минутами позже, когда к Драко вернулись силы, он медленно начал подниматься с мягкого матраса, которым было тело Гермионы.
Герми улыбнулась и ее пуки коснулис шеи Снейпа,он отпянул не зная что сказать ( а что тут можно сказать?.. Я бы тоже не знала…)
Он жил долго, счастливо и умер в один день. ( Счастливая жизнь, что еще добавить…)
Труп Вольдеморта выглядит несколько нездоровым (слишком мертвым для трупа)
Огромные саркофаги были раскрашены в разные веселенькие цвета.
Спрятав палочку под яркий оранжево-красный купальник, она стояла вертикально в воде и обозревала горизонт, пока ребята плескались вокруг нее. (Внимание – вопрос! Куда же это надо было спрятать палочку девушке, чтобы потом стоять только вертикально? Куда вообще можно спрятать палочку, если на тебе надет только купальник?)
Хагрид уже пошел лодки запрягать (А кареты с фестралами он пошёл укомплектовывать вёслами )
Гермиона еще долго следила за его накаченным торсом, на котором были лишь одни плавки, мокрые плавки… (Если учесть, что торс – это часть тела он шеи до пояса, то на что были надеты «мокрые плавки»?)
Надев очки и подойдя к зеркалу, он отметил, что они ему идут (а первые 15 лет жизни он этого не замечал и не отмечал…).
Гарри, который ещё толком не опомнился, а на языке имелся противный вкус, выдавил из себя всего два слова: «Яд» (определенно два слова)
..в её руках было пять карт - пять королей и джокер. (А я-то, наивная, всегда считала, что в колоде всего 4 короля… и вообще – 5+1=6)
Остаётся ли засос от поцелуя дементора? (это вопрос армянскому радио)
- Понести Буклю? – спросила Джессика, махнув в сторону клетки… (через фразу) Джессика несла за ним клетку с белоснежной Хедвиг. (сколько сов было у Гарри?)
- А, Гермиона, кстати! Где мой подарок на день рождения?
Лицо Гермионы сразу выразило триумф.
- Этот подарок в штабе, хотя мужские полы этого подарка наверняка ушли (кто-нибудь расшифрует?).
..пустая картина одиноко висела в единственном пустом углу. Она была пуста. (Высокохудожественно… Сопру ведь!)
- Кстати, что мне тебе подарить? А то я вчера спрашивала у МакГонагалл, где здесь фалесы продаются, так она мне свой предложила….. (кто-то торговал теоремой Фалеса? Или… кхм… Меня терзают смутные сомненья)
Он видел, как смотрела Гермиона в те короткие мгновения, освещенные Авадой. (Люмоса не хватало, решили освещать Авадой)
- Итак, класс. Сегодня мы проходим зелье, с помощью которого можно сделать аборт.
Она подошла к Драко, открыла дверь и легкими пинками начала вытаскивать его из купе (как романтично..)
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
15.10.2011 в 15:19
Пишет Стаська Негодяйкина:И такое бывает...
Интересные факты:
1. Средние затраты на спасение и реабилитацию одного тюленя после аварии танкера Exxon Valdez на Аляске составили около $80,000. При выпуске в море двух последних, особенно дорого обошедшихся животных было решено провести специальную церемонию под радостные аплодисменты собравшихся зрителей. Через несколько секунд, на виду у всех, невесть откуда взявшаяся огромная касатка сожрала обоих виновников торжества.
2. Студентка, изучавшая психологию в Нью-Йорке, сдала комнату рабочему-плотнику. Она собиралась постоянно провоцировать жильца и изучать на нем поведенческие реакции. После нескольких недель постоянных придирок, плотник вспылил и ударил ее топором, оставив ее инвалидом до конца дней.
3. Женщина, придя домой, увидела мужа в кухне, который отчаянно тряс проводом, отходящим от его талии к электрочайнику, пытаясь стряхнуть. Чтобы отбросить его от смертельного провода под напряжением, находчиваяженщина огрела мужа доской, оказавшейся под рукой, сломав ему руку в двух местах. До этого момента он, как оказалось, просто наслаждался музыкой через свой плеер.
4. Двое защитников прав животных проводили демонстрацию против жестокого обращения со свиньями, в частности, против посылания их на убой, ломая забор бойни в Бонне, Германия. Внезапно стадо свиней, числом две тысячи, кинулось в пролом забора, затоптав насмерть обоих демонстрантов.
5. Иракский террорист по имени Khay Rahnajet не наклеил достаточно марок на посылку с бомбой. Она вернулась обратно с пометкой "вернуть отправителю". Забыв о том, что это его собственная посылка, террорист открыл ее и был разнесен в клочки.
URL записиИнтересные факты:
1. Средние затраты на спасение и реабилитацию одного тюленя после аварии танкера Exxon Valdez на Аляске составили около $80,000. При выпуске в море двух последних, особенно дорого обошедшихся животных было решено провести специальную церемонию под радостные аплодисменты собравшихся зрителей. Через несколько секунд, на виду у всех, невесть откуда взявшаяся огромная касатка сожрала обоих виновников торжества.
2. Студентка, изучавшая психологию в Нью-Йорке, сдала комнату рабочему-плотнику. Она собиралась постоянно провоцировать жильца и изучать на нем поведенческие реакции. После нескольких недель постоянных придирок, плотник вспылил и ударил ее топором, оставив ее инвалидом до конца дней.
3. Женщина, придя домой, увидела мужа в кухне, который отчаянно тряс проводом, отходящим от его талии к электрочайнику, пытаясь стряхнуть. Чтобы отбросить его от смертельного провода под напряжением, находчиваяженщина огрела мужа доской, оказавшейся под рукой, сломав ему руку в двух местах. До этого момента он, как оказалось, просто наслаждался музыкой через свой плеер.
4. Двое защитников прав животных проводили демонстрацию против жестокого обращения со свиньями, в частности, против посылания их на убой, ломая забор бойни в Бонне, Германия. Внезапно стадо свиней, числом две тысячи, кинулось в пролом забора, затоптав насмерть обоих демонстрантов.
5. Иракский террорист по имени Khay Rahnajet не наклеил достаточно марок на посылку с бомбой. Она вернулась обратно с пометкой "вернуть отправителю". Забыв о том, что это его собственная посылка, террорист открыл ее и был разнесен в клочки.
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
Гарри, Гарри... Бедный Гарри!
Ты опять не спишь, не ешь -
Из Тебя готовят снарри,
Из Тебя готовят слэш...
Джинни? Нет, вы с ней не пара!
Половой решат вопрос
Только руки Зельевара,
Только губы, только нос...
Да глаза, чернее ночи,
Да безумных ласк полёт...
Он опять Тебя захочет!
Он опять Тебя возьмёт!
Ты себя напрасно тешишь,
Мол, сто раз уже сказал!
Зубы сжав, упрямо шепчешь:
"Я, ребята,- натурал!"
Не помочь уже Мальчишке,
Не спасёт его канон...
Джинни будет только в книжке,
Ну а в жизни - только Он!
Ты опять не спишь, не ешь -
Из Тебя готовят снарри,
Из Тебя готовят слэш...
Джинни? Нет, вы с ней не пара!
Половой решат вопрос
Только руки Зельевара,
Только губы, только нос...
Да глаза, чернее ночи,
Да безумных ласк полёт...
Он опять Тебя захочет!
Он опять Тебя возьмёт!
Ты себя напрасно тешишь,
Мол, сто раз уже сказал!
Зубы сжав, упрямо шепчешь:
"Я, ребята,- натурал!"
Не помочь уже Мальчишке,
Не спасёт его канон...
Джинни будет только в книжке,
Ну а в жизни - только Он!
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
понедельник, 05 декабря 2011
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
05.12.2011 в 10:00
Пишет Сарт:мде,всяко было на нашиш снгешных выборах.Но такое...
URL записи05.12.2011 в 07:32
Пишет TrashTank:Вовремя Фурсенко отменил математику
В Ростовской области проголосовал даже крупный рогатый скот и домашние животные — 146,47%
URL записи
Воронежская область ненамного отстает от Ростовской - 128,96% голосов
URL записи
URL записи05.12.2011 в 00:42
Пишет нос:В Ростовской области проголосовал даже крупный рогатый скот и домашние животные — 146,47%
URL записи
05.12.2011 в 02:04
Пишет Gonzzza:Воронежская область ненамного отстает от Ростовской - 128,96% голосов
URL записи
воскресенье, 04 декабря 2011
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
встретил соседа, спрашиваю его: проголосовал? Отвечает: да, поставил галочку в графу против всех.
- так нет же такой графы!
- за партию Яблоко!
збирательные участки закрываются.. Мирные жители засыпают, просыпается мафия...
"партия единая россия на этих выборах получила меньше голосов, чем на прошлых, что свидетельствует, что выборы прошли абсолютно честно.." - Первый канал
стрологи объявили 4 декабря Днем Русалочки. У Русалок в этот день тоже кругом сказки, и если хочешь стать человеком, надо отдать свой голос.
дорога от дома до избирательного участка-30 минут. Отстоять в очереди и узнать,что тебя нет в списках- 20 минут. Отстоять в очереди для дополнительных бланков,слушая недовольные возгласы избирателей- еще 20 минут. Проголосовать против Единой России- бесценно.
- так нет же такой графы!
- за партию Яблоко!
збирательные участки закрываются.. Мирные жители засыпают, просыпается мафия...
"партия единая россия на этих выборах получила меньше голосов, чем на прошлых, что свидетельствует, что выборы прошли абсолютно честно.." - Первый канал
стрологи объявили 4 декабря Днем Русалочки. У Русалок в этот день тоже кругом сказки, и если хочешь стать человеком, надо отдать свой голос.
дорога от дома до избирательного участка-30 минут. Отстоять в очереди и узнать,что тебя нет в списках- 20 минут. Отстоять в очереди для дополнительных бланков,слушая недовольные возгласы избирателей- еще 20 минут. Проголосовать против Единой России- бесценно.
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
04.12.2011 в 22:03
Пишет Helen Hudson:Щас я вам расскажу, почему так хреново отношусь к процедуре выборов. Оказывается это все на генетическом уровне.
В советские времена по первым выходным марта тоже бывали выборы в так называемый совет народных депутатов.
То есть давали кандидата (одного), а за него надо было писать за или против. Ну по итогу то там было 99% за, но щас не об этом.
Короче 4 марта 79 года тоже были выборы. И моей маменьке в роддом тоже принесли бюллетень. А ей уже сильно хотелось родить - время пришло. ну и она выборщиков послала в жопу. Вот с тех пор и повелось.
URL записиВ советские времена по первым выходным марта тоже бывали выборы в так называемый совет народных депутатов.
То есть давали кандидата (одного), а за него надо было писать за или против. Ну по итогу то там было 99% за, но щас не об этом.
Короче 4 марта 79 года тоже были выборы. И моей маменьке в роддом тоже принесли бюллетень. А ей уже сильно хотелось родить - время пришло. ну и она выборщиков послала в жопу. Вот с тех пор и повелось.
пятница, 02 декабря 2011
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
28.11.2011 в 22:52
Пишет З. ГорынычЪ:28.11.2011 в 20:29
Пишет ~Талисман~:а что - еще и заставляют теперь?! .О_о
Заставляют голосовать за ЕдРо? Делаем так!
Перепост приветствуется.
URL записиЗаставляют голосовать за ЕдРо? Делаем так!
Перепост приветствуется.
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
бугагашенька
мне нравится
упёрто у Helen Hudson
мне нравится
упёрто у Helen Hudson
| ||||||||||||||||
все гадания на aeterna.qip.ru |