"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
понедельник, 08 апреля 2013
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
По дороге в рай
Светлый всадник скачет
Доброе лицо
И яркий блеск лучистых глаз
Он - гонец Добра
взгляда он не прячет
как своих детей он любит нас
Он не просит -
- молит Бога
в рай покажет
нам дорогу
Всадник отслужит на горе
службу во здравье по тебе
и эхом грянет по Руси -
Боже, спаси!
На дороге в рай -
праведных движенье
В воинство Христово
записаться каждый день.
Белый всадник мчит
в светлом облаченьи
И совсем пуста
дорога в ад.
Он не просит -
- молит Бога
в рай покажет
нам дорогу
Всадник отслужит на горе
службу во здравье по тебе
и эхом грянет по Руси -
Боже, спаси!
Светлый всадник скачет
Доброе лицо
И яркий блеск лучистых глаз
Он - гонец Добра
взгляда он не прячет
как своих детей он любит нас
Он не просит -
- молит Бога
в рай покажет
нам дорогу
Всадник отслужит на горе
службу во здравье по тебе
и эхом грянет по Руси -
Боже, спаси!
На дороге в рай -
праведных движенье
В воинство Христово
записаться каждый день.
Белый всадник мчит
в светлом облаченьи
И совсем пуста
дорога в ад.
Он не просит -
- молит Бога
в рай покажет
нам дорогу
Всадник отслужит на горе
службу во здравье по тебе
и эхом грянет по Руси -
Боже, спаси!
суббота, 06 апреля 2013
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
каких чертей мне снится что я зерг?
я блин даже в старкрафт не играю(
я блин даже в старкрафт не играю(
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
05.04.2013 в 23:04
Пишет Эш.:*_* офигенно
URL записи05.04.2013 в 18:41
Пишет 1986-2004:Картину Рембрандта оживили в рекламе музея!
Голландцы устроили эпичный флэшмоб по сюжету картины Рембрандта «Ночной дозор».
Это очень здорово
URL записиГолландцы устроили эпичный флэшмоб по сюжету картины Рембрандта «Ночной дозор».
Это очень здорово
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
05.04.2013 в 00:05
Пишет З. ГорынычЪ:Фехтовальное
samlib.ru/k/kubrin_m_s/e2.shtml
Формы боя на световых мечах
Сначала появились мечи. Потом - первая форма(логично, да?)
1.Шии-чо
Самые что ни на есть азы. В первой форме побеждает тот, кто сильнее махнет мечом. Название происходит от "ты че?!" - слов, с которых в древности начинались дуэли на световых мечах. Ну, это умеют все младшие ученики.
2. Макаши
"Мало каши ели" - говорили тем ученикам, которые носили очки и постоянно проигрывали в поединках по 1 форме. Те долго терпели, а потом придумали вторую форму, в которой выигрывал тот, кто махнет мечом не сильнее, а хитрее. И назвали ее в свою честь - Макаши. Классический пример - граф Дуку.
Самые невезучие ученики и ученицы подрабатывали при храме джедаев грузчиками и уборщицами. Однажды им это надоело(ох, с этого всегда начинаются нехорошие истории) и они изобрели 3 и 4 форму.
3. Соресу(происходит от "сор несу") - позволяет убрать мусор с минимальными усилиями и не запачкаться при этом. Классический пример - Кеноби. Вот уж кто известен, как величайший мусорщик Галактики, убравший Гривуса и Скайвокера.
4. Атару ("А тару?" - спросили джедаи-грузчики. - Обойдетесь без тары, одной Силой, - ответили им. Ну они и обошлись) - позволяет грузить что угодно и кого угодно из любого положения. Классический пример - Йода. То он истребитель поднимает, то кабинки передвигает...
5. Джем-со. Впоследствии выяснилось, что кормить учеников одной только кашей недостаточно - нужны витамины. Новое поколение джедаев перешло на джем и в результате начали побеждать страдающих авитаминозом и не таких ловких противников. Типичный пример - Вейдер(навитаминился, куда до него старому уборщику Оби-вану).
6. Ниман (от "нема ничего нового") - форма, в которой по кусочку от первых пять форм. Считалась самой продвинутой формой. Типичный пример - большинство джедаев, трупы которых покрыли арену Геонозиса(самая продвинутая, да?).
7. Джуйо(от "давай жуй!"). Очередные реформаторы пояснили всем, что едят ученики кашу, джем или еще что-то, главное - чтобы они тщательно пережевывали пищу. Любой, знающий 7 форму, может разжевать и выплюнуть противника(в переносном смысле, хотя всякое бывает). Классический пример - Дарт Маул, разжевавший таким образом Куай-Гона. Увы, потом бедняга-ситх расслабился и решил проглотить Оби-вана, не жуя, за что и поплатился. Позже, форма была усовершенствована и названа Ваапад(от "Вау! Отпад!") Владеющий ваападом практически непобедим. Лучший способ одолеть его - прикинуться другом, а потом внезапно отрубить руку. Классический пример - Мэйс Винду.
8. Дун моч.
- А вот сейчас как дуну со всей мочи! И всех вас унесет! - частенько запугивали ситхи джедаев, а когда те вздрагивали от неожиданности, ситхи хохотали и дразнились: - Поверили! Поверили!
Так эта форма боя и стала называться 'Дун Моч'.
Джедаи жаловались, что дразниться непорядочно, и в знак протеста никогда не включали форму в общий список.
Пример: граф Дуку, который не смотря на почтенный возраст, никогда не упускал возможность подразниться. Возразить ему достойно никто из джедаев не мог, и чтобы это безобразие, наконец, прекратилось, пришлось отрубить ему голову.
Форма ноль.
Ну, а те джедаи, про которых отчаявшиеся учителя говорили 'он полный ноль в фехтовании!', постоянно утверждали, что решать проблемы надо словами, а не мечами. Успех у них тоже был нулевой, откуда и взялось название формы...
URL записиsamlib.ru/k/kubrin_m_s/e2.shtml
Формы боя на световых мечах
Сначала появились мечи. Потом - первая форма(логично, да?)
1.Шии-чо
Самые что ни на есть азы. В первой форме побеждает тот, кто сильнее махнет мечом. Название происходит от "ты че?!" - слов, с которых в древности начинались дуэли на световых мечах. Ну, это умеют все младшие ученики.
2. Макаши
"Мало каши ели" - говорили тем ученикам, которые носили очки и постоянно проигрывали в поединках по 1 форме. Те долго терпели, а потом придумали вторую форму, в которой выигрывал тот, кто махнет мечом не сильнее, а хитрее. И назвали ее в свою честь - Макаши. Классический пример - граф Дуку.
Самые невезучие ученики и ученицы подрабатывали при храме джедаев грузчиками и уборщицами. Однажды им это надоело(ох, с этого всегда начинаются нехорошие истории) и они изобрели 3 и 4 форму.
3. Соресу(происходит от "сор несу") - позволяет убрать мусор с минимальными усилиями и не запачкаться при этом. Классический пример - Кеноби. Вот уж кто известен, как величайший мусорщик Галактики, убравший Гривуса и Скайвокера.
4. Атару ("А тару?" - спросили джедаи-грузчики. - Обойдетесь без тары, одной Силой, - ответили им. Ну они и обошлись) - позволяет грузить что угодно и кого угодно из любого положения. Классический пример - Йода. То он истребитель поднимает, то кабинки передвигает...
5. Джем-со. Впоследствии выяснилось, что кормить учеников одной только кашей недостаточно - нужны витамины. Новое поколение джедаев перешло на джем и в результате начали побеждать страдающих авитаминозом и не таких ловких противников. Типичный пример - Вейдер(навитаминился, куда до него старому уборщику Оби-вану).
6. Ниман (от "нема ничего нового") - форма, в которой по кусочку от первых пять форм. Считалась самой продвинутой формой. Типичный пример - большинство джедаев, трупы которых покрыли арену Геонозиса(самая продвинутая, да?).
7. Джуйо(от "давай жуй!"). Очередные реформаторы пояснили всем, что едят ученики кашу, джем или еще что-то, главное - чтобы они тщательно пережевывали пищу. Любой, знающий 7 форму, может разжевать и выплюнуть противника(в переносном смысле, хотя всякое бывает). Классический пример - Дарт Маул, разжевавший таким образом Куай-Гона. Увы, потом бедняга-ситх расслабился и решил проглотить Оби-вана, не жуя, за что и поплатился. Позже, форма была усовершенствована и названа Ваапад(от "Вау! Отпад!") Владеющий ваападом практически непобедим. Лучший способ одолеть его - прикинуться другом, а потом внезапно отрубить руку. Классический пример - Мэйс Винду.
8. Дун моч.
- А вот сейчас как дуну со всей мочи! И всех вас унесет! - частенько запугивали ситхи джедаев, а когда те вздрагивали от неожиданности, ситхи хохотали и дразнились: - Поверили! Поверили!
Так эта форма боя и стала называться 'Дун Моч'.
Джедаи жаловались, что дразниться непорядочно, и в знак протеста никогда не включали форму в общий список.
Пример: граф Дуку, который не смотря на почтенный возраст, никогда не упускал возможность подразниться. Возразить ему достойно никто из джедаев не мог, и чтобы это безобразие, наконец, прекратилось, пришлось отрубить ему голову.
Форма ноль.
Ну, а те джедаи, про которых отчаявшиеся учителя говорили 'он полный ноль в фехтовании!', постоянно утверждали, что решать проблемы надо словами, а не мечами. Успех у них тоже был нулевой, откуда и взялось название формы...
среда, 03 апреля 2013
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
вторник, 02 апреля 2013
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
насколько же красив снег. особенно вечером.
крупными хлопьями на фоне огней города медленно-медленно он падает на руки...
крупными хлопьями на фоне огней города медленно-медленно он падает на руки...
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
01.04.2013 в 14:59
Пишет PsiRat:Некоторые женщины подобны чучелу. У чучела тоже хуй знает, чем голова набита. Вот Василиса, Иван Царевича жена, вроде премудрая, а дура дурой. Завелась из-за пустяков.
- Нахера, - орет, - ты мою кожу сжег?! Мешала она тебе, что ли?
Но мужика сколько не переделывай, конец все равно один.
- А хули ты свои кожи где попало раскидываешь? – кричит Иван в ответ. – Не дом, а помойка какая-то! Куда ни плюнь, везде чулки раскиданы, лифчики какие-то, еще и кожа!
Вроде и прав он, но и жену тоже понять можно. Сидит, бедняга, без покрова, мышцами краснеет, сухожилиями белеет, табуретку кровью заляпала. Видок, честно говоря, зловещий.
- Этот дом такой же мой, как и твой! – опять вопит она. – А если тебе бардак не нравится, то запомни, пока кожу не вернешь, все вокруг будет через пень колоду, вверх ногами и задом наперед!
Ногою топнула, руками хлопнула и в спальню съебала.
И видит Иван, враз поменялось все вокруг! Где пол был, там потолок настал, где потолок висел, там пол немытый. На столе срач в порядок превратился, а кот, спиздивший колбасу из буфета, стал крысой.
- Чур меня, чур! – Царевич сунул руку в карман, а там хуй! Нет кармана!
Струхнул Иван. Жена-то она любимая, но ведь и колдунья проклятая. Из рукавов кости мечет так, что они в уток превращаются. С такими талантами она и нож в горло метнуть может. По всему выходило, что кожу надо было доставать кровь из носу. При том, что лягушачью хрен добудешь. Лягух-то, подруг своих, Василиса всех извела. Пригласила перед свадьбой в ресторан на девичник, там их и сожрали. А и правильно, кому нынче соперницы нужны? Пусть даже и жабы?
Начал Иван всех знакомых в уме перебирать, с кого шкуру содрать можно. Хрен с ним, с размером, в крайнем случае и по фигуре подогнать можно. Или растянуть.
Медведь сразу не подошел, слишком мохнатый, на одних эпиляторах разориться можно. У Кащея кожа некондиционная, вся ребрами поколотая. Баба Яга старая слишком, с нее шкуру сдирать, все равно что жену ебать, - неинтересно и утомительно. По зрелому размышлению получалось, что в конкурсе на поставку кожи победил Змей Горыныч.
«Значит, пробил его час!» - решил Иван и отправился в путь-дорогу, в края дальние, к приключениям опасным.
читать дальше
© Дмитрий Г.Донской
URL записи- Нахера, - орет, - ты мою кожу сжег?! Мешала она тебе, что ли?
Но мужика сколько не переделывай, конец все равно один.
- А хули ты свои кожи где попало раскидываешь? – кричит Иван в ответ. – Не дом, а помойка какая-то! Куда ни плюнь, везде чулки раскиданы, лифчики какие-то, еще и кожа!
Вроде и прав он, но и жену тоже понять можно. Сидит, бедняга, без покрова, мышцами краснеет, сухожилиями белеет, табуретку кровью заляпала. Видок, честно говоря, зловещий.
- Этот дом такой же мой, как и твой! – опять вопит она. – А если тебе бардак не нравится, то запомни, пока кожу не вернешь, все вокруг будет через пень колоду, вверх ногами и задом наперед!
Ногою топнула, руками хлопнула и в спальню съебала.
И видит Иван, враз поменялось все вокруг! Где пол был, там потолок настал, где потолок висел, там пол немытый. На столе срач в порядок превратился, а кот, спиздивший колбасу из буфета, стал крысой.
- Чур меня, чур! – Царевич сунул руку в карман, а там хуй! Нет кармана!
Струхнул Иван. Жена-то она любимая, но ведь и колдунья проклятая. Из рукавов кости мечет так, что они в уток превращаются. С такими талантами она и нож в горло метнуть может. По всему выходило, что кожу надо было доставать кровь из носу. При том, что лягушачью хрен добудешь. Лягух-то, подруг своих, Василиса всех извела. Пригласила перед свадьбой в ресторан на девичник, там их и сожрали. А и правильно, кому нынче соперницы нужны? Пусть даже и жабы?
Начал Иван всех знакомых в уме перебирать, с кого шкуру содрать можно. Хрен с ним, с размером, в крайнем случае и по фигуре подогнать можно. Или растянуть.
Медведь сразу не подошел, слишком мохнатый, на одних эпиляторах разориться можно. У Кащея кожа некондиционная, вся ребрами поколотая. Баба Яга старая слишком, с нее шкуру сдирать, все равно что жену ебать, - неинтересно и утомительно. По зрелому размышлению получалось, что в конкурсе на поставку кожи победил Змей Горыныч.
«Значит, пробил его час!» - решил Иван и отправился в путь-дорогу, в края дальние, к приключениям опасным.
читать дальше
© Дмитрий Г.Донской
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
понедельник, 01 апреля 2013
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
уж не знаю насколько фейк..
четверг, 28 марта 2013
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
вторник, 26 марта 2013
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
Мост влюбленных, Тюмень
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
господа, я задам вам глупый вопрос.
грозятся обнулить накопительный пенсионный взнос тем, кто не напишет заяву, прося об обратном.
собственно вопрос: а куда писать то заявление?
грозятся обнулить накопительный пенсионный взнос тем, кто не напишет заяву, прося об обратном.
собственно вопрос: а куда писать то заявление?
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
Заголовки статей меня всегда радуют...как и сами статьи. и не только названиями...
По сообщению восточно-казахстанской газеты Flesh руководитель правозащитной организации города Риддера «Секрет – Сервис» Александр Харламов был арестован 17 марта по печально знаменитой статье 164 УК РК за «разжигание социальной, национальной и религиозной розни». В частности его обвиняют в том, что он в своих публикациях о христианстве и о различных религиозных течениях занимался пропагандой атеизма, чем оскорбил чувства верующих.
Александр Харламов арестован за пропаганду атеизма.
По сообщению восточно-казахстанской газеты Flesh руководитель правозащитной организации города Риддера «Секрет – Сервис» Александр Харламов был арестован 17 марта по печально знаменитой статье 164 УК РК за «разжигание социальной, национальной и религиозной розни». В частности его обвиняют в том, что он в своих публикациях о христианстве и о различных религиозных течениях занимался пропагандой атеизма, чем оскорбил чувства верующих.
Александр Харламов арестован за пропаганду атеизма.
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
культурная столица и некультурная столица
