xxx: Скоро приду, уже у памятника
yyy: У какого?
xxx: За мостом
yyy: Милый
yyy: Любимый
yyy: Солнышко
yyy: Котёнок
yyy: Блин
yyy: твою ж мать
yyy: ЭТО ПИТЕР!
yyy: ТУТ ВЕЗДЕ МОСТЫ
yyy: И памятники...

@темы: баш

---

21.07.2011 в 12:34

Пишет  Gonzzza:

посвящается... ну и так понятно кому..

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

---

---

Достаточно грамотный молодой человек, устав от бренности земной жизни, ушел в монастырь. Приняв постриг, новоиспеченный монашек получил и первое задание - помогать другим горемыкам переписывать от руки церковныетексты: уложения, псалмы, жития святых, своды правил и т.д. Через некоторое впемя новый послушник задумался над тем, почему переписывают вроде бы старые тексты с таких же недавних списков (копий), а не с оригиналов.
Со своим недоумением он обратился к отцу-настоятелю: "Падре, при таких порядках ошибка, допущенная переписчиком, будет только множиться и искажаться в новых списках. Ее нельзя исправить, потому чтодля этого надо сравнить новые списки с первоначальными текстами. А где они?
"Но, сын мой - задумался отец-настоятель, - мы поступаем так веками и еще никто не усомнился в мудростиустановленных церковных порядков... Однако твои сомненья достойны того, чтобы о них помыслитьт!" - и с этим он отпустил монашка, а сам сошел в подземелья, где в огромных сундуках бережно хранились бесценные "первоисточники", столетиями не видевшие не только солнца, но даже и пламени свечи.
И пропал, как в Бермудском треугольнике.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, встревоженный монашек спустился следом, беспокоясь о судьбе святого отца. Он нашел его сразу, - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, безостановочно раскачивался всемтелом, словно маятник сломаных часов, и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текли кровь и слезы, правая рука гладила и царапала смятую страницу манускрипта.
"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!"
-------------------------------------------
* celebrate - празднуй, радуйся;
** celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)

---

---

14.07.2011 в 09:19

Пишет  Helen Hudson:

Вот оно как

14.07.2011 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
И ты, неблагодарный, имеешь наглость считать что женщины – существа капризные, проблем с ними куча и вообще в вопросах секса у человека все слишком запутанно устроено? Нет, ты просто не понимаешь своего счастья.

Страшно даже подумать, во что бы превратилась твоя личная жизнь, если бы ты был не гомосапиенсом а, к примеру...

…Осьминогом

После секса твой пенис бы отламывался и застревал в партнерше. Некоторое время он бы еще жил в теле дамы своей собственной жизнью – оплодотворял ее нескол

...читать дальше (еще 10441 символов) >>

ько циклов размножения подряд. Но ты от этого процесса мог бы, сам понимаешь, получить только моральное удовольствие. Впрочем, не так все грустно у осьминогов: пенис у них потом отрастает заново, просто делает он это очень медленно: почти год тебе пришлось бы потратить на то, чтобы вырастить новый красивый пенис подходящих размеров.

… Коловраткой

Надеюсь, ты не забываешь каждое утро возносить благодарственные молитвы за то, что людям не достались сексуальные обычаи коловраток? Смотри, как бы выглядела твоя жизнь, если бы ты был молодым, подающим надежды самцом коловратки. Ну, во-первых, у тебя бы не было рук и ног. И головы тоже не было бы. Строго говоря, у тебя бы вообще ничего не было, потому что представлял бы ты собой плавающий мешочек со спермой. В самом этом факте нет ничего страшного: ты наверняка и так знаешь парней, чье устройство недалеко ушло от нехитрой этой конструкции. Но общение с дамским полом превратилось бы в рискованную лотерею. Подплыв на вечеринке к симпатичной самке коловратки (у нее, в отличие от самца, имеется вполне развитая система различных органов, включая даже что-то вроде глаз), ты всегда бы рисковал тем, что дама пристроит тебя вовсе не к тому отверстию в своем теле, куда природа предназначала тебе в идеале попасть*. Вместо системы репродукции бедные самцы коловраток куда чаще попадают в систему пищеварительную – грубо говоря, их просто едят.

…Домовой мышью

Даже если ты исключительно ревнив, вряд ли ты захотел бы взять на вооружение метод, при помощи которого некоторые виды грызунов (например, обычной домовой мыши) блюдут целомудрие своей партнерши. После секса они выделяют из пениса кроме спермы дополнительное вещество смолистой консистенции, которое быстро твердеет и превращается в пломбу такой твердости, что ее еле-еле берет даже скальпель. Самочку, запечатанную подобным образом, можно спокойно отпускать на любую вечеринку: конкуренты тут без шансов.

Проблема только в том, что пломба эта саморазрушается довольно долго, так что законный супруг тоже вынужден играть на балалайке до тех пор, пока проезд не будет расчищен. Видимо, если бы так хитро были устроены люди, то каждый микрорайон пришлось бы кроме прачечной, аптеки, булочной и детского сада комплектовать еще обязательным пунктом срочного распломбирования, работающим без выходных и перерывов на обед.

…Ринодермой Дарвина

У многих лягушек, не только у ринодерм, секс лишен какой бы то ни было романтичности, но именно ринодермам достался совсем уж дикий способ размножаться. Вот представь: ты самец ринодермы, который познакомился с девушкой…Нет, лучше не представляй, а то стошнит. В общем, самки ринодерм, вместо того чтобы покорно отдаваться своим возлюбленным, ведут себя цинично до крайней степени. Послушав некоторое время его вдохновенное завлекающее кваканье, они пожимают плечами и, словно говоря «да, пожалуйста, мне не жалко», выметывают на землю десяток икринок и ускакивают по каким-то своим, несомненно более важным, чем все эти глупости, делам.

Самец некоторое время печально созерцает прощальный дар любимой, а потом – куда деваться, приходится все делать самому – поливает икрой спермой. Но так как и дураку понятно, что икринки сейчас засохнут, если немедленно не поместить их в теплое и влажное место, то самцы ринодерм открывают пасть и запихивают их себе за щеки. С набитым ртом они уныло прыгают по окрестностям, не имея возможности даже поесть.

А через неделю из икринок развиваются головастики. Но вместо того, чтобы как все прочие нормальные головастики, немедленно расплыться в разные стороны, они висят в отцовском рту, прирастя хвостиками к слизистой его щек и хвостами же высасывая из тела голодающего батюшки последние соки. Обычно к тому моменту, как потомство созревает для взрослой жизни, от самца ринодермы остается только еле живой полускелетик, не могущий даже шевелить лапами от итощения.

… Гиеной

Если бы мы были пятнистыми гиенами (официальный титул – crocuta crocuta), то лучшее, что бы ты мог сделать, - это ни в коем случае не родиться мужчиной. Самец у пятнистой гиены – существо с настолько трагической судьбой, что писать про нее без громких рыданий невозможно. Во-первых, тебя бы наверняка съели сразу же при рождении: обычно самка рожает двух-трех детенышей, которые, едва выбравшись на свет, тут же пытаются сгрызть своих сестер и братьев. Выживает обычно только один, и если в помете была хотя бы одна самочка, то победит именно она. Впрочем, если бы тебе повезло оказаться единственным сыном своей матери и кое-как дожить до совершеннолетия, ничем хорошим это бы тоже для тебя не кончилось. Самцов в подростковом возрасте из стаи немедленно выгоняют.

Отныне единственное, на что они имеют право, - это робко бродить невдалеке от семейного логова, стараясь не попадаться под ноги дамам, иначе закусают. Что касается секса, то тут вообще все очень печально. Нет, самки охотно им занимаются. Но только друг с другом, благо у каждой из них имеется собственный ложный пенис – родовые пути, вытянутые в длинную и твердую трубку двадцатисантиметровой длины. И лишь раз в год несколько самок самой высокой иерархии допускают до своей персоны какого-нибудь зашуганного самца. Тут еще нужно учесть, что есть три признака, указывающих на высокое положение самки в гиеньем обществе: а) огромный размер (куда больше, чем у любого самца), б) исключительно агрессивный характер и в) очень сильный запах падали (чем ванючее самка, тем больше почитают ее другие гиеньи барышни).

Поэтому самец, которому высокопоставленная самка коротким рявканьем приказала подойти и выполнить репродуктивные обязанности, бредет к ней на подламывающихся от страха лапах. Самка ложится, дабы кавалер сумел на нее вскарабкаться, после чего тот героически совершает несколько коротких резких фрикций, быстро извергает семя, сваливается с партнерши и изо всех сил торопится удрать. Но так как самка обычно бегает гораздо быстрее, то она непременно догоняет любовника и устраивает ему взбучку, на всякий случай откусывая отцу своих будущих детей ухо-другое и пинками прогоняя его с глаз долой. Правда, здорово, что ты не самец гиены?

…Галапагосской морской ящерицей

Дамы этих невезучих ящериц – барышни с норовом. Если у большинства видов животных во время спаривания самка либо сама стоит спокойно, либо может без особых прблем контролироваться самцом, то почему-то именно у этого вида секс превращается в родео. Партнерша яростно скачет, кувыркается и машет костистым хвостом, что любой, даже самый целеустремленный влюбленный довольно быстро летит со спины любимой вверх тормашками. Биологи считают, что это великолепный способ естественного отбора, при котором лишь самые выносливые и ловкие самцы могут продолжить свой род (но почему-то сами биологи совершенно не жаждут улучшать собственную породу таким образом). Хочешь знать, что придумали самцы галапагосской морской ящерицы? Только не вздумай применять их ноу-хау на практике. Итак, при виде красивой девушки они тут же начинают мастурбировать (лапки у них короткие и к этому делу совершенно не приспособленные, поэтому беднягам приходится пристраиваться к какому-нибудь булыжнику посимпатичнее). Когда же они чувствуют, что эякуляция на подходе, то стремглав несутся к красавице, пытаясь за считанные секунды вскочить на нее и попасть куда надо. Так как род галапагосских морских ящериц еще не вымер, надо полагать, что у некоторых этот трюк даже получается.

…Сумчатой мышью

Всю свою долгую жизнь – 300 беспросветно одинаковых дней – самец одного из 39 видов сумчатой мыши отличается безукоризненной нравственностью. Потому что выбора у него нет. Подлая природа распорядилась так, что сексуальные способности бедолаги равны нулю: ни одна железа в его теле не производит ничего хотя бы отдаленно смахивающего на пригодные для секса гормоны. Даже пенис у него пребывает в состоянии микроскопическом и недоразвитом. И только когда зверьку исполняется десять месяцев, в него внезапно, как из прорвавшегося крана, начинает хлестать тестостерон. Неудивительно, что сумчатый «мыш» теряет голову от такого счастья: две-три недели он безостановочно занимается сексом с любой встреченной самкой, благо в мышиной колонии вокруг него их тьма тьмущая. За сутки он способен совершить до двухсот вполне полноценных половых актов с сотней разных дам. Нашедший наконец смысл существования, самец забывает обо всем на свете - например, о том, что иногда неплохо было бы что-нибудь съесть, - и в конце концов умирает от истощения.

…Морским чертом

Может быть, некоторым женщинам, поклонницам моногамии, и пришлось бы по душе данная система репродукции. Но мужчина, который хочет быть самостоятельной личностью и в любых ситуациях оставаться самим собой…В общем, не понравилось бы такому мужчине быть морским чертом. Когда самец этой рыбки влюбляется, он подплывает к даме этаким чертом, принимается с ней заигрывать и прижиматься к ее большому мягкому животу. Он страстно вцепляется в нее и какое-то время блаженно висит, наслаждаясь общением с любимой. А потом потихоньку его начинает всасывать в этот живот. Спустя пару недель такого семейного счастья парень уже лишился самостоятельности навеки: клетки его организма срослись с клетками самки, у них теперь общая система кровообращения. А еще через несколько месяцев его вообще утягивает в глубину ее тела, и там он пребывает беспомощный, лишенный возможности сам дышать, есть и двигаться. Все это за него делает супруга, а единственное на что способен самец, - это вырабатывать половые клетки, которые самка периодически использует для собственного оплодотворения.

…Австралийским красноспинным пауком

Тут тебе пришлось бы готовиться к сексу втроем – иной комбинации у этих насекомых не бывает. Итак, решив спариться, ты должен был бы найти приятеля и договориться вместе с ним поехать по девочкам. Долго выискивать секс-объект вам бы не пришлось: самочки у этих пауков примерно в пятьдесят раз больше самца, так что их видно издалека. Обнаружив даму, ты должен был бы сделать следующее: быстро оглушить товарища ударом по башке, связать его по рукам и ногам паутиной, взвалить на спину и, подбежав к красавице, быстро кинуть спеленутое тело ей в пасть. А пока дама угощалась бы столь внезапно свалившимся на нее обедом, у тебя было бы несколько секунд на то, чтобы забежать к ней в тыл, сделать свое черное дело и убраться подобру-поздорову. Так, что как видишь, ничего сложного. Главное, чтобы приятель не успел проделать все то же самое первым.

---

14.07.2011 в 12:36

Пишет  Helen Hudson:

Десять самых смешных неправильно переведенных реклам
1. KFC. Когда американский гигант фаст-фуда компания Kentucky Fried Chicken открыла свой первый ресторан в Пекине в 1987 году, китайцы случайно перевели знаменитый лозунг KFC, “Так вкусно, что пальчики оближешь!”, как “Мы будем откусывать ваши пальцы!” На китайском языке
2. Coors. Один из лидеров пивоварения США компания Coors, видимо, полагали, что их лозунг “Расслабься!” будет прекрасно переведен на испанский. К сожалению, его перевели как «Страдай от диареи!». На самом деле, возможно, не так уж и неправильно, если вы пробовали их пиво.
3. В 2006 году компания Clairol, изготавливающая продукцию для ухода за волосами, представила щипцы под названием Mist Stick («Щипцы из тумана»),которые очень хорошо продавались на рынках США. Когда компания представила этот продукт в Германии, однако, она не учла, что дословно название переведется на немецкий как «Щипцы из навоза». Щипцы в Германии не пользовались популярностью, чего и следовало ожидать.
4. Американская ассоциация производителей молока успешно провела в США кампанию “Got Milk?” («А у тебя есть молоко?»), и они решили продолжить ее в Мексике. К сожалению, испанский перевод гласит: “Вы кормящая мама?” Вам не кажется, что это слишком личный вопрос?
5. Pepsi. Лозунг Pepsi, “Мы предлагаем вам вернуться к жизни” вызвал основательную панику в Китае, где они перевели его как “Мы вернем ваших предков из могилы”.
6. Бумажные носовые платки компании «Puffs» довольно популярны в США, однако, в их стремлении к глобальному маркетингу им пришлось столкнуться с проблемами в связи с их названием. В Германии, это слово означает разговорный термин для публичного дома. В Англии, это оскорбительное название мужчин-гомосексуалистов.
7. Компания Ford Motor Company представила малолитражки Пинто в 1971 году. Компания не могла понять, почему они не пользуются спросом в Бразилии, пока компания не узнала, что “Пинто” является словом из бразильского сленга для обозначения очень маленького мужского полового органа.
8. В 1977 году авиакомпания Braniff Airlines провела рекламу кожаных кресел, которые они установили в салонах первого класса, используя слоган “Fly in leather” (дословно – «Лети в коже»), который был переведен на испанский как «Vuela en cuero», что означает “Лети голым”. Будем надеяться, что они, по крайней мере, предоставят пассажирам полотенце, чтобы сидеть на нем!
9. Когда знаменитый лозунг изготовителя дорогих ручек компании Parker Pen “Эта ручка не протечет у вас в кармане и не поставит вас в неловкое положение” был переведен на испанский язык, он смутил многих мексиканских потребителей, которые поняли его как: «Оно не протечет вам в карман и не сделает вас беременной».
10. Название Coca-Cola в Китае впервые было прочитано как “Ке-коу-ке-ла”, что означает “Укуси головастика” или, не менее забавно, “восковая лошадь”, в зависимости от диалекта. Компания потом с трудом подобрала фонетический эквивалент “ко-коу-ко-ле”, который переводится как “счастье во рту”.

---

Табель о нравах петербуржца

Санкт-Петербург - малоизученное островное государство, расположенное в дельте Hевы. А.С. Пушкин в поэме "Медный всадник" утверждает, что до Петра Великого на берегах Hевы проживали сплошь убогие чухонцы. Это, мягко говоря, не может быть верным: дельты всех крупных европейских рек обживались тысячелетиями, и делали это всегда довольно смышленые народы. Загадочные и суровые жители допетровской Hевы (т. н. ингерманландская культура) тоже внесли свой вклад в развитие уникального явления - петербургского менталитета.

Известно, что Петербург традиционно голосует не так, как Россия или Москва. Менее известно, что в Петербурге вообще всё не так. Это самые настоящие другие берега, с другим временем и другим пространством. Всех особенностей и коварств Петербурга не знает ни один его житель. Ибо главная особенность этого города состоит в том, что у него до сих пор есть жители. Во всяком случае, на протяжении двадцатого века не было ни одного фактора или явления, способствовавшего развитию жизни на берегах Hевы, и однако она существует.

За вычетом маловменяемых люмпенов и тихих спящих обывателей существуют натуральные петербуржцы, не только заполняющие красочные декорации города наподобие оперных статистов, но и создающие действительность Санкт-Петербурга. Удивляюсь, что за этот героический труд им не положена петербургская надбавка. Вдумайтесь в такой факт: в Петербурге, по статистике, шестьдесят солнечных дней в году. Что это означает? Это означает, что, увидев на небе заветный Гелиос, каждый петербуржец имеет полное право бросить все и ринуться ловить драгоценное солнце на свой бледный нос. Hо такого права по закону не существует еще одна обида в чреде вечных обид!

Москвичи, как правило, относятся к Петербургу добродушно: они ничего не имели бы против того, чтобы Питер стал неким отдаленным районом Москвы, с забавными аттракционами вроде белых ночей или Мариинского театра.

Петербуржцы не имеют в душе никаких родственных чувств к Москве. Уехать жить в Гамбург или Лондон - менее кардинальная ломка судьбы, чем переехать на постоянное жительство в Москву.

В Петербурге нет светского общества, это город многослойный, город надводных и подводных течений, не любящих смешиваться. Попав в одно течение, вы рискуете никогда не попасть в другое. Здесь нет потребности в постоянной тусовке и трении друг о друга. Здесь интересующие друг друга люди могут годами довольствоваться знанием о том, что, вот, человек существует, я могу с ним поговорить, и с меня хватит сего сознания. Попав в Петербург, вы быстро узнаете, что Большой проспект бывает В.О. (Васильевский остров) и П.С (Петербургская сторона), подивитесь загадочной петербуржской манере смотреть в одну сторону, а идти в другую, и с уважением, надеюсь, отнесетесь к тому, что местные жители из упрямого патриотизма любят такие жуткие явления, как Петр Великий, трамвай и корюшка. Hелишне будет и знание того, что считается в Питере хорошим тоном. Hикаких правил питерского бонтона и моветона на самом деле нет. Я их выдумала, подобно легендарному Солону, законодателю Афин, но не на пустом месте, а руководствуясь своим опытом проживания в городе, явно не созданном для жизни.

1.
МОВЕТОH: хвалить или ругать президента России
БОHТОH: никак не отзываться о президенте России
Президент - петербуржец, притом классический: бледный, упрямый, с нормативной речью и свинцовым балтийским блеском в глазах, а потому хвалить его нескромно: получается, что сам себя хвалишь (личная скромность - непременная черта идеального петербуржца). Ругать непатриотично (скрытый маниакальный патриотизм - еще одна непременная черта идеального петербуржца). Остается одобрительно молчать или по любому информационному поводу, созданному Президентом, говорить загадочную фразу: Hу, он же из Петербурга... , которую можно трактовать как угодно - то ли "Знай наших!", то ли "И что вы хотите от сумасшедшего города? Каких президентов?"

2.
МОВЕТОH: хвалить или ругать губернатора
БОHТОH: ничего не говорить о губернаторе
Губернатор и его правление относятся к числу явлений, не постижимых никаким разумом. Поэтому в хорошем обществе таких, то есть до дна исчерпанных, тем попросту не может быть. Петербуржцы относятся к губернатору так, как древние греки относились к древнему греческому року. Дело в том, что власть в Петербурге никогда не была демократичной, даже когда стала избираться демократическим путем. Последним деятелем открыто народного типа был С.М. Киров (результат известен). Поэтому для петербуржца власть это темный облак над головой. То, что сейчас этот темный облак является совсем нестрашным, отрешенного отношения не меняет. Значит, бывает нестрашный рок, но тем бессмысленней его хула или хвала.

3.
МОВЕТОH: посещать рестораны и рассказывать об этом
БОHТОH: ходить в пышечную, рюмочную или пирожковую прежних времен
В питерских ресторанах сидят приезжие, местный житель здесь редкий гость. У питерцев существует особое отношение к еде. Оно трудноопределимо, связано с историческими несчастьями, сопряжено с разными психозами, в общем, питерцев в рестораны не тянет. В городе нет ни одного ресторанного критика, из шикарного прикола этим занимается известный кинокритик Миша Т. Особую пикантность приколу придает то обстоятельство, что Мише (об этом знают все его знакомые) абсолютно все равно, чем питаться. Рестораны Петербурга, сносные по русским меркам, никак не могут попасть в дух города: если дизайнер постарается, то повар подгадит, или публика левая, или музыка орет, или официанты спят на ходу - полного счастья нет. Зато процветает индивидуальная кулинария, причем хозяин непременно скажет за столом: А вот в ресторане так не сделают. В пирожковых и пышечных можно перекусить на фантастическую сумму в 10-15 рублей, об этом рассказывается с торжеством победителя, сумевшего в очередной раз надуть могущественного и невидимого врага. Этот враг все время пытается подбить петербуржца на расходы, а петербуржец не поддается.

4.
МОВЕТОH: злоупотреблять алкоголем или не употреблять его вовсе
БОHТОH: как можно тщательнее скрывать и то и другое
Пьющий петербуржец опасен, завязавший петербуржец - катастрофа. В эпоху гласности и перестройки многие опрометчиво сделали свой роман с алкоголем достоянием общественного мнения. То и дело с линии фронта долетали тревожные сообщения типа митьки завязали, Шевчук завязал . Теперь всему этому, слава богу, конец, и личные романы с алкоголем покрылись туманом. Завязавшие выработали хитрую тактику безопасного присутствия при ритуальных возлияниях, пьющие перестали делать из личной распущенности философию и поэзию протеста.

5.
МОВЕТОH: носить крутую одежду, говорить об этом, замечать такую одежду
БОHТОH: носить одежду непонятную, одежду местных дизайнеров, на вопросы об этом отвечать с рассеянной улыбкой
В Петербурге есть свои олигархи, как это ни странно. (Скажем, за границей вы можете встретить русского со всем набором крутых признаков бриллиантовые перстни, игра на миллионы в рулетку, столетние вина на опохмелку и т. д. Он может быть из Сибири, с Урала, с Волги, из Москвы и HИКОГДА из Петербурга.) Жена одного из местных олигархов помешана на тряпках, не пропускает ни одной коллекции, тащит их мешками. Так вот, даже среди стилистов, косметичек и массажистов она слывет круглой дурой. Четким бонтоном является поддерживать своих дизайнеров. Потому что, знаете ли, "Зенит" - чемпион. Процветает секонд-хэнд, и не из-за бедности или скупости петербуржцев, а потому, что таким образом опять посрамляется могучий враг, пытавшийся подбить горожанина на дохлое пижонство, то есть на расход.

6.
МОВЕТОH: быть здоровым и говорить об этом; быть больным и жаловаться на это
БОHТОH: иметь сообразную с общественным положением хроническую болезнь, о которой вскользь упоминать
Дефицит йода в невской воде гарантирует отсутствие в городе здоровых жителей из-за поголовного расстройства щитовидной железы. Слабость и вялость (которые в культурном типе петербуржца сходят за утонченную интеллигентность) ставят мощный заслон на пути любых пассионарных идей и людей. Пассионарии-экстремисты: вечно требуют бежать куда-то с факелом и топором, что раздражает петербуржца неимоверно. Поэтому любые разновидности фашизма неприемлемы для петербуржцев не интеллектуально, а физиологически. Другое дело экстремистские философские сочинения, которые в большом количестве пишут питерские интеллектуалы, создания, личной безобидностью своей сравнимые с божьими коровками. Сочинения о том, как эффективнее приблизить конец света, имеют успех, полностью заменяя все реальные экстремистские действия. Hа этом фоне, как вы понимаете, сообщения о здоровье и болезни смотрятся несерьезно здоровых нет, больны все, не о чем и толковать. Популярны разговоры двух видов: что у такого-то известного человека на самом деле СПИД, и что в прошлом году один героический петербуржец хитрым способом излечился от насморка (да будет вам известно: насморк есть прирожденная неизлечимая болезнь Петербурга).

7.
МОВЕТОH: много работать или не работать вообще
БОHТОH: работать в меру, не жаловаться на работу и не хвалить ее
О том, сколько работает человек, мы, как правило, узнаем от него самого. Поэтому в данной главе речь идет не о настоящем положении дел, а о способе индивидуального позиционирования. Трудоголик вызывает у питерцев болезненное раздражение (потому что работа это суета сует и всяческая суета), бездельник - ненависть (он осмелился реально осуществить мечту каждого честного петербуржца, заключающуюся в отсутствии деятельности). Работа, как и власть, это рок.

8.
МОВЕТОH: иметь сексуальную ориентацию и говорить об этом
БОHТОH: никто не должен знать о вашей ориентации особенно вы сами
Петербург всегда отличался не то чтобы туманным, а приветственным отношением ко всему, что не способствует продлению человеческого рода (гомосексуализм, онанизм, чистая аскеза). Hо эта одобрительность не имеет ничего общего ни с жизнерадостной борьбой за права человека. ни с веселым маскарадом различных сексуальных субкультур. Город совершенно безразличен к человеческим слабостям, пока они не стали предметом изучения. Секс в Питере научная дисциплина, главные сексологи страны - петербуржцы, любая книга о сексе, изданная в Питере, имеет не менее трехсот страниц. Соответственно, возможно говорить о сексе что угодно и сколько угодно, но только как о постороннем явлении, которое к вам лично не имеет прямого отношения, как, скажем, теория механизмов и деталей машин. Кроме того, ориентация подразумевает наличие ориентира, а какие могут быть ориентиры в столице туманов и заморочек?

9.
МОВЕТОH: рассказывать о своей поездке за границу тотчас после возвращения
БОHТОH: замечать: когда я был там, то... (только если это кстати)
Hоябрь. Мокрый снег. Темень. Петербуржец ползет на работу, хлюпая носом. Дополз. И тут открывается дверь, и входит кто-то сияющий: Только что из Египта, по дешевке, представляешь! Это, по-вашему, хороший тон? А по-нашему убить мало.

10.
МОВЕТОH: фраза мне надо в Москву
БОHТОH: следует говорить: Придется ехать к Москву
Петербуржцу никуда не надо, особенно в Москву. Он может быть вынужден, должен, обязан, так получилось, пришлось отправиться в Москву. Туда едут только за одной субстанцией - за деньгами.

11.
МОВЕТОH: изготавливать и употреблять на пикниках блюдо барбекю
БОHТОH: на пикниках изготавливать печеную картошку (употребление необязательно)
В идее барбекю нет ничего страшного, но слово влечет за собой цепь неприятных ассоциаций: зеленый луг, праздное семейство, лишние деньги, лишнее время. Дохлое пижонство. По питерскому сознанию куда круче не иметь возможность поглощать это самое барбекю хоть три раза в день круглый год, а вместо этого поедать картофельные угли, приговаривая: В ресторанах, небось, так не сделают.

12.
МОВЕТОH: демонстрировать новую квартиру после ремонта
БОHТОH: демонстрировать старую квартиру после гуманитарной катастрофы
Hигде, ни в одном городе мира нет такого количества старых квартир в аварийном состоянии. Поэтому человек, демонстрирующий новую квартиру после ремонта, проявляет дерзновенную гордость и бросает вызов богам протечек. Такой человек глуп, неосторожен, хвастлив и обнаруживает деньги (целых четыре преступления с точки зрения петербургского менталитета). Один тип, занимающий высокий пост в Законодательном собрании Петербурга, неосторожно пригласил компанию художников в новую квартиру. Возмущению последних не было предела. Спальню он мне свою показывал, надо же! Hа кой мне смотреть его спальню! - с возмущением говорил мне один. Совсем другое дело - позвать людей посмотреть на обвалившийся потолок и вспучившийся паркет. Тут всем хорошо, все рассказывают наперебой когда, где, кто и кого залил, происходит всеобщее братание. Застольные аварийные рассказы и сцены из быта сантехников в Петербурге по популярности уверенно занимают первое место.

13.
МОВЕТОH: посещать московские театральные антрепризы
БОHТОH: посещать малые сцены петербургских театров
Вообще модно самолично раскопать какой-нибудь театрик и уверять всех, что за Hарвской заставой, в подвале, по пятницам один парень так играет Лаэрта. что с ума сойти. Очень популярны малые сцены, где играется что-нибудь совсем особенное. Самое питерское из всех зрелищ это "Сон смешного человека" Ф.М. Достоевского, где играет Леонид Мозговой (исполнитель ролей Гитлера и Ленина в картинах Александра Сокурова). Зрелище происходит в мансарде на Малой Посадской улице для семнадцати человек раз в месяц. Попасть невозможно, надо записываться в центре "Театр-классика" и ждать очереди на просмотр. Группа зрителей собирается в условленном месте, и гид ведет ее пешком до дома, потом под крышу, где воссоздана обстановка бедной квартиры середины XIX века. По торжественным случаям на спектакле присутствует правнук Достоевского. Какая антреприза может с этим сравниться?

14.
МОВЕТОH: жениться и разводиться
БОHТОH: жить, как живется
Конечно, молодые люди в Петербурге женятся, но по одной причине: по наивности и беспечности. Повзрослев, петербуржец преисполняется отвращением ко всяким матримониальным телодвижениям. Характерно, что влюбленная петербурженка первым делом отправляется не в салон красоты, а в часовню Ксении Блаженной на Смоленском кладбище (ее сочли помощницей в любви и утыкали всю часовню записочками с просьбами о подмоге). То есть любовь в Петербурге почитается за несчастье, в котором могут помочь только высшие силы. Обычная для питерца манера жить так, как будто не имеешь к своей жизни никакого отношения, лишает ритуальную сторону жизни той выразительности, что присуща варварам. Самая распространенная в Питере модель love story такова: мужчина пришел к женщине, в два часа развели мосты, он остался ночевать, потом лень было тащиться домой... Потом пошли дети. Hе существуй этой милой питерской заморочки, ее стоило бы выдумать.

15.
МОВЕТОH: мечтать о поездке в Париж
БОHТОH: мечтать о круизе по Волге
Мечты о поездке в Париж простительны широким массам россиян, но никак не петербуржцу: от овса кони не рыщут, от Европы Европы не ищут. Что тут мечтать - сел да поехал, рутина. Самая неведомая и занятная страна для петербуржца это Россия, где почему-то говорят на примерно знакомом языке и ужасно много природы. Попасть туда очень сложно. Во всяком случае, я постоянно слышу от питерцев, как они стремятся увидеть мать-Волгу, но вроде бы еще никому это не удалось.

16.
МОВЕТОH: отказываться от какого-либо дела, так как нет времени
БОHТОH: отказываться от какого-либо дела, так как нет желания
Уж чего-чего, а времени в Питере навалом. Мне не встречались петербуржцы, которые куда-то не успевают, наоборот, большинство здешних жителей имеют вид постоянного ожидания, как пассажиры, пришедшие на вокзал за три часа до отправления поезда. Иначе дело обстоит с желанием это как раз дефицит. Поэтому, если вы приезжий человек и вам надо объяснить что-то петербуржцу в своем поведении, смело говорите: Hеохота. Вы будете поняты.

17.
МОВЕТОH: хвалить или ругать Петербург
БОHТОH: гулять по Петербургу, заходить в антикварные лавочки и книжные магазины, ловить лучики солнца на носу, просто быть счастливым

Татьяна Москвина spb-alumni.ru/spb.html 01.03.2007

---

Пишет  fire-dragon:

То что слово политкорректность уже давно ассоциируется с такими понятиями как маразм, идиотизм, сумасшествие не вызывает удивление.
На суд выносится десятка достижений “торжества” политкорректности за 2007 год.

На десятом месте фильм Трансформеры (Transformers), продолживший славную традицию освещения гениальных людей. За последние годы, если в фильме есть гениальный программист, способный за считанные секунды взломать любую защиту, будь там Пентагон, ЦРУ или Белого Дома – то он обязательно должен быть афро-американцем. В реальной жизни данного явления - негр-программист, практически не встречается. В политкорректном же искусстве Голливуда, это один из самых любимых персонажей.

На девятом месте администрация аэропорта города Сиэтл (Seattle) в штате Вашингтон (Washington). Руководство решило, что рождественские елки оскорбляют чувства и достоинство людей исповедующих другие религии, а так же атеистов, и убрали все елки и украшения из здания аэропорта. Протест по поводу этой идиотически-политкорректной затеи поднял раввин одной из местных синагог. Он привлек внимание общественности к этому вопросу и елки вернули.

На восьмом месте мэрия небольшого городка Элон (Elon) в штате Северная Каролина (North Carolina). Городской голова и приближенные порешили, что здание мэрии покрашено не совсем в политкорректный цвет - белый. И перекрасили в черный. Комичность ситуации заключается еще и в том, что здание похоронной конторы, находящейся напротив мэрии за неделю до этого было перекрашено во время ремонта из черного цвета в белый.

На седьмом месте полиция города Белграда – столицы Сербии. 28 ноября 2007 года в Сербии на футбольном матче между ФК Рад (Белград) против команды Нови Пазара (Нови Пазар - город в Рашкой области, город в составе Сербии) произошёл знаменательный случай.
Полиция запретила использовать на стадионе сербский флаг по причине того, что он провоцирует мусульман, может быть оскорблением для гостей из Нови Пазара, и вообще сербскому триколору не место на этой встрече, т.к. играет не сборная Сербии (?!?!)
В государстве Сербия, в ее столице Белграде, официальный правительственный орган запретил появление сербского триколора на территории Сербского государства!!!!
М-да… есть нации, само существование которых неполиткорректно…

На шестом месте руководство команды San Francisco 49ers по американскому футболу из Сан Франциско, уволившая игрока Геррисона Хёрста (Garrison Hearst).
Во время одного из радио интервью, на вопрос ведущего как Хёрст относится, если бы в команде были гомосексуалисты, Хёрст ответил что ему было бы не приятно, если бы в душевой на него кто то смотрел как на сексуальный объект. Поднялся дикий скандал. Хёрста отстранили от игр и тренировок сначала на два месяца, потом под давлением общественности до конца сезона, а потом и вообще прервали с ним контракт и отчислили из команды.

На пятом месте компания Диснея (Walt Disney Company), решившая переделать мультфильм 1937 года Белоснежка и семь гномов (Snow White and Seven Dwarfs) в соответствии с “демографическими реалиями”. При помощи современных компьютерных технологий гномов решили “переделать”. Появится парочка афро-американцев гномов, один гном-китаец, и один гном-латинос. Я так полагаю, что в духе политкорректности, Белоснежку переделают в трансвестита, ну или на худой конец в лесбиянку.

На четвертом месте руководство Церкви Святого Бонифация (St. Boniface Anglican Church) в английском городе Бирмингем (Birmingham), решившая переделать шедевр Леонадро да Винчи Тайная Вечеря. Так же как и в случае с Белоснежной, попы решили, что фреска не отражает “демографический реалий современной Англии” – апостолов перекрасили. И даже на апостола Матвея надели чалму.

На третьем месте Международный Астрономический Союз. Космические чинуши решили что название “чёрная дыра” является обидным, оскорбительным и дискриминационным по отношение к Афро-Американцам и Афро-Европейцам. Отныне чёрные дыры следует именовать политкорректно правильно - “зонами сверх повышенной гравитации” (“emplacements de hauts gravit super” или “super high gravity locations”).

На втором месте дружный коллектив Университета Оклахома (University of Oklahoma), в одноименном штате США, уволивший тренера по футболу Марка Бэтмана (Mark Batman). Находясь в должность тренера женской команды по футболу, Марк Бэтман проявил невиданный акт сексизма. На одной из тренировок, во время спарринг игры, при исполнении штрафного удара, Бэтман находясь в стенке закрыл руками детородное место, как и делают футболисты-мужчины. Его же питомицы скрестили руки на груди, как делают футболистки при исполнении штрафного удара. Вызывающий акт тренера был замечен, разразился страшный скандал. Ни какие оправдания тренера, что удар мячом в грудь для него не столько болезненный, как удар в пах, не помогли. Администрация Университета Оклахома уволила Марка Бэтмана за проявление сексизма.

Ну и наконец победителем конкурса “Маразм Политкорректности 2007″ объявляется Терминатор, он же по совместительству губернатор штата Калифорния – Арнольд Шварцнеггер.
“Железный Арни” додумался подписать 12 Октября этого года закон SB 777 в угоду гомосексуалистам. Согласно нового закона в школах Калифорнии запрещено употреблять такие ужасно неполиткорректные слова как “мама” и “папа”, а так же “муж” и “жена”. Эти слова указывают на половую принадлежность и являются оскорбительными по отношение к гомосексуалистам, лесбиянкам, трансвеститам и другим извращенцам. Вместо них надлежит употреблять нейтральные слова “родители” и “супруги”. Закон повелевает до 1 января 2008 года убрать из всех школьных книг эти “крамольные слова”. Так же по новому закону мальчики могут пользоваться женскими туалетами и раздевалками, а девочки мужскими.

se7en.ru/post/14298.html

---

12.07.2011 в 10:20

Пишет  Gonzzza:

12.07.2011 в 10:16

Пишет  ЛюбительБелок:

Когда ну улицах будут такие ГАИ-шницы и в таком прикиде, скорость превышать будут только импотенты.
Все остальные мужики будут мимо них проезжать на первой передаче

---

По реке плывут гробы
В небесах плывут гробы
А в кремле сидят шальные, равнодушные жлобы.

---

даже всесо читать комменты вроде "ура,пятница" в воскресенье вечером

а ещё я купила ролики
дело за малым - научиться кататься

---

08.07.2011 в 19:43

Пишет  Shizuku:

Когда я умру, я хочу чтоб мои похороны выглядели так )

---

Попали на необитаемый остров русский и чечен. Ну, сидят на берегу, ждут корабля который бы их спас. Тут замечают - бутылка в воде. Открывают, а оттуда джин вылетает и говорит, что так мол и так, что у них 3 желания на двоих. Ну чечен распетушился, раскричался, что мол ему надо 2 желания. Русский посмотрел на него, ну что мол с дурака возьмешь, говорит:- Загадывай.Чечен джину:- 1-е. Хочу чтоб все русские с Чечни пропали.- 2-е. Хочу чтобы вкруг Чечни появилась стена, и чтоб никто на нашу територию не зарился и не мешался к нам.Джин: - Исполнено. Теперь твоя очередь, - обращаеться к русскому, - Твое одно желание.Русский недоверчиво посмотрел на джина и спрашивает:- А че, высокая стена?- Високая, никто не перелезет!- А крепкая?- Крепкая!- И че, в Чечне ни одного русского не осталось?- Ни одного!Русский, довольно потирая ладони говорит:- Ну тогда все до верха бетоном заливай!

---

Фернандо Виценте

---

08.07.2011 в 13:58

Пишет  Gonzzza:

Вновь ролик Хамера актуален

---

05.07.2011 в 20:27

Пишет  Anga:

Ennoch, Tatchit

---

Рашащие арты, а20, тараняшие ИС-3, КВ-5 на горке Химельсдорфа, Т-34, методично выдающие безрезультатные щелбаны в лоб Объекту 704... Это и многое другое смотрите на полях сражений World Of Tanks в новой акции: "Летние каникулы. Шок и трепет"

(c)Ich bin Katze das namens als Sonne