"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
Внимание!
четверг, 25 августа 2011
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
это прекрасно!
хочу-хочу-хочу-хочу!
хочу-хочу-хочу-хочу!
09.08.2011 в 18:19
Пишет Chaotic999:Четырехмерные шахматы.
Бля. Лично я бы в такие резаться не стал бы... Сугубо в целях безопасности моих мозгофф.....
URL записиБля. Лично я бы в такие резаться не стал бы... Сугубо в целях безопасности моих мозгофф.....
4D chess
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
среда, 24 августа 2011
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (1)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
Дама сдавала багаж:
Кронштадт, Петергоф, Эрмитаж,
Сосули, морские фасады,
Плешивые зоосады,
Колодцы-дворы, коммуналки,
Приморские пробко-мигалки,
Для Мариинки вторую сцену,
Для футбола большую арену,
Обводный, Фонтанку, Волхонку..
И миллиардера мальчноку…
(с)
Кронштадт, Петергоф, Эрмитаж,
Сосули, морские фасады,
Плешивые зоосады,
Колодцы-дворы, коммуналки,
Приморские пробко-мигалки,
Для Мариинки вторую сцену,
Для футбола большую арену,
Обводный, Фонтанку, Волхонку..
И миллиардера мальчноку…
(с)
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (4)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
вторник, 23 августа 2011
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
22.06.2009 в 12:08
Пишет gangquan:Про сиськи
Береги сиськи смолоду
Без труда не помнешь и сиськи у пруда
У 7-ми нянек -14 сисек
Сиськи-друзья человека
Хорошим сиськам и руки радуются
Сисек бояться -с теткой лучше не встречаться
Не сиськами едиными жив человек
Без труда не выловишь и сиську...
Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит.
Дома сиськи хороши,а в гостях лучше!!
В Тулу со своими сиськами не ездят!
Всяк кулик свои сиськи хвалит!
На всякого мудреца ,найдутся сиськи.
Доброе слово и сиськам приятно )))
Сиськи маслом не испортишь ))
Сиськи на хлеб не намажешь...))
Сиськи - еще не повод для знакомства
Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет )))
Сиськи с воза, кобыле легше
Большие сиськи до Киева доведут
Хоть он пьян, но умен..., вот все сиськи и при нем.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше )))
Против сиськи нет приема, окромя другой сиськи
Сиськи сиськами вышибают
Дурные руки сиськам покоя не дают :-)
Сиська сиське рознь )))
Обед-обедом,а сиськи по распорядку ))
На каждую сиську найдется свой насисьник
На чужой сосок не разевай роток )))
На каждую сиську найдется пиписька.
Большую сиську в карман не положишь.
Хороша сиська с утра, коль вечером дала
На сиськи надейся,но сам не плошай )
Сиська накогда не приходит одна!
По груди текло,а на сиськи так и не попало ))
По сиськам встречают, по уму провожают.
Нам сиськи строить и жить помогают!
Век живи - век сиськи мни
Сиськи одела,глядишь и... залетела
Дружба дружбой, а сиськи врозь!
Эти сиськи Вам к лицу Уж поверьте молодцу...
Сиськи помял - время зря не потерял
Слово-не сиська...Вырастет,насисьник не подберешь
И тот кто с сиськами по жизни шагает - тот никогда и нигде не пропадет
Кто первым встал, того и сиськи!
Маленькие сиськи,а не тамбовский волк- тебе товарищ
Не все то-сиськи,что на груди растет...
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится
Какую сиську не помнИ - все приятно!
Сисек много не бывает
Сколько сиськек не бери, все равно еще охота
Пока семь раз сиськи не помнешь, хозяйку сисек не поймешь ))
Больше сисек, хороших и разных ))
Взялся за грудь-хоть помнИ как-нибудь
Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше
Сиськи-детям не игрушки
Сиськи не волк, в лес не убегут
Свет не без больших сисек
Делу время - сиськам час
Кто рано встает, тот сиськи помнЁт
Сиськи всему голова
URL записиБереги сиськи смолоду
Без труда не помнешь и сиськи у пруда
У 7-ми нянек -14 сисек
Сиськи-друзья человека
Хорошим сиськам и руки радуются
Сисек бояться -с теткой лучше не встречаться
Не сиськами едиными жив человек
Без труда не выловишь и сиську...
Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит.
Дома сиськи хороши,а в гостях лучше!!
В Тулу со своими сиськами не ездят!
Всяк кулик свои сиськи хвалит!
На всякого мудреца ,найдутся сиськи.
Доброе слово и сиськам приятно )))
Сиськи маслом не испортишь ))
Сиськи на хлеб не намажешь...))
Сиськи - еще не повод для знакомства
Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет )))
Сиськи с воза, кобыле легше
Большие сиськи до Киева доведут
Хоть он пьян, но умен..., вот все сиськи и при нем.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше )))
Против сиськи нет приема, окромя другой сиськи
Сиськи сиськами вышибают
Дурные руки сиськам покоя не дают :-)
Сиська сиське рознь )))
Обед-обедом,а сиськи по распорядку ))
На каждую сиську найдется свой насисьник
На чужой сосок не разевай роток )))
На каждую сиську найдется пиписька.
Большую сиську в карман не положишь.
Хороша сиська с утра, коль вечером дала
На сиськи надейся,но сам не плошай )
Сиська накогда не приходит одна!
По груди текло,а на сиськи так и не попало ))
По сиськам встречают, по уму провожают.
Нам сиськи строить и жить помогают!
Век живи - век сиськи мни
Сиськи одела,глядишь и... залетела
Дружба дружбой, а сиськи врозь!
Эти сиськи Вам к лицу Уж поверьте молодцу...
Сиськи помял - время зря не потерял
Слово-не сиська...Вырастет,насисьник не подберешь
И тот кто с сиськами по жизни шагает - тот никогда и нигде не пропадет
Кто первым встал, того и сиськи!
Маленькие сиськи,а не тамбовский волк- тебе товарищ
Не все то-сиськи,что на груди растет...
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится
Какую сиську не помнИ - все приятно!
Сисек много не бывает
Сколько сиськек не бери, все равно еще охота
Пока семь раз сиськи не помнешь, хозяйку сисек не поймешь ))
Больше сисек, хороших и разных ))
Взялся за грудь-хоть помнИ как-нибудь
Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше
Сиськи-детям не игрушки
Сиськи не волк, в лес не убегут
Свет не без больших сисек
Делу время - сиськам час
Кто рано встает, тот сиськи помнЁт
Сиськи всему голова
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
понедельник, 22 августа 2011
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (1)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
суббота, 20 августа 2011
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
07.07.2011 в 10:13
Пишет gangquan:Сиське правят миром!
URL записи07.07.2011 в 03:22
Пишет Gato Montes:ода сиськам
За сиськи родину продать,
Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять,
Играть на крыше в нарды.
На сиськах можно отдыхать,
Смотреть на них часами,
Лизать, сосать и целовать,
В кустах под небесами.
Приносят кстати сиськи вред,
И я для вас не скрою,
Назад довольно много лет,
Сгубили сиськи Трою.
От них с ума можно сойти,
О дерево убиться,
До сисек нужно дорасти,
Чтоб видом насладиться.
Лицо и жопа, хорошо,
Но что-то не хватает,
Конечно сисек, что ж еще?
Они всегда решают.
URL записиЗа сиськи родину продать,
Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять,
Играть на крыше в нарды.
На сиськах можно отдыхать,
Смотреть на них часами,
Лизать, сосать и целовать,
В кустах под небесами.
Приносят кстати сиськи вред,
И я для вас не скрою,
Назад довольно много лет,
Сгубили сиськи Трою.
От них с ума можно сойти,
О дерево убиться,
До сисек нужно дорасти,
Чтоб видом насладиться.
Лицо и жопа, хорошо,
Но что-то не хватает,
Конечно сисек, что ж еще?
Они всегда решают.
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (2)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
18.08.2011 в 12:38
Пишет З. ГорынычЪ:а все от не умения организовывать семейную жизнь...
Видать достало мужика
URL записиВидать достало мужика
18.08.2011 в 10:16
Пишет chuh:Михаил - холостой, Сергей - женатый.
ненормативная лексика
Михаил:
Бля, Серенький. Тут у меня новая девица наклевывается. Вся такая ладненькая, как из картин про красавец 18 века. А я еще со своими нынешнеми 2 не разобрался шо делать, а они меня насекомят, да каждая по своему, но у обеих получается очень хорошо. Только секес спасает и оправдывает их существование. Хотя они уже о друг друге начали подозревать, что сказывается негативно на моей психике и позитивно на развитии воображения, необходимого для придумывания сказок. А с новой я думаю мало что может быстро получиться, ибо я так понял, что папенька ейный мне за порчу имущества яйца отрежит, а меменька одно в жопу, другое в рот запихает. Но это при условии, что они у меня не лопнут он напряжения до этого. А я уже привык, знаете ли к женскому теплу. Так шо же делать?????
Сергей:
Ну я так думаю, поскольку яйца не казенные, то ебсти третью можно, но с умом, обеспечив тылы и проведя тщательную разведку. Можно - разведку боем - очаровав маменьку, выпив с папенькой и доказав им шо ты таки не такой, как вся основная масса уебков, облизывающихся на жопку их дочери.
И первых двух бросать не следует, это всегда успеется. Пока дают, надо пользовать, шоб было шо вспомнить, вышагивая под Мендельсона.
А можно завести четвертую, и ебя оную, представлять себе третью. О как.
Михаил:
Пошлая ты, Серый, личность. Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу, а ты: еби, да еби. Грстно с тобой. Вот я думаю, ну почему они ВСЕ хотят, чтобы мужик сидел рядом с ними, пусть нихуя не делает, но токо, шобы сидел, бля все время рядом, срать и курить с ними ходил, шоб у него не было друзей и родственников. Шоб пива, рыбы и рыбалки не существовало вовсе, а существовали только дебильные подруги и, бля, "Некрасивая" с такой же блядью "няней"? Шоб водка существовала только для протирания рож и всего остального тела от жопы до макушки? При этом все хотят, шоб их охуительно ебли, ну тока за то, шо они есть на земле. Почему, Серенький, чем больше делаешь хорошего, цветы, бля, нахуй тебе не нужные фрукты, походы по кинам, моря, бля, на которых ты сам провел бы время гораздо охуительней, а ты, прешь, свой постоянно нудящий самовар у которого, бля, в первый день начинаются "женские дела" а с ними "ну ты же понимаешь, дорогой" и ты как сука смотришь на другие охуевшие самовары, а утром не можешь поссать, ибо хуй стоит, как, бля, никогда не стоял. И чем больше всего этого - тем, бля, как у наркоманов все им мало и то, что ты раньше делал - просто недостойная для упоминания при знакомых хуйня, а вместе с ней и ты хуйня и давай, бля, не отрываясь от ейной юбки иди, бля, делай много нового, шобы, бля, добиться ее снова, и покорить, ибо мужчины покаряют женщин, и жизнь с нами, бля, скучная и неразнообразная, ведь "мы никуда не ходим" и много другой разной хуйни.
Сергей:
Можно подумать, ты не этого ждал. Послушай старого мудрого еврея, еби пока дают. Потому как то, что ты перечислил здеся, это все правда, естессно, но это все хуйня по сравнению с семейной жизнью. Умножь на 10 и поймешь меня. Прибавь покупку ей одежды ежемесячно (ой, мне бы новые туфельки, новые джинсы, юбочку, лифчиков парочку, а вон такая кофточка красивая, ух ты какой шарфик и т. д.). Плюс косметика ежемесячно (милый, ты же хочешь, чтоб твоя женушка была самая красивая? Надо крем для ног, крем для рук, для тела, для лица, дневной, ночной, со скрабом и без скраба, лосьон для умывания, тоник для вытирания после лосьона, ватные палочки, диски, салфетки, шампунь от перхоти, шампунь для блеска волос, шампунь с бальзамом, шампунь с ополаскивателем, бальзам отдельно (и ополаскиватель тоже, ясен хуй), лак для волос, пена для укладки волос, гель для волос, лак для ногтей десяти цветов, включая прозрачный, лечебный и восстанавливающий, жидкость для смывки лака (запах ацетона на весь дом ежевечерне!), тушь, помада, тени, румяна (желательно разных цветов!) и духи (подороже). Крем-депилятор (или бритва подороже), мыло для "интимных мест"... И в парикмахерскую. И почаще к маникюрше (нахуя лак покупали?).
Мало? Да, еб ее так! Мало!!!
Еще жене надо дарить драгоценности (хотя б иногда). И о милой бижутерии, которую она носила до свадьбы, речь не идет. Дарить надо золото. И возить на моря. И еще жены хотят новый телевизор, DVD, шкаф, комод, кресла, люстру, ковер, ........ и новый дом. Причем, зная что денег на мебель и дом нет, все равно ебут мозг ежедневно. ("Ты мужик или нет? Заработай!")
После всего этого смотря на остатки своей зарплаты, ты понимаешь, что выпить пива сможешь, только если самолично отсосешь у продавца.
И надо приходить спать вовремя. Вовремя - значит вместе с ней. Т. е. если она уснула за просмотром ебанойврот "Няни" в 9 часов, то и ты должен быть уже неотлучно до утра. Причем и книжку не почитаешь - включишь свет, значить сознательно мешаешь жене спать.
Что еще? Про секес? Действо это после свадьбы сильно изменяется. Супружеский секс - это не "охуительный акробатический этюд на полночи".
Это "кончил - и слава богу, что успел, пока не заснула". А минет - только если о-о-о-о-о-чень сильно заслужишь. Например - сам вымоешь посуду, скопившуюся за 3 дня. Или купишь дубленку. Любая девушка, которая до свадьбы сосала при каждом удобном случае, причем так, что цепляла твоим хуем свой желудок и засасывала тебе в жопу простынь, женившись, будет строить из себя целку, а на тебя смотреть, как на сексуального маньяка.
Про "пойти к другу, попить пива" - знаешь сам. Или брать ее с собой (постоянное нытье, неудобства, ну скоро мы домой пойдем?...). Или обида на месяц за то, что не взял. А бывает и еще круче:
- Я пойду к Мишке, пивка попьем.
- Нет!!!!
- Почему, зайка?
- Без меня не пойдешь! Я жена или где?
- Ну, пойдем вместе.
- Не хочу, кино интересное, да и спать охота.
- Ну спи, а я пойду.
- Без меня не подешь. Ложись спи.
1) Вариант 1. "Хорошо, Солнышко". Ложишься спать.
2) Вариант 2. "Иди-ка ты в жопу, родная". Демонстративно оставляешь мобильник, хлопая дверью уходишь. По возвращениии получишь такое, что лучше бы не возвращался.
К чему я все это? Ах, да. Засунь в ЖОПУ все "Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу". Никому они и нахуй не впились, кроме авторов дамских романов, которые за это деньги получают. Пока не женился, еби направо и налево, всех и вся, в пезды, рты, жопы и под ногти. Потому что потом этого просто не будет.
НИКОГДА.
Михаил:
Спасиба, друг. Я в тебе никогда не сомневался.
Дэну привет.
URL записиненормативная лексика
Михаил:
Бля, Серенький. Тут у меня новая девица наклевывается. Вся такая ладненькая, как из картин про красавец 18 века. А я еще со своими нынешнеми 2 не разобрался шо делать, а они меня насекомят, да каждая по своему, но у обеих получается очень хорошо. Только секес спасает и оправдывает их существование. Хотя они уже о друг друге начали подозревать, что сказывается негативно на моей психике и позитивно на развитии воображения, необходимого для придумывания сказок. А с новой я думаю мало что может быстро получиться, ибо я так понял, что папенька ейный мне за порчу имущества яйца отрежит, а меменька одно в жопу, другое в рот запихает. Но это при условии, что они у меня не лопнут он напряжения до этого. А я уже привык, знаете ли к женскому теплу. Так шо же делать?????
Сергей:
Ну я так думаю, поскольку яйца не казенные, то ебсти третью можно, но с умом, обеспечив тылы и проведя тщательную разведку. Можно - разведку боем - очаровав маменьку, выпив с папенькой и доказав им шо ты таки не такой, как вся основная масса уебков, облизывающихся на жопку их дочери.
И первых двух бросать не следует, это всегда успеется. Пока дают, надо пользовать, шоб было шо вспомнить, вышагивая под Мендельсона.
А можно завести четвертую, и ебя оную, представлять себе третью. О как.
Михаил:
Пошлая ты, Серый, личность. Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу, а ты: еби, да еби. Грстно с тобой. Вот я думаю, ну почему они ВСЕ хотят, чтобы мужик сидел рядом с ними, пусть нихуя не делает, но токо, шобы сидел, бля все время рядом, срать и курить с ними ходил, шоб у него не было друзей и родственников. Шоб пива, рыбы и рыбалки не существовало вовсе, а существовали только дебильные подруги и, бля, "Некрасивая" с такой же блядью "няней"? Шоб водка существовала только для протирания рож и всего остального тела от жопы до макушки? При этом все хотят, шоб их охуительно ебли, ну тока за то, шо они есть на земле. Почему, Серенький, чем больше делаешь хорошего, цветы, бля, нахуй тебе не нужные фрукты, походы по кинам, моря, бля, на которых ты сам провел бы время гораздо охуительней, а ты, прешь, свой постоянно нудящий самовар у которого, бля, в первый день начинаются "женские дела" а с ними "ну ты же понимаешь, дорогой" и ты как сука смотришь на другие охуевшие самовары, а утром не можешь поссать, ибо хуй стоит, как, бля, никогда не стоял. И чем больше всего этого - тем, бля, как у наркоманов все им мало и то, что ты раньше делал - просто недостойная для упоминания при знакомых хуйня, а вместе с ней и ты хуйня и давай, бля, не отрываясь от ейной юбки иди, бля, делай много нового, шобы, бля, добиться ее снова, и покорить, ибо мужчины покаряют женщин, и жизнь с нами, бля, скучная и неразнообразная, ведь "мы никуда не ходим" и много другой разной хуйни.
Сергей:
Можно подумать, ты не этого ждал. Послушай старого мудрого еврея, еби пока дают. Потому как то, что ты перечислил здеся, это все правда, естессно, но это все хуйня по сравнению с семейной жизнью. Умножь на 10 и поймешь меня. Прибавь покупку ей одежды ежемесячно (ой, мне бы новые туфельки, новые джинсы, юбочку, лифчиков парочку, а вон такая кофточка красивая, ух ты какой шарфик и т. д.). Плюс косметика ежемесячно (милый, ты же хочешь, чтоб твоя женушка была самая красивая? Надо крем для ног, крем для рук, для тела, для лица, дневной, ночной, со скрабом и без скраба, лосьон для умывания, тоник для вытирания после лосьона, ватные палочки, диски, салфетки, шампунь от перхоти, шампунь для блеска волос, шампунь с бальзамом, шампунь с ополаскивателем, бальзам отдельно (и ополаскиватель тоже, ясен хуй), лак для волос, пена для укладки волос, гель для волос, лак для ногтей десяти цветов, включая прозрачный, лечебный и восстанавливающий, жидкость для смывки лака (запах ацетона на весь дом ежевечерне!), тушь, помада, тени, румяна (желательно разных цветов!) и духи (подороже). Крем-депилятор (или бритва подороже), мыло для "интимных мест"... И в парикмахерскую. И почаще к маникюрше (нахуя лак покупали?).
Мало? Да, еб ее так! Мало!!!
Еще жене надо дарить драгоценности (хотя б иногда). И о милой бижутерии, которую она носила до свадьбы, речь не идет. Дарить надо золото. И возить на моря. И еще жены хотят новый телевизор, DVD, шкаф, комод, кресла, люстру, ковер, ........ и новый дом. Причем, зная что денег на мебель и дом нет, все равно ебут мозг ежедневно. ("Ты мужик или нет? Заработай!")
После всего этого смотря на остатки своей зарплаты, ты понимаешь, что выпить пива сможешь, только если самолично отсосешь у продавца.
И надо приходить спать вовремя. Вовремя - значит вместе с ней. Т. е. если она уснула за просмотром ебанойврот "Няни" в 9 часов, то и ты должен быть уже неотлучно до утра. Причем и книжку не почитаешь - включишь свет, значить сознательно мешаешь жене спать.
Что еще? Про секес? Действо это после свадьбы сильно изменяется. Супружеский секс - это не "охуительный акробатический этюд на полночи".
Это "кончил - и слава богу, что успел, пока не заснула". А минет - только если о-о-о-о-о-чень сильно заслужишь. Например - сам вымоешь посуду, скопившуюся за 3 дня. Или купишь дубленку. Любая девушка, которая до свадьбы сосала при каждом удобном случае, причем так, что цепляла твоим хуем свой желудок и засасывала тебе в жопу простынь, женившись, будет строить из себя целку, а на тебя смотреть, как на сексуального маньяка.
Про "пойти к другу, попить пива" - знаешь сам. Или брать ее с собой (постоянное нытье, неудобства, ну скоро мы домой пойдем?...). Или обида на месяц за то, что не взял. А бывает и еще круче:
- Я пойду к Мишке, пивка попьем.
- Нет!!!!
- Почему, зайка?
- Без меня не пойдешь! Я жена или где?
- Ну, пойдем вместе.
- Не хочу, кино интересное, да и спать охота.
- Ну спи, а я пойду.
- Без меня не подешь. Ложись спи.
1) Вариант 1. "Хорошо, Солнышко". Ложишься спать.
2) Вариант 2. "Иди-ка ты в жопу, родная". Демонстративно оставляешь мобильник, хлопая дверью уходишь. По возвращениии получишь такое, что лучше бы не возвращался.
К чему я все это? Ах, да. Засунь в ЖОПУ все "Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу". Никому они и нахуй не впились, кроме авторов дамских романов, которые за это деньги получают. Пока не женился, еби направо и налево, всех и вся, в пезды, рты, жопы и под ногти. Потому что потом этого просто не будет.
НИКОГДА.
Михаил:
Спасиба, друг. Я в тебе никогда не сомневался.
Дэну привет.
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (1)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (1)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
19.08.2011 в 02:58
Пишет Self-Changed:Зарубить на носу
URL записи18.08.2011 в 22:53
Пишет Cassandra:вчера наткнулась
Советы начинающим фотографам
читать дальше1. Какой фотоаппарат купить?
а) Никон – говно, зеленит, резкий чрезмерно как понос.
б) Кенон – говно, краснит, нерезкий ни разу.
в) Сони, что это такое? Говно!
2. Какой объектив выбрать?
а) Фиксы – говно, дорого и бегать надо. Еще фон размывают, так что хрен поймешь, что сзади.
б) Зумы – говно! Нерезкие, темные и разбалтываются. И фон не моют ни разу.
3. С каким светом снимать?
а) Вспышки – кал! Там, где появляется искусственный свет, кончается искусство.
б) Ествесственный свет – отстой! Настоящие профи снимают со вспышками (двумя минимум) днем на улице!
в) Видеосвет – вообще говно несустветное! Все портреты с одинаковым освещением! Под 45 и слева-сверху!.
4. Где снимать?
а) Съемка в студии – говно! Никакого размаха для творчества. Все что можно снять, уже снято. Только и знают говнофотографы что на белом фоне, одним источником подсветить модель, вторым фон.
б) Съемка на улице – вообще мракобесие! Кто это придумал?! Жесткие тени на все лицо! Против солнца снимать – либо все темное, либо фон выгорел. В дождь так вообще!
5. С кем снимать?
а) Одному снимать – говно! Полный непрофессионализм, кривая спина от кофра в 15 кг.
б) Все ассистенты – ничего не понимают и только пытаются украсть ваши секреты, чтобы потом самим начать качать деньгу. Все они бестолочи, ничего не понимают и постоянно лезут в кадр.
6. В каком жанре и что снимать?
а) Портреты – это вообще аллес! Снимать прыщавых нимф, потом 15 слоев с портретурой или экспонировать в плюс полтора? Обязательно снять в развалинах и чтоб она сидела типа пописать, держась за куцые сиськи.
б) Пейзажи – говно! Все уже снято! Ничего нормального снять нельзя! Или это будет баян-бабаян! Гора, дерево, кусок луга – сколько можно?
в) Предметка! Ой, держите меня! Собрал из 6 кусочков пенопласта софтбокс, положил туда флакончик из орифлейма и все! Я блять микростокер-предметчик!
г) Свадьбы – 18 стандартных поз, карточка групповая, карточка в лимузине,еще на природе на сверхширик, чтоб еще фата полкадра закрывала, а в перефирию ноги фотографа попали и второй фотоаппарат с ассистентом и видеосветом. Еще что все подрыгнули разом или спрыгнули с какой-нибудь клумбы. Ах, невеста на ладошке не комильфо? А что комильфо? Фотографу надо снять 140 свадеб в сезон, чтоб отработать тарелку супа!
д) Абстракция? Это просто параноидальные шизофреники балуются. Больше добавить нечего. А потом сидят и с щенячьим восторгом ловят на фотофорумах "фидбеки" что хотел сказать автор? Хотя он в душе не знает что хотел сказать черно-белым кадром с размазанной старухой и вороной на остановке в жесткой шевеленке.
е) Детей снимать? Вы с ума сошли? Объектив обслюнявят, в фокус не попадут, вертятся все время, еще те кто их поснимал полгода, потом на полгода едут лечить спину. Ведь снимать детей надо с их роста©! И только так!
ж) Репортажи с места событий? Честнее быть проституткой. Она хотя бы на удовольсвии клиентов зарабатывает, а не на их страхе, фотографируя убитых детей и оторванные руки-головы.
з) макро снимать? кому интересна твоя грязь под ногтями?
7. На что снимать?
а)цифра – говно! то ли дело негативная плёнка, зерно , пластика, особый шарм
б) негативная плёнка- говно! дрочь с проявкой, царапины, пыль, печатника нормального хрен найдёшь, зерно лезет , то ли дело слайд
в) слайд- говно! хрен где проявишь, фотошироты нет, в экспозицию не попадёшь, приходится лупить эксподубли. лучше попробую рентгеновскую плёнку
8. Снимать с визажистом- говно! Визажисты заносчивые твари дерут бабло и толку никакого. А на свадьбах так только под ногами мешаются.
Снимать без визажиста- говно! Бабы без косметики страшные на фото ужас.
URL записиСоветы начинающим фотографам
читать дальше1. Какой фотоаппарат купить?
а) Никон – говно, зеленит, резкий чрезмерно как понос.
б) Кенон – говно, краснит, нерезкий ни разу.
в) Сони, что это такое? Говно!
2. Какой объектив выбрать?
а) Фиксы – говно, дорого и бегать надо. Еще фон размывают, так что хрен поймешь, что сзади.
б) Зумы – говно! Нерезкие, темные и разбалтываются. И фон не моют ни разу.
3. С каким светом снимать?
а) Вспышки – кал! Там, где появляется искусственный свет, кончается искусство.
б) Ествесственный свет – отстой! Настоящие профи снимают со вспышками (двумя минимум) днем на улице!
в) Видеосвет – вообще говно несустветное! Все портреты с одинаковым освещением! Под 45 и слева-сверху!.
4. Где снимать?
а) Съемка в студии – говно! Никакого размаха для творчества. Все что можно снять, уже снято. Только и знают говнофотографы что на белом фоне, одним источником подсветить модель, вторым фон.
б) Съемка на улице – вообще мракобесие! Кто это придумал?! Жесткие тени на все лицо! Против солнца снимать – либо все темное, либо фон выгорел. В дождь так вообще!
5. С кем снимать?
а) Одному снимать – говно! Полный непрофессионализм, кривая спина от кофра в 15 кг.
б) Все ассистенты – ничего не понимают и только пытаются украсть ваши секреты, чтобы потом самим начать качать деньгу. Все они бестолочи, ничего не понимают и постоянно лезут в кадр.
6. В каком жанре и что снимать?
а) Портреты – это вообще аллес! Снимать прыщавых нимф, потом 15 слоев с портретурой или экспонировать в плюс полтора? Обязательно снять в развалинах и чтоб она сидела типа пописать, держась за куцые сиськи.
б) Пейзажи – говно! Все уже снято! Ничего нормального снять нельзя! Или это будет баян-бабаян! Гора, дерево, кусок луга – сколько можно?
в) Предметка! Ой, держите меня! Собрал из 6 кусочков пенопласта софтбокс, положил туда флакончик из орифлейма и все! Я блять микростокер-предметчик!
г) Свадьбы – 18 стандартных поз, карточка групповая, карточка в лимузине,еще на природе на сверхширик, чтоб еще фата полкадра закрывала, а в перефирию ноги фотографа попали и второй фотоаппарат с ассистентом и видеосветом. Еще что все подрыгнули разом или спрыгнули с какой-нибудь клумбы. Ах, невеста на ладошке не комильфо? А что комильфо? Фотографу надо снять 140 свадеб в сезон, чтоб отработать тарелку супа!
д) Абстракция? Это просто параноидальные шизофреники балуются. Больше добавить нечего. А потом сидят и с щенячьим восторгом ловят на фотофорумах "фидбеки" что хотел сказать автор? Хотя он в душе не знает что хотел сказать черно-белым кадром с размазанной старухой и вороной на остановке в жесткой шевеленке.
е) Детей снимать? Вы с ума сошли? Объектив обслюнявят, в фокус не попадут, вертятся все время, еще те кто их поснимал полгода, потом на полгода едут лечить спину. Ведь снимать детей надо с их роста©! И только так!
ж) Репортажи с места событий? Честнее быть проституткой. Она хотя бы на удовольсвии клиентов зарабатывает, а не на их страхе, фотографируя убитых детей и оторванные руки-головы.
з) макро снимать? кому интересна твоя грязь под ногтями?
7. На что снимать?
а)цифра – говно! то ли дело негативная плёнка, зерно , пластика, особый шарм
б) негативная плёнка- говно! дрочь с проявкой, царапины, пыль, печатника нормального хрен найдёшь, зерно лезет , то ли дело слайд
в) слайд- говно! хрен где проявишь, фотошироты нет, в экспозицию не попадёшь, приходится лупить эксподубли. лучше попробую рентгеновскую плёнку
8. Снимать с визажистом- говно! Визажисты заносчивые твари дерут бабло и толку никакого. А на свадьбах так только под ногами мешаются.
Снимать без визажиста- говно! Бабы без косметики страшные на фото ужас.
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
19.08.2011 в 13:56
Пишет Gonzzza:Вчерашний вечер был посвящен просмотру художественного фильма «Конан».
Начну с того, что «Конана» зачем-то показывали в 3-D. Совершенно непонятно, зачем. Сцены, где это самое 3-D требовалось, хватило бы пересчитать по пальцам двух рук. А самое главное – ну, если делаете вы фильмы в этом самом объеме, то делайте их так, чтоб в очках они были яркими, а не мешаниной из тусклых полукрасок, от которой болят глаза.
Но все это мелочи. Теперь перейдем к главному. Значит, так. Замогильный голос за кадром. Задолго до сынов Ария на Земле царила великая Хайборийская эра. Или Гиборийская. Или что-то подобное, если слушать этот самый голос за кадром. Была, значит, масса королевств, самым могучим из которых был Ахерон. Который всех покорил, потому что использовал читерские методы черной магии и некромантии, а также один мега-девайс под простым названием «Маска». Нет, не та, которую потом нашел Джим Керри. Вероятно, это была Маска Сета, но вдаваться в подробности не буду – любопытствующих отсылаю сразу ко всем сотням томов Саги о Конане, займите себе руки, глаза и спинной мозг.
Теперь едем дальше.
читать дальшеКонан. Как это ему и положено, родился на поле боя. Гениальное видение режиссера и сценариста превратило великую битву в драку между телегами и хижинами, напоминающими Рохан в период сильного упадка. Понимая, что великий герой не может так просто родиться, отец-кузнец прямо на поле боя применяет к жене навыки коновала, акушера и прозектора. Кесарево сечение, прости, дорогая, я буду вечно любить тебя, чо ты дергаешься, я еще не дорезал…
Когда показали отца в первый раз, я сразу понял, почему у Говарда в романах Конан описан как человек с не очень красивым, суровым, но странно привлекательным лицом. Потому что его папашей был Хеллбой!... то есть, простите, Рон Перлман. Но, как оказалось, Конан удался лицом в мать, а может в соседа – потому как в этом фильме он вполне себе красавец.
Дальше, значит, мальчонка растет, отменно режет головы заезжим индейцам (по моему скромному мнению, лучшая сцена в фильме), фехтует на мечах с батянькой. Суровая казачья… тьфу, киммерийская жизнь. Фоном очень не хватает песен Розенбаума про тихий Дон. Немудреные философствования Рона Перлмана очень скрашивают общую убогость природы.
Внезапно показывают, что в мире не все гладко. Подлая военщина под командованием Халар Зима (он же полковник из «Аватара», прежняя инкарнация), стремящаяся возродить империалистические амбиции кровавого Ахерона, тянет свои волосатые щупальца к обломкам Маски. Которые, как всегда, уничтожить никто не додумался – просто разбили как попало, раздали кому попало и спрятали где попало. Лучшая тактика, проверено временем. Если и найдут враги, то сначала пусть побегают по всей Хайбории! Последняя часть Маски, естественно, без палева спрятана в подполе у кузнеца-киммерийца, между банками с огурцами и прочей закуской. В шкатулке из-под конфет «Коркунов».
Рассусоливать некогда, поэтому все, кроме злодеев и Конана сразу умирают. Особенно долго умирает кузнец, на котором испытали самодельную фритюрницу. Маску собирает Халар Зим, подстрекаемый своей мелкой дочуркой Марикой. И тут мы внезапно узнаем, что злодею не чуждо все человеческое. Маска-то ему нужна, чтоб возродить свою возлюбленную, которую в свое время поджарили на костре за сущие пустяки – подумаешь, всего-то хотела возродить Ахерон и залить кровью весь мир. На этом месте выпьем за любовь.
В прошлом фильме, который со Шварцнеггером, главзлодея звали Тулса Дум. Это я так, к слову вспомнил. Тулса Дум, Халар (Кхалар) Зим – ласкает слух.
Дальше все летит по таким прямым рельсам, что начинаешь испытывать невольное восхищение к сценаристу. Это же надо: суметь упростить сюжет «Конана»! Да так, что получился комикс, моментально проскальзывающий в голове между шестеренок. Вся юность Конана в этом фильме уместилась в несколько закадровых фраз. Он где-то там странствовал, «научился убивать и воровать, он штурмовал стены Венария…». А ну, граждане, кто навскидку скажет мне, что такое Венарий? А? То-то же. Не та нынче молодежь, не та.
А потом вдруг наш Конан Канах вырос, возмужал, украл лошадь и поехал мстить. По пути возглавив шайку странного вида пиратов и освобождая всех встречных рабов, потому что «в оковах жить нельзя». Гуманист.
Скучать не пришлось – сюжет дает причудливый изгиб. Горы. Древнегреческий монастырь Шаолинь. Название другое, но я не запомнил. Там все ходят в белых туниках и делают ган-ката, как в фильме «Эквилибриум». Монастырь, что характерно, смешанного состава, полная толерантность. И была там одна аппетитная послушница… Итак, она звалась Тамарой. Отменно владела приемами боевого сиртаки, без промаха метала кухонную утварь и все такое прочее. А за ней охотился свирепый милитарист Халар Зим, потому как Тамара была девственницей, а по крови – еще и потомком королей Ахерона. Одно к одному. «Если не трахну, - должно быть, думал Халар, - так хоть использую в чудовищном ритуале».
Но в это дело затесался Конан. Как затесался – хоть убейте, не вспомню, потому что прямые рельсы сюжета опять проскользнули сквозь мое восприятие. Вероятно, что-то хотел украсть или кому-то отомстить. В общем, была погоня, карета, четверка лошадей, битва верхом в стиле «Гардемарины, вперед!», сорвавшиеся с пристяжки лошади и убедительный хруст костей под колесами. Девственница досталась Конану, а враги потерпели сокрушительное разочарование в жизненных приоритетах.
Правда, торжеству доброты пытались помешать джинны, вызванные Марикой прямо из мелового периода, судя по штукатурке. Но все они рассыпались прахом под ударами меча, рук и ног. И все это несмотря на лысоватую (прическа такая, в стиле «посол Лондо Моллари сменил пол») дочку Халар Зима, коварно поцарапавшую Конана отравленным кинжальчиком. Примитивная нервная система киммерийца не отреагировала на это почти ни одним ганглием – так, пошатался чуть-чуть. Царь скорпионов молча плачет в углу.
Дальше началась и так же стремительно закончилась смешная часть фильма. Такого скоротечного киноюмора я давно не видел. Его апофеозом стала фраза Конана «я сказал – женщина, ко мне!» - а также неумелый, но старательный бондаж. В конечном итоге, разумеется, оба-два переспали между собой, и зрители женского пола с восторгом смогли увидеть голую задницу главного актера. ПЕРЕСПАЛИ. Запомните это слово. Оно нам пригодится.
Халар Зим все же добился своего и бабу у Конана похитил. Великий специалист по лабораторно-микробиологическим исследованиям Марика попробовала ейную кровушку на вкус и подтвердила радостно: батяня, все в ажуре! Это точно кровь девственницы, потомка некромантов Ахерона! Живем!
Теперь, внимание, вопрос. Чем занимались Тамара и Конан долгой ночью, голые, в одинокой хижине? Отвечает Александр Друзь. Они ПЕ-РЕ-СПА-ЛИ. Таким образом, кровь Тамары неизбежно должна была утратить ГОСТ и товарный вид. Однако, это в фильме не смутило совершенно никого. Из чего я делаю вывод. А точнее, два. Либо Марика мечтала устроить папашке великий облом и победить всех сама. Либо сценарист беспробудно пил, вовлекая в свой порочный круг режиссера и скрипт-супервайзера. Второе мне кажется более вероятным.
Есть, правда, третий вариант… Мало ли, как там эти дикие киммерийцы предпочитали развлекаться в первую брачную ночь. Мальчик, девочка – какая, в жопу, разница? Но нет! Это же Конан! Мы с гневом отметаем последний вариант.
Следопыт Конан с легкостью определил, куда делась Тамара, изучив случайно отломившийся накладной ноготь Марики, из хромированной стали. Проблемы с хорошими маникюрщицами были уже тогда, в Хайборийскую эру.
Знакомый вор помог киммерийцу проникнуть в зловещую цитадель злодея. Все как обычно – есть сильно ржавый тайный ход, который совершенно никто не охраняет, в генплане он не значится, и сантехники замка им не интересуются. Бардак и коррупция. Тайный ход ВСЕГДА ведет куда надо, это аксиома. В этот раз древние строители тоже не подкачали – вывел прямо к логову Стража. Зачем Халар Зиму дрессированный осьминог – неизвестно. Но последовавшая сцена под названием «Выпускайте Кракена, или Хранитель Мории уносит Фродо в тентаклях» оставила в душе некоторое недоумение. Видимо, осьминога нерегулярно кормили.
Оживленную реакцию зрителей вызвали методы допроса Конаном тюремщика, которому он еще в детстве отрубил нос. Чтоб не лишать вас эстетического удовольствия, рассказывать не буду, предвкушайте.
Честно говоря, описывать дальнейшее мне лень. Тамару слегка поцарапали, полили кровью Маску, которая принялась вяло изображать личинку Чужого и приклеиваться к лицу Халар Зима. Подоспевший Конан принялся возмущаться. И тогда оба – герой и его антипод – начали a la Жан Маре скакать по столам и опрокидывать шкафы. Тамара при этом изображала белку в каменном колесе – крутилась, визжала над пропастью и всячески отвлекала мужиков от дела.
Потом все начало падать и разваливаться. Строить в Хайборийскую эру тоже не умели, про капремонты не знали вообще ничего. Освободив Тамару из колеса, Конан отправил ее заниматься полезными делами – убить осточертевшую всем Марику. И правильно. Я бы за такую яркую помаду казнил сразу же, в начале фильма.
В итоге дочка Халар Зима сначала убедительно потеряла руку с когтями, а потом невзначай оступилась и получила травмы. Несовместимые с жизнью. А все потому, что не читала правила по ТБ, где четко сказано «К работам на высоте допускаются только лица не моложе 18 и не старше 60 лет, имеющие квалификацию не ниже 3-го разряда, специально обученные правилам безопасного выполнения верхолазных работ и прошедшие необходимую тренировку. При этом основным средством, предохраняющим их от падения с высоты во все моменты работы и передвижения, служит предохранительный пояс». Вот так.
Чуть позже произошел финальный бой на Калиновом мосту, и упал в кипящую лаву Горл… то есть, Халар Зим. Было очень досадно, что демону-возлюбленной не дали как следует воплотиться в теле Тамары, даже и не показали ничего, кроме закатывания глаз.
И все. То есть, совсем все. Конан честно доставил Тамару в родные края, помахал на прощанье и уехал прочь, цокая копытами. На прощанье даже не поцеловались. Суровый воин. «Я живу, люблю и убиваю в свое удовольствие». Чисто Портос.
В целом хочу сказать – кино вполне себе, на достойном уровне. Крепкая четверка, а ежели под виски, то и на пятерку потянет. Драки сняты отменно, диалоги не уступают идиотизмом оригинальному фильму 1982 года. Вспомнилось, что режиссер Маркус Ниспел до этого снял римейки «Техасской резни бензопилой» и «Пятницы, 13». А вот если бы он надел на Халар Зима хоккейную маску Джейсона Вурхиса, а Конану дал двуручную бензопилу – получилось бы еще бодрее!
Ждем продолжение – «Конан и Спасатели Малибу». Вот там-то актер Джейсон Момоа должен раскрыться полностью.
leit.livejournal.com/636117.html
URL записиНачну с того, что «Конана» зачем-то показывали в 3-D. Совершенно непонятно, зачем. Сцены, где это самое 3-D требовалось, хватило бы пересчитать по пальцам двух рук. А самое главное – ну, если делаете вы фильмы в этом самом объеме, то делайте их так, чтоб в очках они были яркими, а не мешаниной из тусклых полукрасок, от которой болят глаза.
Но все это мелочи. Теперь перейдем к главному. Значит, так. Замогильный голос за кадром. Задолго до сынов Ария на Земле царила великая Хайборийская эра. Или Гиборийская. Или что-то подобное, если слушать этот самый голос за кадром. Была, значит, масса королевств, самым могучим из которых был Ахерон. Который всех покорил, потому что использовал читерские методы черной магии и некромантии, а также один мега-девайс под простым названием «Маска». Нет, не та, которую потом нашел Джим Керри. Вероятно, это была Маска Сета, но вдаваться в подробности не буду – любопытствующих отсылаю сразу ко всем сотням томов Саги о Конане, займите себе руки, глаза и спинной мозг.
Теперь едем дальше.
читать дальшеКонан. Как это ему и положено, родился на поле боя. Гениальное видение режиссера и сценариста превратило великую битву в драку между телегами и хижинами, напоминающими Рохан в период сильного упадка. Понимая, что великий герой не может так просто родиться, отец-кузнец прямо на поле боя применяет к жене навыки коновала, акушера и прозектора. Кесарево сечение, прости, дорогая, я буду вечно любить тебя, чо ты дергаешься, я еще не дорезал…
Когда показали отца в первый раз, я сразу понял, почему у Говарда в романах Конан описан как человек с не очень красивым, суровым, но странно привлекательным лицом. Потому что его папашей был Хеллбой!... то есть, простите, Рон Перлман. Но, как оказалось, Конан удался лицом в мать, а может в соседа – потому как в этом фильме он вполне себе красавец.
Дальше, значит, мальчонка растет, отменно режет головы заезжим индейцам (по моему скромному мнению, лучшая сцена в фильме), фехтует на мечах с батянькой. Суровая казачья… тьфу, киммерийская жизнь. Фоном очень не хватает песен Розенбаума про тихий Дон. Немудреные философствования Рона Перлмана очень скрашивают общую убогость природы.
Внезапно показывают, что в мире не все гладко. Подлая военщина под командованием Халар Зима (он же полковник из «Аватара», прежняя инкарнация), стремящаяся возродить империалистические амбиции кровавого Ахерона, тянет свои волосатые щупальца к обломкам Маски. Которые, как всегда, уничтожить никто не додумался – просто разбили как попало, раздали кому попало и спрятали где попало. Лучшая тактика, проверено временем. Если и найдут враги, то сначала пусть побегают по всей Хайбории! Последняя часть Маски, естественно, без палева спрятана в подполе у кузнеца-киммерийца, между банками с огурцами и прочей закуской. В шкатулке из-под конфет «Коркунов».
Рассусоливать некогда, поэтому все, кроме злодеев и Конана сразу умирают. Особенно долго умирает кузнец, на котором испытали самодельную фритюрницу. Маску собирает Халар Зим, подстрекаемый своей мелкой дочуркой Марикой. И тут мы внезапно узнаем, что злодею не чуждо все человеческое. Маска-то ему нужна, чтоб возродить свою возлюбленную, которую в свое время поджарили на костре за сущие пустяки – подумаешь, всего-то хотела возродить Ахерон и залить кровью весь мир. На этом месте выпьем за любовь.
В прошлом фильме, который со Шварцнеггером, главзлодея звали Тулса Дум. Это я так, к слову вспомнил. Тулса Дум, Халар (Кхалар) Зим – ласкает слух.
Дальше все летит по таким прямым рельсам, что начинаешь испытывать невольное восхищение к сценаристу. Это же надо: суметь упростить сюжет «Конана»! Да так, что получился комикс, моментально проскальзывающий в голове между шестеренок. Вся юность Конана в этом фильме уместилась в несколько закадровых фраз. Он где-то там странствовал, «научился убивать и воровать, он штурмовал стены Венария…». А ну, граждане, кто навскидку скажет мне, что такое Венарий? А? То-то же. Не та нынче молодежь, не та.
А потом вдруг наш Конан Канах вырос, возмужал, украл лошадь и поехал мстить. По пути возглавив шайку странного вида пиратов и освобождая всех встречных рабов, потому что «в оковах жить нельзя». Гуманист.
Скучать не пришлось – сюжет дает причудливый изгиб. Горы. Древнегреческий монастырь Шаолинь. Название другое, но я не запомнил. Там все ходят в белых туниках и делают ган-ката, как в фильме «Эквилибриум». Монастырь, что характерно, смешанного состава, полная толерантность. И была там одна аппетитная послушница… Итак, она звалась Тамарой. Отменно владела приемами боевого сиртаки, без промаха метала кухонную утварь и все такое прочее. А за ней охотился свирепый милитарист Халар Зим, потому как Тамара была девственницей, а по крови – еще и потомком королей Ахерона. Одно к одному. «Если не трахну, - должно быть, думал Халар, - так хоть использую в чудовищном ритуале».
Но в это дело затесался Конан. Как затесался – хоть убейте, не вспомню, потому что прямые рельсы сюжета опять проскользнули сквозь мое восприятие. Вероятно, что-то хотел украсть или кому-то отомстить. В общем, была погоня, карета, четверка лошадей, битва верхом в стиле «Гардемарины, вперед!», сорвавшиеся с пристяжки лошади и убедительный хруст костей под колесами. Девственница досталась Конану, а враги потерпели сокрушительное разочарование в жизненных приоритетах.
Правда, торжеству доброты пытались помешать джинны, вызванные Марикой прямо из мелового периода, судя по штукатурке. Но все они рассыпались прахом под ударами меча, рук и ног. И все это несмотря на лысоватую (прическа такая, в стиле «посол Лондо Моллари сменил пол») дочку Халар Зима, коварно поцарапавшую Конана отравленным кинжальчиком. Примитивная нервная система киммерийца не отреагировала на это почти ни одним ганглием – так, пошатался чуть-чуть. Царь скорпионов молча плачет в углу.
Дальше началась и так же стремительно закончилась смешная часть фильма. Такого скоротечного киноюмора я давно не видел. Его апофеозом стала фраза Конана «я сказал – женщина, ко мне!» - а также неумелый, но старательный бондаж. В конечном итоге, разумеется, оба-два переспали между собой, и зрители женского пола с восторгом смогли увидеть голую задницу главного актера. ПЕРЕСПАЛИ. Запомните это слово. Оно нам пригодится.
Халар Зим все же добился своего и бабу у Конана похитил. Великий специалист по лабораторно-микробиологическим исследованиям Марика попробовала ейную кровушку на вкус и подтвердила радостно: батяня, все в ажуре! Это точно кровь девственницы, потомка некромантов Ахерона! Живем!
Теперь, внимание, вопрос. Чем занимались Тамара и Конан долгой ночью, голые, в одинокой хижине? Отвечает Александр Друзь. Они ПЕ-РЕ-СПА-ЛИ. Таким образом, кровь Тамары неизбежно должна была утратить ГОСТ и товарный вид. Однако, это в фильме не смутило совершенно никого. Из чего я делаю вывод. А точнее, два. Либо Марика мечтала устроить папашке великий облом и победить всех сама. Либо сценарист беспробудно пил, вовлекая в свой порочный круг режиссера и скрипт-супервайзера. Второе мне кажется более вероятным.
Есть, правда, третий вариант… Мало ли, как там эти дикие киммерийцы предпочитали развлекаться в первую брачную ночь. Мальчик, девочка – какая, в жопу, разница? Но нет! Это же Конан! Мы с гневом отметаем последний вариант.
Следопыт Конан с легкостью определил, куда делась Тамара, изучив случайно отломившийся накладной ноготь Марики, из хромированной стали. Проблемы с хорошими маникюрщицами были уже тогда, в Хайборийскую эру.
Знакомый вор помог киммерийцу проникнуть в зловещую цитадель злодея. Все как обычно – есть сильно ржавый тайный ход, который совершенно никто не охраняет, в генплане он не значится, и сантехники замка им не интересуются. Бардак и коррупция. Тайный ход ВСЕГДА ведет куда надо, это аксиома. В этот раз древние строители тоже не подкачали – вывел прямо к логову Стража. Зачем Халар Зиму дрессированный осьминог – неизвестно. Но последовавшая сцена под названием «Выпускайте Кракена, или Хранитель Мории уносит Фродо в тентаклях» оставила в душе некоторое недоумение. Видимо, осьминога нерегулярно кормили.
Оживленную реакцию зрителей вызвали методы допроса Конаном тюремщика, которому он еще в детстве отрубил нос. Чтоб не лишать вас эстетического удовольствия, рассказывать не буду, предвкушайте.
Честно говоря, описывать дальнейшее мне лень. Тамару слегка поцарапали, полили кровью Маску, которая принялась вяло изображать личинку Чужого и приклеиваться к лицу Халар Зима. Подоспевший Конан принялся возмущаться. И тогда оба – герой и его антипод – начали a la Жан Маре скакать по столам и опрокидывать шкафы. Тамара при этом изображала белку в каменном колесе – крутилась, визжала над пропастью и всячески отвлекала мужиков от дела.
Потом все начало падать и разваливаться. Строить в Хайборийскую эру тоже не умели, про капремонты не знали вообще ничего. Освободив Тамару из колеса, Конан отправил ее заниматься полезными делами – убить осточертевшую всем Марику. И правильно. Я бы за такую яркую помаду казнил сразу же, в начале фильма.
В итоге дочка Халар Зима сначала убедительно потеряла руку с когтями, а потом невзначай оступилась и получила травмы. Несовместимые с жизнью. А все потому, что не читала правила по ТБ, где четко сказано «К работам на высоте допускаются только лица не моложе 18 и не старше 60 лет, имеющие квалификацию не ниже 3-го разряда, специально обученные правилам безопасного выполнения верхолазных работ и прошедшие необходимую тренировку. При этом основным средством, предохраняющим их от падения с высоты во все моменты работы и передвижения, служит предохранительный пояс». Вот так.
Чуть позже произошел финальный бой на Калиновом мосту, и упал в кипящую лаву Горл… то есть, Халар Зим. Было очень досадно, что демону-возлюбленной не дали как следует воплотиться в теле Тамары, даже и не показали ничего, кроме закатывания глаз.
И все. То есть, совсем все. Конан честно доставил Тамару в родные края, помахал на прощанье и уехал прочь, цокая копытами. На прощанье даже не поцеловались. Суровый воин. «Я живу, люблю и убиваю в свое удовольствие». Чисто Портос.
В целом хочу сказать – кино вполне себе, на достойном уровне. Крепкая четверка, а ежели под виски, то и на пятерку потянет. Драки сняты отменно, диалоги не уступают идиотизмом оригинальному фильму 1982 года. Вспомнилось, что режиссер Маркус Ниспел до этого снял римейки «Техасской резни бензопилой» и «Пятницы, 13». А вот если бы он надел на Халар Зима хоккейную маску Джейсона Вурхиса, а Конану дал двуручную бензопилу – получилось бы еще бодрее!
Ждем продолжение – «Конан и Спасатели Малибу». Вот там-то актер Джейсон Момоа должен раскрыться полностью.
leit.livejournal.com/636117.html
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
26.07.2011 в 13:28
Пишет Неолифчик:URL записи
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (1)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
11.08.2011 в 23:54
Пишет Неолифчик:сис, в тему))))
URL записи
URL записи
URL записи11.08.2011 в 20:53
Пишет BigMango:11.08.2011 в 19:04
Пишет Assana Rico:URL записи
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (1)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
залезаю я с утреца в яндекс-новости.... а там такая вот прелесть
РАДИ ЗАЩИТЫ ДРУГИХ ЦИВИЛИЗАЦИЙ ИНОПЛАНЕТЯНЕ МОГУТ УНИЧТОЖИТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО
Сокращение выбросов парниковых газов может спасти человечество от превентивного нападения пришельцев, пересказывает The Guardian свежий доклад американских ученых. Есть риск, что инопланетяне расценят изменения в земной атмосфере как признак того, что местная цивилизация утратила контроль над ситуацией, и уничтожат нас, пока мы не навредили еще сильнее, поясняет журналист Иэн Сэмпл. В исследовании "Что принесет человечеству контакт с инопланетянами - пользу или вред?" Шоун Домегел-Голдмен из отдела планетологии NASA и его коллеги по NASA и Пенсильванскому университету излагают еще несколько гипотетических сценариев. Цель ученых - помочь человечеству "подготовиться к реальному контакту". Авторы делят потенциальные контакты на три категории: благотворные, нейтральные и вредоносные.
Благотворные - это, например, просто обнаружение других разумных существ во Вселенной или сотрудничество, которое поможет победить голод, нищету и болезни. Благотворный эффект окажет и победа над превосходящими силами инопланетного агрессора.
Нейтральные контакты возможны в случаях, если конструктивное общение невозможно - слишком уж пришельцы не похожи на нас, или если вступление в "Галактический клуб" сопряжено с чрезмерными бюрократическими препонами.
Самые негативные варианты - случаи, когда пришельцы нарочно или невольно причинят человечеству вред: съедят, поработят, нападут, или просто раздавят нас своими телами, или занесут неизлечимую заразную болезнь. Особенно досадно, если чужая цивилизация случайно напустит на нас недружелюбный искусственный интеллект или проведет физический эксперимент, который сделает нашу часть галактики необитаемой.
Но многих бед можно избежать. Ученые советуют проявлять осмотрительность при трансляции сигналов в космос: "нельзя распространять информацию о строении наших организмов - ею можно воспользоваться для разработки оружия против землян". "Все контакты с инопланетянами следует сводить к разговорам о математике, пока мы не узнаем побольше о том, с какой цивилизацией имеем дело", - рекомендуют они.
Ученые предупреждают: возможно, пришельцы опасаются цивилизаций, которые растут слишком быстро и склонны при этом уничтожать другие биологические виды. Именно так развивается человечество. "Превентивный удар наиболее вероятен на ранних стадиях нашей экспансии, так как на более поздних цивилизацию труднее уничтожить", - считают авторы. Возможно, инопланетные "зеленые" вообще истребят нас ради спасения Земли как экосистемы.
rokf.ru/different/2011/08/19/103347.html
РАДИ ЗАЩИТЫ ДРУГИХ ЦИВИЛИЗАЦИЙ ИНОПЛАНЕТЯНЕ МОГУТ УНИЧТОЖИТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО
Сокращение выбросов парниковых газов может спасти человечество от превентивного нападения пришельцев, пересказывает The Guardian свежий доклад американских ученых. Есть риск, что инопланетяне расценят изменения в земной атмосфере как признак того, что местная цивилизация утратила контроль над ситуацией, и уничтожат нас, пока мы не навредили еще сильнее, поясняет журналист Иэн Сэмпл. В исследовании "Что принесет человечеству контакт с инопланетянами - пользу или вред?" Шоун Домегел-Голдмен из отдела планетологии NASA и его коллеги по NASA и Пенсильванскому университету излагают еще несколько гипотетических сценариев. Цель ученых - помочь человечеству "подготовиться к реальному контакту". Авторы делят потенциальные контакты на три категории: благотворные, нейтральные и вредоносные.
Благотворные - это, например, просто обнаружение других разумных существ во Вселенной или сотрудничество, которое поможет победить голод, нищету и болезни. Благотворный эффект окажет и победа над превосходящими силами инопланетного агрессора.
Нейтральные контакты возможны в случаях, если конструктивное общение невозможно - слишком уж пришельцы не похожи на нас, или если вступление в "Галактический клуб" сопряжено с чрезмерными бюрократическими препонами.
Самые негативные варианты - случаи, когда пришельцы нарочно или невольно причинят человечеству вред: съедят, поработят, нападут, или просто раздавят нас своими телами, или занесут неизлечимую заразную болезнь. Особенно досадно, если чужая цивилизация случайно напустит на нас недружелюбный искусственный интеллект или проведет физический эксперимент, который сделает нашу часть галактики необитаемой.
Но многих бед можно избежать. Ученые советуют проявлять осмотрительность при трансляции сигналов в космос: "нельзя распространять информацию о строении наших организмов - ею можно воспользоваться для разработки оружия против землян". "Все контакты с инопланетянами следует сводить к разговорам о математике, пока мы не узнаем побольше о том, с какой цивилизацией имеем дело", - рекомендуют они.
Ученые предупреждают: возможно, пришельцы опасаются цивилизаций, которые растут слишком быстро и склонны при этом уничтожать другие биологические виды. Именно так развивается человечество. "Превентивный удар наиболее вероятен на ранних стадиях нашей экспансии, так как на более поздних цивилизацию труднее уничтожить", - считают авторы. Возможно, инопланетные "зеленые" вообще истребят нас ради спасения Земли как экосистемы.
rokf.ru/different/2011/08/19/103347.html
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (1)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
четверг, 18 августа 2011
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
Премьер-министр Kevin Rudd(Кевин Радд) - Австралия
Мусульманам, которые хотят жить по законам исламского Шариата, в среду было предложено убираться из Австралии, поскольку правительство считает радикалов потенциальной угрозой террористических атак..
В частности, Rudd разозлил некоторых австралийских мусульман в среду, сказав, что он оказывает поддержку шпионским агенствам, осуществляющим мониторинг национальных мечетей.
Цитирую: "ИММИГРАНТЫ, А НЕ АВСТРАЛИЙЦЫ, ДОЛЖНЫ АДАПТИРОВАТЬСЯ.. Примите это или не принимайте. Я уже устал от этой нации, волнующейся, что мы обижаем отдельных людей или их культуру. После террористических атак на Бали, мы испытали перенапряжение патриотизма большинства австралийцев."
'Наша нация развивалась в течение двух столетий борьбы, испытаний и побед миллионов мужчин и женщин, искавших свободу'
'В основном мы говорим ПО-АНГЛИЙСКИ, не по-испански, не по-ливански, не по-арабски, не по-китайски, не по-японски, не по-русски или не на каком-то еще языке!'
'Большинство австралийцев верит в Бога. Это не какой-то политический импульс правого христианского крыла, а факт, потому что христиане, мужчины и женщины, основали нашу нацию, и это четко задокументировано. Соответственно, это нормально - отображать это на стенах наших школ. Если Бог вас оскорбляет, я предлагаю вам считать другую часть света вашим новым домом, поскольку Бог - часть нашей культуры.'
'Мы будем принимать ваши верования, и не будем спрашивать, почему. Единственное, о чем мы вас просим - чтоб вы воспринимали наши, и жили в гармонии и мирно наслаждались этим с нами.'
'Это - НАША СТРАНА, НАША ЗЕМЛЯ, и НАШ ОБРАЗ ЖИЗНИ, и мы предоставляем вам возможнотсть пользоваться всем этим. Но если вы начали жаловаться, плакать, But once you are done complaining, whining, и вам причиняют колики НАШ ФЛАГ, НАШИ ОБЕТЫ, НАШИ ХРИСТИАНСКИЕ ВЕРОВАНИЯ или НАШ ОБРАЗ ЖИЗНИ, я в высшей степени поддерживаю вашу возможность воспользоваться преимуществом еще одной великой австралийской свободы: 'ПРАВОМ УЕХАТЬ.'
'Если вы здесь несчастны, тогдаУЕЗЖАЙТЕ. Мы не заставляли вас приезжать сюда. Вы попросились быть тут. Следовательно, принимайте страну, которая приняла ВАС.'
Мусульманам, которые хотят жить по законам исламского Шариата, в среду было предложено убираться из Австралии, поскольку правительство считает радикалов потенциальной угрозой террористических атак..
В частности, Rudd разозлил некоторых австралийских мусульман в среду, сказав, что он оказывает поддержку шпионским агенствам, осуществляющим мониторинг национальных мечетей.
Цитирую: "ИММИГРАНТЫ, А НЕ АВСТРАЛИЙЦЫ, ДОЛЖНЫ АДАПТИРОВАТЬСЯ.. Примите это или не принимайте. Я уже устал от этой нации, волнующейся, что мы обижаем отдельных людей или их культуру. После террористических атак на Бали, мы испытали перенапряжение патриотизма большинства австралийцев."
'Наша нация развивалась в течение двух столетий борьбы, испытаний и побед миллионов мужчин и женщин, искавших свободу'
'В основном мы говорим ПО-АНГЛИЙСКИ, не по-испански, не по-ливански, не по-арабски, не по-китайски, не по-японски, не по-русски или не на каком-то еще языке!'
'Большинство австралийцев верит в Бога. Это не какой-то политический импульс правого христианского крыла, а факт, потому что христиане, мужчины и женщины, основали нашу нацию, и это четко задокументировано. Соответственно, это нормально - отображать это на стенах наших школ. Если Бог вас оскорбляет, я предлагаю вам считать другую часть света вашим новым домом, поскольку Бог - часть нашей культуры.'
'Мы будем принимать ваши верования, и не будем спрашивать, почему. Единственное, о чем мы вас просим - чтоб вы воспринимали наши, и жили в гармонии и мирно наслаждались этим с нами.'
'Это - НАША СТРАНА, НАША ЗЕМЛЯ, и НАШ ОБРАЗ ЖИЗНИ, и мы предоставляем вам возможнотсть пользоваться всем этим. Но если вы начали жаловаться, плакать, But once you are done complaining, whining, и вам причиняют колики НАШ ФЛАГ, НАШИ ОБЕТЫ, НАШИ ХРИСТИАНСКИЕ ВЕРОВАНИЯ или НАШ ОБРАЗ ЖИЗНИ, я в высшей степени поддерживаю вашу возможность воспользоваться преимуществом еще одной великой австралийской свободы: 'ПРАВОМ УЕХАТЬ.'
'Если вы здесь несчастны, тогдаУЕЗЖАЙТЕ. Мы не заставляли вас приезжать сюда. Вы попросились быть тут. Следовательно, принимайте страну, которая приняла ВАС.'
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (3)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
ну, допустим, я не всё поняла
но в целом - забавно.
а последний - доставляет.хорошая точка)
Научный анекдот No. 1
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел
в коробке ни жив ни мертв.
Научный анекдот No. 2
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно
пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.
Научный анекдот No. 3
Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что
случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали
от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат
сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до
женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину
расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и
после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер
поинтересовался, почему он не бежит.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для
любого практического применения!
Научный анекдот No. 4
Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое
число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число
овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма
может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Научный анекдот No. 5
Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка
наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем
необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности
равном двум -- говорит им опытный инженер.
Научный анекдот No. 6
Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на
другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё
один человек и тогда он снова будет пуст.
Научный анекдот No. 7
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем
временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно
прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он
чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и
говорит
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание
на землю -- один Ньютон на квадратный метр!
Научный анекдот No. 8
Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
-- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
-- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!
Научный анекдот No. 9
Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
-- Боже мой, похоже я сбил кота!
-- Он умер?
-- Не могу сказать точно.
Научный анекдот No. 10
Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого
запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол
и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как
он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая
банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
-- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,
предположим, что банка открыта"
Научный анекдот No. 11
Декарт сидит в баре. Бармен:
-- Ещё одну, Рене?
-- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.
Научный анекдот No. 12
-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
-- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой,
т.е. я имел в виду лестницу.
Научный анекдот No. 13
Математик жене:
-- Какая ты у меня компактная!
-- Маленькая и хрупкая?
-- Нет, замкнутая и ограниченная.
Научный анекдот No. 14
Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: .
Хомский смотрит на них и говорит:
Научный анекдот No. 15
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают
математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а
другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:
-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,
что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка?
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут
возвращается пессимист.
Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен
какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.
Научный анекдот No. 16
Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью
согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.
Научный анекдот No. 17
Летят два фотона-еврея:
-- Абрам, а какая у тебя поляризация?
-- А что?
Научный анекдот No. 18
Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!
Научный анекдот No. 19
Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и
рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и
наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
Научный анекдот No. 20
-- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке
пива убивает 106 клеток головного мозга
-- Профессор, а сколько всего клеток?
-- 1012.
-- Так что же, две кружки пива и все?
Научный анекдот No. 21
Спор Ландау с Лысенко: -- Правда ли что наследственностью можно
управлять Вашим способом?
-- Абсолютно.
-- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади
ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
-- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
-- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на
свете до сих пор существуют девственницы?
но в целом - забавно.
а последний - доставляет.хорошая точка)
Научный анекдот No. 1
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел
в коробке ни жив ни мертв.
Научный анекдот No. 2
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно
пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.
Научный анекдот No. 3
Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что
случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали
от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат
сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до
женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину
расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и
после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер
поинтересовался, почему он не бежит.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для
любого практического применения!
Научный анекдот No. 4
Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое
число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число
овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма
может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Научный анекдот No. 5
Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка
наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем
необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности
равном двум -- говорит им опытный инженер.
Научный анекдот No. 6
Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на
другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё
один человек и тогда он снова будет пуст.
Научный анекдот No. 7
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем
временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно
прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он
чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и
говорит
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание
на землю -- один Ньютон на квадратный метр!
Научный анекдот No. 8
Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
-- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
-- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!
Научный анекдот No. 9
Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
-- Боже мой, похоже я сбил кота!
-- Он умер?
-- Не могу сказать точно.
Научный анекдот No. 10
Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого
запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол
и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как
он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая
банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
-- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,
предположим, что банка открыта"
Научный анекдот No. 11
Декарт сидит в баре. Бармен:
-- Ещё одну, Рене?
-- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.
Научный анекдот No. 12
-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
-- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой,
т.е. я имел в виду лестницу.
Научный анекдот No. 13
Математик жене:
-- Какая ты у меня компактная!
-- Маленькая и хрупкая?
-- Нет, замкнутая и ограниченная.
Научный анекдот No. 14
Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: .
Хомский смотрит на них и говорит:
Научный анекдот No. 15
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают
математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а
другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:
-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,
что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка?
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут
возвращается пессимист.
Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен
какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.
Научный анекдот No. 16
Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью
согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.
Научный анекдот No. 17
Летят два фотона-еврея:
-- Абрам, а какая у тебя поляризация?
-- А что?
Научный анекдот No. 18
Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!
Научный анекдот No. 19
Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и
рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и
наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
Научный анекдот No. 20
-- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке
пива убивает 106 клеток головного мозга
-- Профессор, а сколько всего клеток?
-- 1012.
-- Так что же, две кружки пива и все?
Научный анекдот No. 21
Спор Ландау с Лысенко: -- Правда ли что наследственностью можно
управлять Вашим способом?
-- Абсолютно.
-- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади
ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
-- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
-- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на
свете до сих пор существуют девственницы?
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (5)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal