Организм увидел девушку
Раз-два! Раз-два! Ноги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Ниче. Слушайте, давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Ноги!
Ноги: Че?
Мозг: Ниче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Ноги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то, какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Ну дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕН!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Ноги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Ноги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Не поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух, ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь на халяву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу ё-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг:Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Ну да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

---

Человек сам кузнец своего счастья. Иди, накуй.

---

как мстить мужчинам (=

Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите что вы лучше, потом бросьте его.
Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ…
Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса…
Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе, красивых , умных, богатых друзей..
Если мужчине не нравиться ваша работа, устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится.
Если мужчина всё время замечает, ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана, не выходите с туалета, посмотрим кто первый сломается.
Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится.
Если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели мой неутомимый ковбой.
Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками.
Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли.
Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник.
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине.
Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом.
Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе.
Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло.
Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой.
Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается

---

---

12.05.2011 в 21:33

Пишет  З. ГорынычЪ:

Прекрасное о боевых искусствах

08.04.2011 в 15:38

Пишет  Ланиста:

Законы Мерфи для боевых искусств

1.Любую рукопаху изучить не так легко, как кажется.
2. Освоение любой техники требует больше времени, чем вы думаете.
3. Из всех ударов противника через защиту пролетит именно тот, ущерб от которого больше.
4. Если четыре удара противника удалось заблокировать, то всегда пролетит пятый.
5. Предоставленные самим себе ученики имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
6. Как только вы принимаетесь на улице окучивать одного противника, тут же появится другой зашедший к вам со спины.
7. Всякое успешное окончание реального боя плодит новые проблемы с уголовным кодексом.

1. Все, что может не получиться в рукопашном бою - не получится.
Следствие:
* Все что просто обязанно получиться в рукопашном бою — не получается тоже.
2. Когда ты уже побеждаешь своего противника, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.
Следствия:
* Когда тебя уже почти забили, в самом ближайшем будущем тебе станет еще больнее.
* Если вам кажется, что вы побеждаете противника, значит вы чего-то не заметили.
3. Любые изучаемые техники люди понимают иначе, чем тот, кто их обучает.
Следствия:
* Даже если ваша техника настолько ясна, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно.
* Если вы уверены, что ваша техника встретит всеобщее одобрение, кому-то она обязательно не понравится.

Неважно, что ваша атака получилась неправильно. Возможно, это хорошо выглядит.

Если кажется, что технику выполнить легко, то будет непременно трудно. Если на вид она трудна, то выполнить ее абсолютно невозможно.

Число разумных гипотез, объясняющих что такое энергия Ци, бесконечно.

Все законы рукопашного боя описанные в книгах — имитация реальности.

Если вы хотите, чтобы команда внутреннего стиля выиграла соревнования по муай тай, найдите одного человека, который может отфигачить одного здоровенного жлоба до синевы, а не семь человек, могущих затолкать по одному худенькому и печальному интиллигенту в туйшоу.

Когда природа оставляет прореху в чьем-нибудь уме, он обычно замазывает ее толстым слоем рекомендаций из прочитанных в книгах мудростей мастеров.

Даже если атака противника не может в тебя попасть, она попадает.


Закон неразумного перекрытия от атак
Чтобы одно прикрыть, нужно другое открыть

Расширение закона
...но можно открыть все, ничего при этом не прикрыв.


Атакуя попадаешь всегда не туда куда хотел.

Если вам все равно, где вы находитесь, значит драка уже закончилась и вы в бессознанке лежите в реанимации.

Время улучшения ситуации обратно пропорционально времени ее ухудшения.
Примеры
1. На сращивание сломанных костей уходит больше времени, чем на то, чтобы их сломать.
2. Чтобы вставить новые зубы, надо больше времени, чем выплюнуть их на асфальт после пропущенного удара в челюсть.

Если на соревнованиях вы заметили в технике и тактике бойца изъян который стопроцентно позволит вам его победить, его обязательно вынесет кто то до вас и на этих соревнованиях вы с ним уже не столкнётесь.


В соседней школе рукопашного боя ученики всегда учатся быстрее.

Как только вы перейдете в ту соседнюю школу рукопашного боя, в вашей бывшей школе ученики станут прогрессировать гораздо быстрее...

Ваше метание туда-сюда напрягает сенсеев обоих школ.

Чем больше вы учитесь, тем больше у вас будет ощущение что вы выбрали не ту школу.


Когда бы вы ни оставили накладки и щитки дома, на ближайшем занятии они вам понадобятся.

Чем дальше от вас произошли крупные соревнования или уличная драка с участием ваших знакомых, тем больше в их рассказах будет противников которых они умело и безжалостно завалили вызывая всеобщий ужас и восхищение.


Стоит закончить проведение тренировки, как в голову приходят свежие мысли как её надо было провести.

Закон передачи традиции
При передаче ученикам боевого исскуства всегда вкрадывается несколько ошибок, которые никто не заметит.

Следствие
Принимая экзамен у учеников, мастер тут же наткнется на самую грубую ошибку.

Вероятность попадания кулака или локтя в переносицу прямо пропорциональна её хрупкости.

Закон Брукера
Даже маленькая техника стоит большой истории её реального применения.

Законы Клипштейна
В приложении к рукопашному бою
1. Ваш удар в челюсть непременно опоздает на долю секунды против того же удара сделанного вашим противником.
2. Обращение внимания на вас учителя всегда обратно пропорционально напряженности ваших тренировок.
3. Всякий удар, сделанный вроде бы с подходящей дистанции, окажется слишком коротким.

В приложении к процессу обучения:
1. В обучении допустимые отклонения изучаемых вами действий будут накапливаться однонаправлено, чтобы причинить максимум трудностей в реальном бою.
2. Если для изучения какого либо действия требуется М методик, то ваш учитель обязательно будет знать М-1.
3. Партнер которого вы попытаетесь бросить упадет в совершенно другом направлении.
4. Методика обучения окажется настолько жесткой и реальной что количество травм полученных в процессе обучения не позволят вам драться никогда.
5. Предплечье подставленное под удар ногой всегда сумеет защитить корпус сломавшись под ударом первым.
6. Ошибки в тренировочном процессе выявятся только после огребания вами люлей в уличной драке.
7. После того, как вы 100 дней отрабатывали какую то технику учитель вдруг вспомнит что без кучи предварительных упражнений она всё равно не сработает.

Универсальные законы для молодых тренеров, разработанные комитетом по практическим рекомендациям международной ассоциации сенсеев-философов:
1. Любая ошибка, которая может закрасться в исполнение техники, вкрадется в неё.
2. Любая ошибка в любой вашей технике будет нацелена на причинение наибольшего вреда вашему же здоровью.
3. Все считающиеся незыблемыми правила атак и защит (особенно те, которые взяты из формальных комплексов или древних манускриптов ниндзя) должны рассматриваться как подлежащие сомнению и проверке.
4. Самый элементарный и видный удар противника имеет наибольший шанс быть пропущенным.
5. Если свежеизученная техника сработала безукоризненно, все последующие попытки её применить не будут получаться.
6. Понимание изменений, которые совершенно необходимо внести в технику чтобы она реально заработала, всегда приходят после того как зубы ты уже вставил.
7. Все сроки обещаний научить драться которые говорят при встрече учителя следует умножать на коэффициент 2,0.
8. Вашу способность противостоять энному количеству нападающих которые приводят те же учителя следует умножать на коэффициент 0,5.
9. Тренерам прикидывающим сколько людей из группы останется у них после года обучения необходимо умножать на коэффициент 0,25.
10. Любой ученик больше всего, требующий правок и обьяснений, обычно не поддается первому и не понимает второго.
11. Одинаковые бойцы, подготовленные по одинаковой методике у одного тренера, будут в бою вести себя совершенно по-разному.

Закон Этвуда
перестают ходить те ученики которыми вы особенно дорожите.

Закон Джонсона
Древний патриарх к которому вы всё собирались приехать еще 5 лет назад который умер в прошлом месяце мог научить вас именно тем методам и техникам которые вы больше всего в жизни хотели изучить.

Следствие
Все ваши друзья тоже всё собирались к нему съездить и откладывали также как и вы.

Постулат мастерства
Всякий обредший мастерство, умеющий учиться и учить других, в конце концов должен решиться для себя: так что же все-таки делать — учиться или учить?

Закон конгруэнтности
Нет такого неумехи считающего себя мастером, который не нашел бы себе ученика.

Гипотеза
Если потенциальные ученики не знают мастера, то виноват в этом мастер, а не потенциальные ученики.

Дополнение
Каждый, обучающий других рукопашному бою, хотя бы раз в жизни должен спросить себя, зачем он это делает.

.
Первый закон Фостера
Любая система рукопашного боя менее крута, чем думают ее создатели.

Второй закон Фостера
Гораздо легче создать рекламу Уникальной универсальной системы рукопашного боя, чем саму систему, обладающую этими качествами.

Сверхзадача рекламных агентств Фостера
Нельзя сделать систему рукопашного боя которая была бы хороша абсолютно во всём, но бизнес состоит в том чтобы сделать рекламу которая систему именно так позиционирует.

Сверхзадача рекламы Фостера
Реклама нужна системам рукопашного боя, потому что они:
1. мало чем отличаются друг от друга;
2. большинству людей не нужны.

Третий закон Фостера
То чему в данной школе БИ действительно можно научиться, понимается учеником только по истечении какого-то времени после начала обучения.

Четвертый закон Фостера
Ученики школ никогда не получают навыков и умений в том виде, в котором они ожидают их получить, тренера никогда не делают всей той работы, которую они намеревались сделать.

Победный метод Фостера
Чтобы завоевать медаль на соревнованиях, надо стать членом наградного жюри предыдущего года. И наградить того, кого могут выбрать в наградное жюри этого года.

Закон социо-генетики
Пристрастие к тренировкам с ударами в пах в полный контакт не передается по наследству.
Следствие Беллингса:
Неудачник — это человек, который пропустив удар в челюсть совершенно не способен выдать это за попытку откусить атакующий кулак.
Взгляд Уильяма Блейка
Хотя и ученик, и мастер смотрят на один и то же бой, ученику он кажется совсем иным, чем мастеру.
Закон Торичелли
Когда у человека в голове пусто, туда какой хочешь удар влетит безо всякой задержки.
Закон Цицерона
Бойцу случается в схватке делать техники, которые не приносят успеха, а бойцу идиоту пытаться повторять их снова и снова.
Закон Джоунса
Человек, который может улыбаться пока его мордуют в уличной драке, непременно думает о пистолете который сейчас достанет из внутреннего кармана.
Закон Найта
Человек, настойчиво повторяющий, что он великий мастер, обычно порождает некоторые сомнения по этому вопросу.
Закон Поттера
Величина рекламной шумихи вокруг навыков получаемых в какой либо школе рукопашного боя обычно обратно пропорциональна их реальной ценности.
Закон Росса
Не обещайте заранее противнику размазать его по асфальту.

Закон Кларка о радикальных идеях
Каждое обсуждение возможностей какой либо школы рукопашного боя — вызывает три стадии ответной реакции:
1. По интернету – «абсолютные лохи, я их на каждую руку по десятку намотаю».
2. При личной встрече за чашкой чая– «в общем я очень поддерживаю такие методы обучения, мне кажется вполне приемлемо»
3. В зале после спарринга - «Я же всегда говорил, что у вас замечательная школа!»

Законы Кларка
1. Если выдающийся, но уже стареющий мастер БИ утверждает, что нечто — возможно, он почти наверняка прав. Если он считает что-то невозможным, он, вероятнее всего, заблуждается.
2. Единственный способ установить границы того что ты можешь в бою — это выйти за них в невозможное.

Правило великого
Если великий мастер которым вы беспредельно восхищаетесь, приехал к вам на семинар, и в данный момент погружен в особенно глубокие раздумья, наиболее вероятно, что эти раздумья об обеде.

отсюда

---

Пишет  точегонеможетбыть:

Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.

---

С ядом, как с женщиной. Дважды, как с женщиной. нельзя доверять, она предаст и подведет, когда больше всего в ней нуждаешься. надо часто менять. На новую и свежую, ибо состарившаяся теряет всякую ценность.
"Lux perpetua" Сапковский

---

к чему это я?...
ах да! сегодня внезапно ГОС...

---

---

Штрафной парад

Парад у меня вызвал, мягко говоря, оторопь. Я, конечно, знал, что у нынешнего руководства Вооружённых Сил со вкусом и воспитанием всегда были большие проблемы. Бессмысленно требовать от человека сделавшего карьеру в КГБ при питерском мебельторге, а за тем фискалившего в масштабах страны, военного образования и военной культуры, но всему же есть предел...
Если на прошлых парадах войска раз за разом выходили во всё новых причудливых одеждах, больше напоминающих экзотических попугаев, то теперь в моде радикально болотный цвет. На парад 2011 армию Сердюков вывел в новой полевой форме.

При этом отличить один род войск от другого можно было лишь теоретически. Некий «полк» ВВС обрядили в десантные береты натовского покроя, при этом, откуда взялся «полк», в армии, где полки принципиально отменены и переформированы в бригады, никто не объяснил. Так же никто не объяснил, почему Кантемировская ТАНКОВАЯ бригада гордо продефилировала мимо трибун в пешем строю. Танки кончились? И почему в таком же строю, например, не провели какую-нибудь авиабазу или эскадру? Впрочем, всё это быстро забылось и затерялось в бесконечной болотной массе войск, бригад которые не различались друг от друга ничем и единой оливковой массой текли мимо трибун изматывающим шествием. Никаких отличий, которые делают обычное прохождение войск ПАРАДОМ просто не было. Ни белых перчаток, ни аксельбантов ни каких других деталей ПАРАДНОЙ формы. Вместо этого нам был явлен некий полевой строевой смотр в повседневной форме. Единственной кокетливой деталью праздника были «георгиевские ленточки» пришпиленные к правой груди солдат и офицеров. Ну как в своё время красные банты у большевиков на «маёвках».

Морскую пехоту зачем-то вырядили в десантные тельняшки, а сорок пятый полк «спецназа» ВДВ на парад вообще вытащили в некой «пустынной» форме – светло песочных камуфляжах и рыжих «берцах». Зачем на ПРАРАДЕ форма КСОР для действий в южном климате никто не пояснил, тем более, что «соседний» сводный полк ВДВ, отмаршировал в обычной «цифре». Так и не выяснилось, почему «спецназ» ГРУ отмаршировал в той же форме ВДВ? О том, что ради парада больше чем на два месяца были похерены все планы боевой подготовки 45-го полка, я скромно помолчу. Эка невидаль!

К чему всего пару лет назад было нашито больше ДЕСЯТИ ТЫСЯЧ парадных комплектов формы от кутюрье Юдашкина – совершенно не ясно. То ли «оптимизирующему расходы» Сердюкову похрену сколько выбрасывается денег на непрерывные парадные переодевания, то ли просто вся история с юдашкинской формой явилась обычным попилом нескольких десятков миллионов рублей – не понятно.

Но всё это мелочи по сравнению с тем, что офицерские «коробки» различных «центров обучения» на параде мужественно маршировали вообще без всякого оружия - кулак к кулаку! И в императорском и в «проклятом советском» прошлом парадным оружием офицера ТРАДИЦИОННО являлось холодное оружие - либо сабля, при знамени, либо кортик для строя. Офицер без оружия на параде это нонсенс! (такового в эпоху СССР на парад не носили только десантник и морпехи т.к. с полевой формой, в которой они выходили на парад, оно просто нее носилось). В двойне нонсенс офицер на параде без наград. Собственно, именно для ношения на парадной форме награды и разрабатываются, принимаются правила их ношения, расположения. Парад по умолчанию, является демонстрацией наград, знаков отличий и заслуг – всего того, что на военном языке называется знаками воинской доблести. На нынешнем параде вся армия поголовно была без наград и знаков отличий.

При этом подлинный анекдот приключился с командованием парадом. Традиционно в Москве парад принимает министр обороны, а командует парадом командующий московским военным округом. Но теперь округа в Москве нет. Командование «Запад» расположено в Питере. А там свой парад. Кому же командовать в Москве? Министр здесь имеется, а вот командовать парадом некому. Начальник московского гарнизона слишком мелкая должность для парада такого уровня. Рвался на эту вакансию наш нынешний НГШ Макаров, но по причине полной парадной некондиционности его до парада не допустили. В итоге на эту должность был назначен опытный парадмейстер генерал-полковник Герасимов, который, правда, по должности один из заместителей начальника генерального штаба и командовать парадом может разве что как ИО. При этом почему-то на парад он прибыл в полной парадной генеральской форме, в отличии от обезличенных полевой формой войск.

Прохождение техники было на редкость куцым и убогим. Несколько «Тигров» «неприхотливых и надёжных» - с американскими двигателями. Рота Т-90, рота БТР-80, самоходки «МстаС», «Кубы», «Смерчи» и прочие советские «девайсы» двадцатилетней давности. Единственным «явлением» стало выкатывание ЗРК «Панцирь» - совершенно тупиковой и чрезвычайно слабой системы, чье проталкивание в войска является примером лоббизма и коррупции.

Ну и последней точкой нынешнего парада стала прекрасная арабская традиция принимать парад сидя. Господа наши вожди – президент, премьер и примкнувший к ним Сердюков сразу после окончания гимна плюхнулись в кресла, и весь дальнейший парад просидели весёлыми зрителями. И, если ВВП хотя бы по статусу имел право на сидячее место – он не участник парада, то ВЕРХОВНЫЙ ГЛАВНОКОМАНДУЮЩИЙ с МИНИСТРОМ ОБОРОНЫ, встречающие собственные войска и боевые ЗНАМЁНА, среди которых первым было ЗНАМЯ ПОБЕДЫ, сидя в креслах это уже, конечно, показатель уровня их гражданской зрелости и чести.

В общем, всё получилось очень знаково. БЕЗОРУЖНЫЕ офицеры на параде - без погон, наград, знаков отличий, безликая масса войск, куцые групки старой техники марширующие мимо вальяжно раскинувшихся в креслах господ правителей – всё это настоящий символ сердюковской армии. Армии утратившей в горниле «военной реформы» всё то, что, собственно, и делает армию армией – внутреннюю сплочённость, кастовость, честь и достоинство.

В годы войны право носить награды теряли те, кто был осуждён военным трибуналом к пребыванию в штрафном батальоне или роте. В какой-то мере, всё справедливо - сегодняшняя армия это штрафники! И этим всё сказано.

отсюда

---

10.05.2011 в 15:56

Пишет  Gonzzza:

- Сколько французов надо, чтобы отстоять Париж ?
- Не знаем, у них ни разу не получилось

- Почему запретили ежедневные салюты в парижском Диснейленде ?
- Из-за того, что каждый день, услышав выстрелы, французкое правительство пыталось кому-нибудь сдаться.

---

Хакон Черный был славный хевдинг, бродяга и разбойник конечно, но это у них - викингов, водилось...

И вот однажды отправился он служить, за звонкое золото естественно,
византийскому кесарю. Отслужил недолго, получил награду и с триумфом
возвратился в родные фьорды.

И надо заметить, что на службе кесаря он КРЕСТИЛСЯ... Вот Рыжый Орм по
кличке Мореход, тоже принимал мусульманство, когда они с Токи Чайкой
были на службе у короля мавров. Говорят земля далёкая, боги непонятные,
но вроде помогают... вдали от Севера...

И вот созвал почтенный Хакон весь свой народ: семью, слуг, рабов и воинов, и сказал им:

"А ну-ка, принимайте веру в нового бога !"

Его естественно спросили:

"А зачем нам принимать веру в какого-то "нового" бога, и что нам с той чужеземной веры ?..."

И Хакон рассказал им УДИВИТЕЛЬНУЮ историю, (которую впоследствии
дословно записал потрясённый ею монах, проезжавший с миссией через те
края):

"Жил в далекой южной стране - говорил своим родичам Хакон - могучий
конунг именем Иисус. Его дружина была совсем невелика - всего двенадцать
бойцов - но каждый из них был отчаянным берсерком, и приносил вождю
много добычи и вражьих отрубленных голов. Но увы! Один из них оказался
предателем, потому что был недоволен своей долей при разделе
награбленного. Он выдал конунга Иисуса врагам, когда тот спал в лесу,
упившись хмельного вина, после славного набега. Его схватили, прибили
гвоздями к мачте боевого корабля и вышли в холодное море, и он умер...


Его враги так боялись его - даже мертвого! - что бросили его тело в
глубокую пещеру и завалили огромным камнем. Но на третий день! Он
воскрес из мертвых! Раздробил камень на части, вылез из пещеры,
набросился на всех своих врагов и предал их, до единого, лютой смерти!


И за это Один забрал его в Вальгаллу живым...!"

(все в деревне решили, что не будет ничего плохого если покреститься.......)

---

упёрто у  МЫШ Чернобыльский

	Твой ДЕВИЗ! Твое имя => НЕ ПАРЬСЯ, БУДЬ СЧАСТЛИВ! «Твой ДЕВИЗ!» © jcdfreeman Twidog.ru — веселые тесты.

да-да-да-да-да!
именно это мой почти девиз по почти жизни!

Эти персонажи верят в то, что общество и его порядки можно использовать с выгодой для себя. В союзах и организациях высокого положения достигает тот, кто достоин править и определять, каковы должны быть отношения между правителем и его слугами. С этой целью законопослушные злые персонажи поддерживают общество и те его законы, которые защищают их собственные интересы. Если кто-то страдает из-за закона, который выгоден такому персонажу, - что ж, не повезло бедняге. Законопослушные злые персонажи подчиняются законам не из страха наказания, а исходя из своих принципов. Если их заставить дать клятву или подписать контракт, которые им невыгодны - они будут их соблюдать. Поэтому, как правило, такие персонажи дают свое слово с большой осторожностью. Они могут нарушить его, только если найдут законный или соответствующий нормам поведения в данном обществе способ сделать это. В качестве примера таких персонажей можно привести правителя-тирана или жадного ростовщика.

Какой у тебя элаймент?

правда, изначально беру какого-н нейтрального. а потом неизменно прихожу к тому что и выдал тестег))

---

Всех связистов поздравляю с профессиональным праздником!
Как всегда, бессменный тост "За связь без брака!" (с)

---

20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4.

---

Товарищ! Верь, пройдёт она, очередной реформы лажа. Россия вспрянет ото сна, попьёт воды и снова ляжет. (ц)

---

Пишет  Gonzzza:

Лаской бабу не возьмешь. Баба - она хитрая, забъется под корягу и кусает оттуда проходящих за ляжки. Бабу надоть брать на побрякушки, как индейцев и папуасов. Зеркальцем подманить, бусиками стеклянными, денюжку разноцветную показать. Речами умными непонятными парализовать.
А токмо из-под коряги голову высунет - обушком по темечку и поволок. А там, глядишь, посидит на цепи, пообвыкнет, смирится с судьбиной - станет из-за твоей широкой спины на других погавкивать, покусывать их помаленьку. Ажно приятственность некоторая от нее происходить начинает.
Обманчивая, правда, при первой же оказии вцепится тебе в диафрагму или еще какой дури наделает. Глаз да глаз нужен. Два глаза, то бишь. Одноглазого она в момент укатает. Токмо и будет слышно: "Придурок одноглазый!", кому такое приятно. Встарь, говорят, вожжами неплохо их приструняли, или за космы - да по полу, да где ж теперь возьмешь вожжи самые захудалые, а космы все чуть не налысо повыбривали. Зато зубы и когти - как у россомах, мало не покажется. Ессесный отбор, понимаешь, выживает сильнейшая.

Странный народец, но кажному естествоиспытателю дюже интересный. До кожного зуда иногда интерес забирает. До шпиталя и погоста доводит. А ты говоришь - дура. И-и-и, родненькая, баба она себе на уме. Хитрющаааа! Бывало дед мой на бабу частенько хаживал, отважный мужик был, без двух-трех за раз не возвращался. И все по-старинке, рогатиной там ткнет, зубом железным цыкнет - как шелковые становились, хучь к заднице прикладывай. А нонче? Ты на нее цыкни! Так цыкнет - потрохов не соберешь, не то что железный зуб - все высадит враз. Страшная в их силища сидит. Обаянием кличут. Вот и приходится мужику нонче как собаке побитой лебезить: "Тю-тю-тю, ля-ля-ля, коцыцек, кыцынька"... Тьфу, глазыньки мои б не глядели. Токмо вот куды ж им тогда глядеть, тебя спрашиваю? Да и не устоять, хилый нынче мужик пошел, не то что на обаяние - на шарм взять можно. Бывает, ну что за баба, ни рожи, ни кожи. Страм один. Ан нет, накося-выкуси! Глазья повылупливает, да как шибанет - быдто паровая молотилка по тебе прошлась. Искры из ноздрей, сердце словно бубен бессарабский. Главно дело, мозгой то разумеешь, што ни за рупь пропадаешь, а поди ж ты, губья ужо кренделя выводють: "Коцыцек..."

То-то. Не фунт изюму эти бабы. Ага. Нежностью гришь. Ийэх. Пропащия мы через йих, как есть труба дело. Однако помыслишь себе, покумекаешь - можно и их оболванить, хитрость токмо недюжинная для того требуется. Смекалка, опять таки.
Знавал я одного мужичонку, так он супроть их стоял как кремень. Ни-ни. Дохтур его посмотрел, вумный такой лекарь, бороденка жиденька, очечки махонькие, да и грит по нянашаму: "Да вы, батенька, фэномэн! Импантенть, грит, в шестом колене". От так-то. Мощный был мужик, сибиряк. Шоб это себе такое в колене учинить, а? Слышь чего скажу, коцыцек... От итиж его тудыть, понеслась душа в рай. Памажытя, людцы добрыя!!

---

06.05.2011 в 03:15

Пишет  Wizzard Rick:

Хоз... Чорному Властилину на заметку.

05.05.2011 в 11:34

Пишет  Hell Writer:

теория разбитых окон, или как превратить криминальный город в некриминальный
В 1980-х годах Нью-Йорк представлял собой адский ад. Там совершалось более 1 500 тяжких преступлений КАЖДЫЙ ДЕНЬ. 6-7 убийств в сутки. Ночью по улицам ходить было опасно, а в метро рисковано ездить даже днем. Грабители и попрошайки в подземке были обычным делом. Грязные и сырые платформы едва освещались. В вагонах было холодно, под ногами валялся мусор, стены и потолок сплошь покрыты граффити.

Вот что рассказывали о нью-йоркской подземке:

«Выстояв бесконечную очередь за жетоном, я попытался опустить его в турникет, но обнаружил, что монетоприемник испорчен. Рядом стоял какой-то бродяга: поломав турникет, теперь он требовал, чтобы пассажиры отдавали жетоны лично ему. Один из его дружков наклонился к монетоприемнику и вытаскивал зубами застрявшие жетоны, покрывая все слюнями. Пассажиры были слишком напуганы, чтобы пререкаться с этими ребятами: «На, бери этот чертов жетон, какая мне разница!» Большинство людей миновали турникеты бесплатно. Это была транспортная версия дантова ада».

Город был в тисках самой свирепой эпидемии преступности в своей истории.

Но потом случилось необъяснимое. Достигнув пика к 1990-му году, преступность резко пошла на спад. За ближайшие годы количество убийств снизилось на 2/3, а число тяжких преступлений – наполовину. К концу десятилетия в метро совершалось уже на 75 % меньше преступлений, чем в начале. По какой-то причине десятки тысяч психов и гопников перестали нарушать закон.

Что произошло? Кто нажал волшебный стоп-кран и что это за кран?
Его название - «Теория разбитых окон». Канадский социолог Малкольм Гладуэлл в книге «Переломный момент» рассказывает:

«Разбитые окна» — это детище криминалистов Уилсона и Келлинга. Они утверждали, что преступность — это неизбежный результат отсутствия порядка. Если окно разбито и не застеклено, то проходящие мимо решают, что всем наплевать и никто ни за что не отвечает. Вскоре будут разбиты и другие окна, и чувство безнаказанности распространится на всю улицу, посылая сигнал всей округе. Сигнал, призывающий к более серьезным преступлениям».

Гладуэлл занимается социальными эпидемиями. Он считает, что человек нарушает закон не только (и даже не столько) из-за плохой наследственности или неправильного воспитания. Огромное значение на него оказывает то, что он видит вокруг. Контекст.

Нидерландские социологи подтверждают эту мысль (источник). Они провели серию любопытных экспериментов. Например, такой. С велосипедной стоянки возле магазина убрали урны и на рули велосипедов повесили рекламные листовки. Стали наблюдать – сколько народа бросит флаеры на асфальт, а сколько постесняется. Стена магазина, возле которого припаркованы велосипеды, была идеально чистой.

Листовки бросили на землю 33% велосипедистов.

Затем эксперимент повторили, предварительно размалевав стену бессодержательными рисунками.

Намусорили уже 69 % велосипедистов.

Но вернемся в Нью-Йорк в эпоху дикой преступности. В середине 1980-х в нью-йоркском метрополитене поменялось руководство. Новый директор Дэвид Ганн начал работу с… борьбы против граффити. Нельзя сказать, что вся городская общественность обрадовалась идее. «Парень, займись серьезными вопросами – техническими проблемами, пожарной безопасностью, преступностью… Не трать наши деньги на ерунду!» Но Ганн был настойчив:

«Граффити — это символ краха системы. Если начинать процесс перестройки организации, то первой должна стать победа над граффити. Не выиграв этой битвы, никакие реформы не состоятся. Мы готовы внедрить новые поезда стоимостью в 10 млн. долларов каждый, но если мы не защитим их от вандализма - известно, что получится. Они продержатся один день, а потом их изуродуют».

И Ганн дал команду ощищать вагоны. Маршрут за маршрутом. Состав за составом. Каждый чертов вагон, каждый божий день. «Для нас это было как религиозное действо», — рассказывал он позже.

В конце маршрутов установили моечные пункты. Если вагон приходил с граффити на стенах, рисунки смывались во время разворота, в противном случае вагон вообще выводили из эксплуатации. Грязные вагоны, с которых еще не смыли граффити, ни в коем случае не смешивались с чистыми. Ганн доносил до вандалов четкое послание.

«У нас было депо в Гарлеме, где вагоны стояли ночью, - рассказывал он. - В первую же ночь явились тинейджеры и заляпали стены вагонов белой краской. На следующую ночь, когда краска высохла, они пришли и обвели контуры, а через сутки все это раскрашивали. То есть они трудились 3 ночи. Мы ждали, когда они закончат свою «работу». Потом мы взяли валики и все закрасили. Парни расстроились до слез, но все было закрашено снизу доверху. Это был наш мэссидж для них: «Хотите потратить 3 ночи на то, чтобы обезобразить поезд? Давайте. Но этого никто не увидит»…

В 1990-м году на должность начальника транспортной полиции был нанят Уильям Браттон. Вместо того, чтобы заняться серьезным делом – тяжкими преступлениями, он вплотную взялся за… безбилетников. Почему?

Новый начальник полиции верил - как и проблема граффити, огромное число «зайцев» могло быть сигналом, показателем отсутствия порядка. И это поощряло совершение более тяжких преступлений. В то время 170 тысяч пассажиров пробирались в метро бесплатно. Подростки просто перепрыгивали через турникеты или прорывались силой. И если 2 или 3 человека обманывали систему, окружающие (которые в иных обстоятельствах не стали бы нарушать закон) присоединялись к ним. Они решали, что если кто-то не платит, они тоже не будут. Проблема росла как снежный ком.

Что сделал Браттон? Он выставил возле турникетов по 10 переодетых полицейских. Они выхватывали «зайцев» по одному, надевали на них наручники и выстраивали в цепочку на платформе. Там безбилетники стояли, пока не завершалась «большая ловля». После этого их провожали в полицейский автобус, где обыскивали, снимали отпечатки пальцев и пробивали по базе данных. У многих при себе оказывалось оружие. У других обнаружились проблемы с законом.

«Для копов это стало настоящим Эльдорадо, - рассказывал Браттон. - Каждое задержание было похоже на пакет с поп-корном, в котором лежит сюрприз. Что за игрушка мне сейчас попадется? Пистолет? Нож? Есть разрешение? Ого, да за тобой убийство!.. Довольно быстро плохие парни поумнели, стали оставлять оружие дома и оплачивать проезд».

В 1994 году мэром Нью-Йорка избран Рудольф Джулиани. Он забрал Браттона из транспортного управления и назначил шефом полиции города. Кстати, в Википедии написано, что именно Джулиани впервые применил Теорию разбитых окон. Теперь мы знаем, что это не так. Тем не менее, заслуга мэра несомненна – он дал команду развить стратегию в масштабах всего Нью-Йорка.

Полиция заняла принципиально жесткую позицию по отношению к мелким правонарушителям. Арестовывала каждого, кто пьянствовал и буянил в общественных местах. Кто кидал пустые бутылки. Разрисовывал стены. Прыгал через турникеты, клянчил деньги у водителей за протирку стекол. Если кто-то мочился на улице, он отправлялся прямиком в тюрьму.

Уровень городской преступности стал резко падать - так же быстро, как в подземке. Начальник полиции Браттон и мэр Джулиани объясняют: «Мелкие и незначительные, на первый взгляд, проступки служили сигналом для осуществления тяжких преступлений».

Цепная реакция была остановлена. Насквозь криминальный Нью-Йорк к концу 1990-х годов стал самым безопасным мегаполисом Америки.

---

---

накормила свой ноутбук супом.
лично мне было вкусна. как ноуту - не знаю...но,кажется, это не та пища, что он способен переварить...

сначала отказал тачпад...а клава начала выдавать нечто странное: при нажатии одной клавиши писалось сразу целое слово..
на следующий день клава отказала в конец.ну да ладно.
лазала в сети без клавы. это ужасно! как женщина я не могу молчать, даже в печатном виде!!!

на следующий день часть клавы ожила...но писала какой-т бред.да
сегодня отмерли почти все буквы...
но всё-равно работает слегка неадекватненько

кажется, я начинаю бояться своего ноута...
ибо
он живой!!аа!! и он умеет регенерировать!!