22.03.2018 в 14:11

Пишет  Neuro Nougami:

---

14.03.2018 в 19:15

Пишет  Neuro Nougami:

Шевелится - значит, еда.

---

08.02.2018 в 15:48

Пишет  Neuro Nougami:

08.02.2018 в 15:42

Пишет  Sindani:

08.02.2018 в 13:12

Пишет  pani Volha:

Дайте два))
Из двух зол обычно выбирают меньшее. Но как выбирают герои?

Паладин - из двух зол выбирает оба, просит добавки и все это пытается превозмогать.

Злобный варлок из двух зол выбирает большее и заключает с ним договор.

Друид из двух зол выбирает то, которое приносит меньше вреда природе.

Некромант не понимает выбора из двух зол - он же сам наибольшее зло!

Бард из двух зол выбирает то, у которого есть сиськи.

Монаху попросту все равно. Выбирает любое - все равно что бы не случилось это карма!

Следопыт из двух зол выбирает то, на которое он научился охотиться.

Варвар из двух зол не выбирает, потому что он не думает, он ломится вперед с дрыном наперевес.

Воин из двух зол выбирает то, которое выглядит менее мудреным.

Вор из двух зол выбирает то, которое сулит больший заработок.

Волшебник, выбирая из двух зол начинает думать, судить да рядить, так что в итоге оба зла прибегают лупить по высокоученой башке - а вся партия хватается за голову оттого, что кастер опять в отключке.

Чародей вместо выбора из двух зол кидает огненный шар (если повезет - то НЕ под ноги). Сначала жечь, а потом разбираться!

Жрец из двух зол мог бы выбрать то, которое более приемлемо его божеству. Однако он не выбирает - он лечит последствия выбора остальных.

(С)Серый Альв

---

25.01.2018 в 11:05

Пишет  Trickster Avariya:

Пес-пантера по имени Прага

Настоящий Баскервиль-хаунд

---

21.10.2017 в 23:22

Пишет  Neuro Nougami:

Бухгалтерское

Длиннопост

---

18.09.2017 в 22:33

Пишет  Trickster Avariya:

Я, конечно, понимаю
Сексисткая реклама фирмы, шьющая костюмы для бизнес-леди и слоганом в стиле "Мы не одеваем хемразей!", но это так красиво.
Это как Лея на поводке у Джаббы или как стереотипный русский злодей в бондиане, что рассказывает свои планы через огромный экран, поглаживая кошку.
Если я чего-то добьюсь в жизни, то знаю какую фотку для обложки Пипл делать.










apac.suistudio.com/on/demandware.store/Sites-SU...

И однажды, если снова будут подчиненные и годные, искупаю мужскую часть оного в шампанском. Ну это тип как коней-призеров, только...

---

18.09.2017 в 20:17

Пишет  Элен Норт:

Перлы из школьных сочинений
Отсюда: p-i-f.livejournal.com/11005423.html

Без мозга, как известно, нельзя жить. Без мозга человек — это просто сосуд с кровью.

Я рада, что живу сейчас, когда наша власть отменила крепостное право.

Определение социального неравенства в учебнике разительно отличается от того, которое диктовала нам учительница.

В комендантский час дети до 16 лет не имеют права находиться даже на кладбище, хотя там никого нет.

С древних времен общество делится на элиту, люмпенов и таких, как мы.

Умный человек из-за огромного количества мыслей в своей голове может потерять семью.

В результате полета человека в космос мы наконец узнали, что Земля круглая.

При Ельцине в стране развился хаус.

Я в свои 17 лет уже попробовал себя в образе писателя и не понаслышке знаю, что такое внутренние мучения и тоска. Как и Гете, я болею, когда у меня нет новых идей, нет того огонька, той мысли, из-за которой хочется творить. Многие люди смиряются с этим, но не мы с Гете.

Один человек — ничто, а все вместе — часть природы.

Маугли не мог завести детей с волками.

Мир тесен, а мозг человека необъятен.

На субъектов гражданского права возложены разные обязанности, такие как являться лицом.

Если не удается жить в обществе, остается только жить с девушкой.

Партии, занявшие на выборах призовые места, попадают в Думу.

Эмпирический уровень познания имел место как в Среднековье у алхимиков, так и в наше время у физиков, сделавших андрогинный коллайдер.



От женщины общество может ждать чего угодно.

Гендер — это влиятельный ученый-социолог, видимо, немец.

В наше время все меньше людей счастливы в браке — это все от бедности, наркомании и гомосексуализма.

По жизни я почти во всем согласен с философом Гегелевым.

Когда человек задумался над продолжением рода, в одиночку это у него не получилось.

Главная функция государства — удовлетворение граждан.

Известный певец, скрывающийся под псевдонимом Ласковый Май.

В стране повышается уровень венерической грамотности.

Сегодня браки похожи на союз клеща и собаки. Но ситуация ухудшается тем, что обычно в браке два клеща и ни одной собаки.

Животные из-за выхлопных газов перестают интересоваться размножением. Та же участь ждет и человека.

Иван Грозный стоял на самой низкой ступени человеческого развития.

Иван IV с детства не любил людей, из-за чего случались массовые казни.

При Иване Грозном на Болотной площади рубили головы, а не орали, что попало.

Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя.

Современные милиционеры обижаются, когда их называют опричниками. Мой папа-милиционер бьет таким морду.

Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов.

Декабристов ждала гостеприимная Сибирь.

Николай II отдал приказ стрелять по рабочим после окончания рабочего дня.

В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря.

Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось.

Хрущев подавил восстание рабов в Новочеркасске.

У Брежнева были большие брови и странно поставленная речь. Он был выдающимся и удивительным человеком, его поступки послужили на благо России, и поэтому мы все его любим и знаем как пухленького и большебрового мужичка. Он направлял свою деятельность в разных направлениях. Я бы пожал руку такому выдающемуся человеку, как Брежнев.

Османская империя в те времена находилась в стороне от наркотрафика.

Западники привнесли в Россию, например, трамвай. Славянофилы до смерти ездили на лошадях.

Политика царя вызывала голод и бешенство населения.

Княгиня Ольга до замужества с князем Игорем носила имя Прекрасная.

Елизавета Петровна считалась первой красавицей среди своих подруг.

Колхозницы бежали в город, поскольку там было больше здоровых мужчин.

Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина».
«Шмон», «борзой», «стукач» — этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык.



После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США.

Болконский изменил дубу.

До Онегина любовь Татьяны долго доходит.

Его конь умер, не дождавшись 9 Мая...

К концу лета я стану человеком.

Здесь мы видим ответственность старого лошадя.

Лошадей во время ранения выносят с поля боя солдаты.

Мой дедушка в любой ситуации может показать свое достоинство, лишь бы это не причинило вреда.

На ушах у них меховые наушники в длинном пальто.

Мерин являлся олицетворением Гастелло.

Нужно уметь отличать растения от птиц.

Сначала гуси плыли плавно, а потом под ламбаду стали делать движения. Это — последний танец.

Трудно приходится, когда не знаешь, что берешь в рот.

У нас есть лошадь, из которой мы делаем кумыс.

Фразу из романа Толстого «Война и мир» «Рукописи не горят» помнят все.

К лошади была пристегнута карета.

Он прожил вместе с лошадью двадцать лет...

Сосланная крестьянка напоминает мне Виктора Цоя, потому что он пел песню «Перемен требуют наши сердца!».

Боец поймал утку. Первая мысль была — съесть животное!

Боец отпустил утку в воду, но она не всплыла.

А для чего весь этот фальш? Эти люди, от которых прямо так и веет этим фальшем и запахом вранья!

В романе Пушкина «Е. Онегин» главный герой — Печорин.

Они сошлись: огонь и пламя...

Есенин выражал свою любовь к родине словами «Люблю грозу в начале мая...».

Искаженное от безразличия лицо.

Мы живем ради когота.



Учитель Федор Евгениевич был настолько мудрый, что за любую провинность бил указкой по рукам или по спине.

Чичиков покупал и продавал мертвых людей. Не всем пришло бы в голову заниматься такими вещами, но он был мастер своего дела.

Проверяя мое сочинение, вы тоже можете проявить сострадание и великодушие.

На войне так и было: боязнь, если че вдруг не так, то все.

Обломов — известный кутила и балагур, герой из «Анны Карениной».

Но все-таки убийца дал осечку: он проспал. (Про Раскольникова).

Идеальным противопоставлением "Бедной Лизе" Карамзина будет Джинни Уизли.

В конце автор ставит троеточие, и у читателя появляется пауза.

Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

И тогда Раскольников вопрошает: «Тварь я ходячая или кто?»

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

В своей жизни Обломов имел только одного Захара.

Герасим был лишен нормативной речи.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Надеюсь, что кто-нибудь из проверяющих мой анализ поймет, что я имею в виду.

На выходных мой папа занял первое место на выставке кроликов.

Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.

Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела.

Мой друг широкоплеч в животе.



Кобра - это змея, для которой укус человека смертелен.

Лодка самым наглым образoм приставала к берегу.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на 1 метр.

На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

Девочки шли и дружно хрустели ногами.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Адамович говорит читателю о том, что Россию замело снегом. При помощи этой метафоры он передает нам, что страна претерпевает очень глубокие изменения, к которым народ был не готов.

Современную литературу изучать надо, потому что у школьников еще не сформировался штамп, что скучна и эта литература.

В чем же главная мысль текста Салтыкова-Щедрина? А вот в чем! Автор выразил ту мысль, которая у него выразилась.

Салтыков-Щедрин очень глубоко «зарыл» смысл, который иногда способен понять лишь взрослый разумный человек — homo sapiens (гомо сапиенс, если верить науке).

Подробно описывается образ Кутузова как в описании внешности, так и внутреннего лица главного героя.

Вдруг земля задрожала - это Змей Горыныч шел на посадку.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Впереди отряда шел командир. Зад ему замыкал политрук.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Толстой сделал Наташе четверых детей.

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.

Князь Андрей женился на Лизе, страшной, как серая мышь.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.

В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить её метким словом.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Фамусов, этот старорежимный дворянин, воспитывал Софью как и всех общественных девиц.

Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.

Онегин был Джон-Дуан и ухлестывал за Татьяной.



В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Дружба Онегина и Ленского неискренняя, лживая и подлинная.

Татьяна отвергает Онегина, помня, что в основе его любви к ней лежит семялюбие.

Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.

Соня Мармеладова изо всех сил занималась проституцией.

Проблема романа «Преступление и наказание» основана практически в одной фразе, сказанной Раскольниковым: «Тля я или право имею?»

Достоевский писал роман в минуты глубокого духовного разложения.

Раздавленный нуждой чиновник Мармеладов погиб под колёсами лошадей.

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.

Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.

В своей жизни Обломов имел только одного Захара.

Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго...

Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям...

Обломов Ольгу любил, но не испытывал к ней никаких чувств.

Базаров не понимает Николая Петровича, а ведь у них был совместный ребенок.

Базаров предавался любви на смертном ложе.

Базаров, как игла в стоге сена, идет против течения.

Базаров — плейбей.



Павел Петрович каждый день был безупречно выбрит и выхолощен.

Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь.

Герасим подошел к Муму и погладил ее лобастый затылок.

Муму не могла есть, и Герасим ей помог.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.

Но увы! Печорин оказался не способен к созданию шедевров чувственных наслаждений.

«Кабаниха» означает в переводе «дикая свинья».

Она открыта и искренна, но ведь все мы не без плохих черт.

Она хотела найти себе место по душе и нашла его только в гробу.

---

16.09.2017 в 08:51

Пишет  Элен Норт:

+++

Липецкая область, Кудыкина гора.

---

- полгода не щупал ягодицы
- А?
- погода, говорю, никуда не годится!

---

04.08.2017 в 15:40

Пишет  Замерзшая бабочка:

Хороших выходных)

---

К кому бы присоединиться в поездке на отдых с начала июля?..

---

когда думаешь, что дешевле: упороться мексиканским коксом или покушать свежей малины

---

12.05.2017 в 13:07

Пишет  Gonzzza:

11.05.2017 в 10:09

Пишет  Торетти:

Попёрто из втентаклика - про алиенсов))
От себя: "а я говорила"©

О сути вещей в мире "Чужого"

В преддверии очередной серии этой франшизы не лишним будет вспомнить основные принципы и логику устройства этой занимательной вселенной.

Почти в каждую серию заложен один и тот же сюжет - экипаж космического корабля численностью 12-15 человек + андроид с рандомной адекватностью залазят в космические ебеня.

Читать дальше беспощадный глум над франшизой

Прибыв на место, они через 15 метров от своего корабля находят огроменную инопланетную лохань (во время посадки ее, конечно, невозможно было заметить с помощью технологий будущего).

Первое, что приходит в голову при виде явно подозрительной НЕХ - это, естественно, залезть в нее, причем, всем сразу или той частью экипажа, без которой оставшимся "на базе" придет гарантированный пиздец.

Отправить того же андроида на разведку никто не предлагает, ибо вещь дорогая и нужна для сексуальных развлечений в длительных перелетах.

Итак, первым делом кто-то из второстепенных членов команды отделяется от всей группы и обнаруживает склад копошащихся в слизи яиц. Не раздумывая, быстро и решительно герой кидается лицом в ближайший раскрывшийся чан, из которого потянулись костлявые щупальца.

Команда, найдя своего деятеля с намотанной на башку аццкой сатаной, решает, что их товарищ чем-то приболел, наверное, простудился. Поэтому его нужно быстрее тащить к себе на корабль и отпаивать чаем с малиновым вареньем.

Когда-то гиперкорпорация "Вейланд-Ютани" снабжала свои экипажи четкими инструкциями на такие случаи, вроде карантина, консервации пострадавшего в криокамере, или даже вышвыривания героя на мороз в целях спасения всей остальной команды. Но, в конце концов, контора просто заебалась изводить бумагу и тратиться на спецов по безопасности, т.к. эти инструкции никто никогда не выполнял - в каждом экипаже всегда находился блаженный, который при виде инопланетных яиц бросался в них, как Скрудж Макдак в свои монетки.

Далее происходит неожиданный поворот - выясняется, что инопланетный организм, внешний вид и поведение которого до этого не вызывали у экипажа никаких опасений, начинает потрошить людей и ссать им в тапки кислотой.

Когда-то гиперкорпорация "Вейланд-Ютани" строила космические корабли с герметичными отсеками для того, чтобы в случае получения пробоины в корпусе судна, можно было задраить люки и избежать гибели экипажа. Естественно, это тоже перестали делать, потому что при любой внештатной ситуации члены экипажа разбредались по всему кораблю и за каким-то хуем лезли в самые темные углы, откуда с помощью диких воплей докладывали другим по рации, что нашли-таки на жопу приключений.

Именно из-за этой тяги к острым ощущениям у экипажей отобрали любое оружие, кроме гарпунов, дробовиков и огнеметов (самый логичный арсенал для космоса, невесомости и замкнутых помещений). Такие ограничения вызвали волну недовольства среди экипажей "Вейланд-Ютани" - были даже забастовки и отказы лететь в рейсы без возможности устроить на корабле бойню.

Корпорация частично пошла навстречу работникам и оснастила корабли вентиляционными системами таких масштабов, чтобы по ним могли свободно бегать хоть бегемоты и бесшумно спрыгивать на головы членов экипажа. Еще добавили системы самоуничтожения со зловещим голосом, отсчитывающим секунды до момента, когда все круто подзорвется. Космонавты тут же разлетелись искать планеты со всякой заразой.

Ксеноморфы так агрессивны по отношению к людям по очевидным причинам. Как постоянно видно, люди забираются в их логова, и среди замшелых старинных развалин находят свеженькие живые яйца. То есть, по времени ксеноморфов, не успевают они после очередной заварухи перетащить свое гнездо на новое место и наложить новых яиц – в них тут же откуда ни возьмись вваливается очередной клоун в скафандре. За ним сразу ломится еще табор таких же придурков, и с гоготом и улюлюканьем утаскивает своего дружка вместе с новорожденным ксеноморфом к себе в корабль. А потом все вокруг расстреливают и взрывают. Тут конечно озвереешь.

По итогу, единственным адекватным участником событий остается андроид, которого компания отправляет с каждым экипажем, чтобы тот записал на свою флешку весь тот бардак, что учинит экспедиция. Недавно такая флешка вернулась на Землю с ошметками очередного киборга, и ее содержимое начнут показывать в кинотеатрах.

Ничего нового мы, скорее всего, не увидим, будем просто надеяться, что хотя бы отработанную годами схему не загубят

©Yap.

---

03.05.2017 в 19:37

Пишет  Замерзшая бабочка:

Пишет  N.K.V.D.:
*Смотрит на фигурку и шепчет сам себе*: "Вот так и становятся 3,14-дарасами"!
Переодетый в девушку сахалинец выиграл конкурс женского белья


Забавный случай, о котором написали даже британские издания: на Сахалине конкурс на лучшее фото в нижнем белье выиграла очаровательная 20-летняя брюнетка, которая в итоге оказалась… мужчиной! И зовут красавицу Андрей Нагорный.

БОЛЬШЕ!!!

Студент журфака отправил фото «ради прикола», но выиграл конкурс нижнего белья и был признан «Мисс Авокадо». Однако, когда организаторы конкурса узнали истинный пол победителя, они отказались вручить ему приз…

В конце прошлого года сеть магазинов нижнего белья «Авокадо» из Южно-Сахалинска объявила конкурс, по правилам которого нужно было прислать несколько фото в красивом бюстгальтере и трусиках. Студент журфака Сахалинского университета Андрей Нагорный решил поучаствовать, сделал профессиональные эротичные фото и четыре самых удачных снимка отправил организаторам. Для участия в конкурсе студент использовал сетевой псевдоним Mirana1996. Как признается сейчас Андрей, на победу он совершенно не рассчитывал.

Парень был весьма удивлен, когда жюри присудило первое место и титул «Мисс Авокадо — 2016» именно ему. В качестве приза Андрею предложили принять участие в профессиональной фотосессии. На этом этапе продолжать скрываться за ником Mirana1996 было бессмысленно, поэтому Андрей раскрыл карты. Но, узнав, что победительница конкурса нижнего белья — мужчина, организаторы вообще вычеркнули его из списка претендентов на победу.

Вот как объяснила решение жюри управляющая сети магазинов «Авокадо» Жанна Столповская: «Этот мальчик был очень похож на девочку. А так как фото можно было выкладывать свободно, он тоже принял участие. Мы получили снимки. И по итогам выбора жюри он выиграл, его выбрали. Но, когда мы с ним созвонились и узнали, что это парень, мы решили, что он не может быть победителем».

Сам Андрей не особо расстроился, ответив организаторам, что ему было весело участвовать в конкурсе. Он попросил дать ему хотя бы грамоту, но организаторы проигнорировали эту просьбу.

Теперь студент может подать на сеть «Авокадо» в суд за дискриминацию по половому признаку. Ведь не только девушки подвергаются дискриминации, а жюри конкурса нужно было сразу объявить о своих гендерных требованиях, тогда бы недоразумения не возникло.

Но вряд ли Андрей будет это делать, ведь благодаря этому случаю он прославился на весь мир: о нем написали даже западные сетевые издания.

Юноша успешно сочетает в себе признаки мужчины и женщины. Так, например, Андрей часто носит женскую одежду и использует макияж, следит за маникюром.

Его страница в Instagram озаглавлена: «Art model in Russia», периодически он выкладывает там снимки с различных фотосессий.

Некоторые фото Андрея Нагорного наводят на мысль, что у него есть грудь — искусственная или данная природой, однако в большинстве случаев он ловко скрывает эту часть тела мешковатой одеждой или ракурсом. При этом он утверждает, что груди у него нет. Но какой смысл он вкладывает в свои слова, понять сложно — как известно, многие девушки с небольшими формами тоже говорят, что у них «нет груди».

Несмотря ни на что, Андрей называет себя парнем и строит отношения с девушкой.

(С.)перто

---

09.04.2017 в 22:06

Пишет  Gonzzza:

09.04.2017 в 21:39

Пишет  FiveFish:

Броня на 3D-принтере

+1

видео

---

14.02.2017 в 09:10

Пишет  Итицкая сила!:

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие–нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.

Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню.

На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что–нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел.

Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик–гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.

К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

(с) отзыв на депиляционный гель на Амазоне, перевод народный

---

Вот так все и вскрывается... Нормальный бы человек подумал о сосульке, а не о снеговике-пидарасе

---

19.12.2016 в 16:34

Пишет  Арчи Хмелевский:

Французские физики решили показать невообразимую красоту невидимого меня радиоактивного излучения урана-238.
Для этого они поместили кусочек урана в камеру Вильсона. Принцип действия камеры использует явление конденсации перенасыщенного пара: при появлении в среде перенасыщенного пара каких-либо центров конденсации (в частности ионов, сопровождающих след быстрой заряженной частицы) на них образуются мелкие капли жидкости. Эти капли достигают значительных размеров и могут быть сфотографированы.
В данном случае при опускании поршня пары спирта охлаждаются и становятся перенасыщенными. Когда заряженная частица проходит сквозь эти пары, она выбивает из молекул электроны, образуя ионы. Это приводит к тому, что перенасыщенные пары спирта конденсируются на ионах, которые остаются после движущейся заряженной частицы. Путь частицы внутри камеры состоит из тысяч капель спирта, которые мы видим в виде белых «хвостов». На видео большие белые следы оставляют после себя альфа-частицы, а более мелкие отдалённые – электроны.

vk.com/fiz_nev

---

02.12.2016 в 16:42

Пишет  Neuro Nougami:

02.12.2016 в 15:53

Пишет  Sindani:

02.12.2016 в 15:02

Пишет  Airen Demurg:

---

02.12.2016 в 16:42

Пишет  Neuro Nougami:

02.12.2016 в 15:53

Пишет  Sindani:

02.12.2016 в 15:02

Пишет  Airen Demurg:

---

15.11.2016 в 15:38

Пишет  woldemar von goblinus:

Постите Христа ради, но я не могу молчать. Слишком уж проникся мемасиком

Заходил потомок аристократического рода Алькадес, читал стихи. Удивительный совершенно.

Пишет  падрэ Алькадес:

15.11.2016 в 15:14

Васин папа шатался
после рабочего дня,
папа отпиздил Васю,
Вася отпиздил меня.
Тяга быть победителем
у Васи с младенческих лет,
во всем виноваты родители,
БУДУЩЕГО НЕТ.

Блатная отличница Надя
учит маму как жить,
нашла мерседесного дядю,
бросила в школу ходить.
Дяде в присутствии зрителей
делает Надя минет,
во всем виноваты родители,
БУДУЩЕГО НЕТ.

Крутой некрофил Борька
не любит живых людей,
Борька работаете морге,
Борька боится церквей.
Сын врача и учителя,
Борьке 17 лет,
во всем виноваты родители,
БУДУЩЕГО НЕТ.

URL комментария