27.09.2010 в 15:57

Пишет  Gonzzza:

27.09.2010 в 00:38

Пишет  Solovei:

На здоровье
У каждого в жизни бывают ситуации, когда денег вообще нет, а
обдолбаться чем-нибудь как всегда хочется. Попытаемся что-нибудь
придумать. Ну, совсем без денег можно обдолбаться только головой об
стенку, но это будет не совсем приятно, поэтому нам нужен хотя бы
червонец. Можно взять в займы у соседей или отобрать у младшего брата,
который долго и упорно копил на велосипед, или продать какую-нибудь
мамину вещь. Короче сами придумывайте!

Будем считать, что десятку вы нашли. Теперь переходим непосредственно к закупке прущей шняги.


Вариант первый (для стимуляции): идешь в аптеку, покупаешь там пачку
кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь
в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на
оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину
(что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь
кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь
это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с
кардиологическим отделением местной больнички.


Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже
знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо
прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь
кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов
наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять,
куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда),
шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей
отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени.


Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку
таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь,
осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь
отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и
странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и
шевелящихся люстр и штор.


Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк
таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на
оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ,
забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов
пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав вокруг себя
всех котов района.


Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола,
кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для
нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы
до исчезновения спирто-корвалолового запаха, хотя лучше полностью),
остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если
переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много.


Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй
приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4
часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на
сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.


Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе которого есть
толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух
Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса.
Есть и другие способы убиться за 10 рублей, но слишком страшные и вредные, поэтому лучше вам их не знать.

---

25.09.2010 в 15:34

Пишет  Gonzzza:

Об оружии на руках у граждан, обучающее пособие для тупых овец
Жестокий и прямолинейный пост (с иллюстрациями) от практикующего врача. Сторонника легализации оружия.

Люди делятся на две большие группы: сторонников гражданского оружия и его противников. К противникам традиционно относятся преступники, милицейское начальство, граждане с иррациональными страхами и просто глупые люди. Я отношусь к сторонникам.

В США ежегодно 200000 женщин обороняются с оружием и пресекают попытку изнасилования. По данным криминологов, около 2,5 миллионов человек ежегодно защищает себя, своих близких и свои дома от нападения. С оружием.

Угадайте, что было бы с ними без оружия?

Особо тупые овцы считают, что оружие на руках у граждан тут же приведет к массовому кровопролитию, а всех защитит профессиональная работа пилиции.

Когда тупой овце показывают факты, свидетельствующие, что разрешение оружия приводит к снижению числа убийств, грабежей и изнасилований, а запреты -- наоборот, к росту преступности, тупая овца блеет, мол, "надо учитывать разные факторы" и "наверняка там стала лучше работать пилиция".

Включите головной мозг, овцы! Когда преступник ломится в ваш дачный дом или достает нож в подворотне, когда компания гопников начинает окружать вас с желанием не просто отобрать ваш кошелек, пилиции рядом нет.

Благодаря вам же, тупым овцам, преступник надежно защищен. Граждане гарантированно безоружны. В отличие от законодателей, которые против гражданского оружия, но при этом сами себя наградными стволами перенаграждали.

Пилиция приезжает, когда случайный прохожий поутру обнаружит, быть может еще живое ваше тело с выбитыми зубами, сломанной челюстью и пробитым черепом. Или когда близкий вам человек подаст заявление о групповом изнасиловании, придя в сознание.



Как оружие спасает жизни

Для тех, кто ошибочно полагает, что жизни спасает не оружие, а "профессиональная пилиция", есть .подборка фактов

Факт. Каждый год граждане применяют оружие для защиты себя около 2,5 миллионов раз. При этом в большинстве случаев достаточно оказывается лишь достать оружие или произвести предупредительный выстрел.
Вопрос тупым овцам: лучше было бы их трупам дожидаться полиции?

Факт. 200000 женщин каждый год применяют оружие, чтобы пресечь попытку изнасилования.
Вопрос тупым овцам: лучше бы их изнасиловали, еб вашу мать, придурки?

Факт. Вооруженные граждане останавливают в два раза больше преступников, чем полиция. При этом случайных жертв от действий граждан в пять раз меньше, чем от действий полицейских.
Вопрос тупым овцам: вы будете продолжать пиздеть про "прфессионалов, которые лучше справятся"?

Факт. В одном из американских городов был принят закон, обязывающий домовладельцев иметь дома как минимум одну единицу огнестрельного оружия самообороны. В этом городе количество грабежей снизилось на 89%, в то время, как в среднем по этому же штату -- лишь на 10,4%
Вопрос тупым овцам: вы по-прежнему будете приписывать это "профессиональной работе полиции", педерасты вы ментальные?

Факт. Абсолютное большинство опрошенных преступников признало, что наличие у гражданина оружия является причиной, по которой они избегают связываться с таким гражданином и вламываться в его дом.
Вопрос тупым овцам: вы по-прежнему будете утверждать, что оружие не защищает?
Но они же друг друга перестреляют!

Среди тупых овец есть подвид превентивно обосравшихся баранов. Они считают, что "в России не будет работать то, что работает в цивилизованных странах", что у нас тут же все начнут друг в друга палить. Пищу для их воспаленных мозгов подкидывают СМИ, регулярно поднимающие свои висячие рейтинги за счет репортажей про "расстрелы из травматического оружия".

В "Комсомольской правде", кажется, была цифра 60 убитых за 5 лет. Да у нас за один день в ДТП гибнет больше. Посмотрите, сколько людей пострадало от преступников в погонах. Так что надо запрещать в первую очередь?

На руках у граждан уже есть миллионы весьма убойных охотничьих стволов, так почему нет на улицах массовых расстрелов?

Особый подвид дегенератов начинает пиздеть про "менталитет". Умное слово выучили. "Менталитет", говорят, у нас такой. Дай только возможность -- друг друга поубивают. Мы же тут такое быдло, понимаете, нас хлебом не корми, дай друг друга поубивать. Почему нет побоищ в Молдавии, где "менталитет" ничуть не прохладнее российского, а местное вино льется рекой? Или их "менталитет" за годы после развала СССР каким-то коренным образом изменился?
Надо спортом заниматься, чтобы защищать себя

Есть такие сказочные долбоебы, которые полагают, что тренировки и занятия спортом позволят раскидать хулиганов и героически защитить себя и близкого человека. Вот вам фотографии не просто тренированного человека, а офицера полиции, который почему-то решил не стрелять в вооруженного ножом гопника:





Если к вам приближается гопник с ножом, скорее всего, вы закончите примерно так. Тупые овцы против того, чтобы у вас было оружие.
Пара слов о травматическом оружии

Травматическое оружие неэффективно для самообороны. Именно потому, что оно не убивающее, а травматическое. Очень редко резиновый шарик причиняет сколь-нибудь значимые повреждения. Как правило, даже серия выстрелов не останавливает крепкого мужика в толстой куртке. Может не остаться даже синяков. Смерть от травмата -- это редкий несчастный случай, возможный при попадании в голову с близкого расстояния.

Наши прокриминальные законы запрещают стрелять в голову преступнику, который хочет вас ограбить, изнасиловать или убить. Такое вот специфическое у нас государство.

Преступники знают это. Они понимают, что весь их риск -- это пара несильных ушибов. Поэтому наличие травматического пугача их не останавливает, а может даже и раззадорить.

Именно "нелетальность" этого несерьезного суррогата оружия толкает мудаков доставать его, например, в разборках при ДТП. Ну пальнешь, ну не убьешь же. Вот и красуются. При том надо отдавать себе отчет, что по сравнению с общим количеством легальных стволов число таких инцидентов просто ничтожно. Процент смертей и увечий, причиненных владельцами авто, повыше будет.
Повторение пройденного

Для особо одаренных, отборных, тупых овец: каждый год миллионы людей защищают свои жизни, здоровье, имущество, дома от преступников с помощью оружия. В момент преступления полиции рядом нет. Оружие спасло этим людям жизни, здоровье. Они вернулись домой целыми и невредимыми. Не ограбленными. Не изнасилованными. Никто у них не "отобрал пушку".

В России же сотни тысяч людей становятся жертвами преступников лишь только потому, что подонки, наделенные властью, охраняемые вооруженной охраной и поддерживаемые тупыми овцами, лишили их священного права защищать себя, своих близких и свою собственность с оружием в руках.

© drnovikov.livejournal.com/15082.html

---

James, while John had had "had", had had "had had"; "had had" had had a better effect on teacher

---

18.09.2010 в 23:20

Пишет  Gonzzza:

18.09.2010 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Границы красоты

На пороге библиотеки возникла женщина.
- Это просто возмутительно! - сообщила Ева неприятным голосом.
- Что уже не так? - Бог обернулся и посмотрел на женщину с добродушной усмешкой.
- А что так? Вот, например, это. Это что такое? - Ева указала на свою грудь, - И как называется?
- Совсем скоро это станут называть "холмами неги", - пожал плечами Бог, - Я назвал просто - "грудь"
- Совсем скоро это будут называть диатезом! - сообщила Ева, - Почему такие маленькие?! Куда я с

...читать дальше (еще 5565 символов) >>

этим?
- Эээ... - Бог развел руками, - Почему маленькие? Выделяются. Выступают.
- Выглядывают! - отрезала женщина, - А должны выдаваться!
- Хорошо, хорошо! - Бог примирительно поднял руки, - Иди сюда, исправлю.

Он прошёл в мастерскую, взял с рабочего стола два куска глины и стал разминать их.
- Ну как? - спросил он, любуясь на свою работу.

Ева посмотрела на свою заметно увеличившуюся грудь.
- Лучше. Так и будет стоять? Хорошо. Теперь вид сзади. Это нормально, да?

- Сзади грудь не видна, - озадачился Бог, - Сделать так, чтобы была видна?
- Сделать так, чтобы сзади соответствовало! - возмущенно ответила женщина, - Куда это годится, а?! Почему оно плоское?
- Ах, ты о "полусферах услады", - понял Бог, - Рабочее название - "попа". Как же плоское? Вполне выпуклое, мне кажется.
- Я не желаю "вполне"! - резко сообщила Ева, - Желаю максимальной выпуклости при максимальной стройности. И чтобы высокое! И крепенькое!
- Ясно, - Бог взял еще два куска глины и стал смешивать их с полимерами, - Сейчас сделаем.

Женщина скрупулёзно ощупала новые формы тыла, заглянула слева, потом справа и, напоследок, звонко шлёпнула себя ладонями по ягодицам. Довольно улыбнулась, потом тряхнула головой, словно вспомнив что-то неприятное.
- Теперь сюда смотрим, - Ева повернулась к Богу спиной и резко наклонилась, - Что видим?
- Срам видим! - Бог отвернулся и демонстративно передернул плечами, - Тьфу!
- Ах ты ж какие мы впечатлительные! - завизжала Ева, - А чьих рук дело этот срам, спрашивается? Почему темнее? Требую ровного цвета!
- Послушай, неблагодарная! - Бог гневно повернулся к женщине, - Там темнее, потому что в глину добавлен коллаген для эластичности. Или тебе хочется, чтобы после недели использования треснуло и разлетелось в дребезги?
- Я хочу красоты и эстетического совершенства, - безаппеляционно заявила Ева.

Бог вздохнул и принялся делать руками магические пасы, морщась и искоса поглядывая на место приложения волшебства.
- Ну? Ты довольна? - он отряхнул руки.

Ева придирчиво осмотрела себя в зеркальце, выворачивая голову и изгибаясь.
- Почти самое то, - вынесла она вердикт, - Губы.
- Что - губы? - осведомился Бог, - "Врата страсти"? Там-то что тебе не будь здоров?
- Там пока всё будь здоров, тьфу-тьфу-тьфу. А вот верхние.. не знаю правильного термина... рабочее название - "рот". Он у меня как у твоей змеюки, - ответила женщина, - Губы никуда не годятся. Исправляй. Добавь объёму и выразительности.
- Сколько угодно! - Бог снова потянулся за глиной, - Слушай, женщина... А Адам как относится к твоим выкрутасам?
- Адам будет в восторге, - решительно сообщила Ева, - Да вот и он, к слову о глине. Как тебе, милый?
- Ой, батюшки! - Адам испуганно спрятался за Бога и оттуда разглядывал Еву выпученными глазами, - Кто это?! Смутно похожа на...
- Мечту? - ухмыльнулся Бог
- Эротическую мечту? - игриво заморгала Ева
- Кошмарную эротическую мечту? - предложил змей.
- Перекачанную велосипедную шину! - решился Адам, - С грыжами! Причем сразу во всех местах.

Бог нехорошо прищурился.
- Так... Откуда знаешь про велосипед? Быстро отвечай! В глаза мне смотри! Велосипед изобретут только через пять тысяч лет! Ты не должен этого знать!
- Про силикон я тоже не должен знать ближайшие пять тысяч лет, - заныл Адам, - А страдать от его изобретения начал уже прямо сейчас!
- А про силикон откуда?! - ахнул Бог
- Твои лабораторные читал. Пока Ева листала проекты хентай-комиксов.
- Змей? - Бог сурово посмотрел на Хранителя, - Как они попали в мой кабинет? А ты куда смотрел?
Змей виновато прикусил кончик хвоста.
- Я с этим размножаться отказываюсь! - вдруг громко заявил Адам, - У меня хрупкий вестибулярный аппарат и легко ранимое эстетическое восприятие!
- Да на твоё место херувимов всяких набежит тьма, только свистни, - подбоченилась Ева, - На такой плод любой роток разинет!
- Ещё один эстет, - поворчал Бог, переводя взгляд с побледневшего Адама на раскрасневшуюся Еву.
- Змей, яблоко! Быстро! - шепнул Бог.

В стерильном райском воздухе быстро распространился густой яблочный аромат. Ева замерла, осторожно принюхиваясь. Адам, наоборот, задрожал, жадно вдыхая новый запах. Его глаза опустели и заблестели, а рот непроизвольно открылся. По подбородку потекла тонкая струйка слюны.
- Ухтыыыыы! - сообщил он, уставившись на Еву и медленно надвигаясь на нее, - Огооооо! Нега! Услада! Страсть! Хочуууу!
- В каком смысле? - спросила Ева и испуганно попятилась, - И что за идиотское выражение морды?
- В том смысле, что наш кролик возжелал вкусить все запретные плоды сразу, - ехидно внес ясность Бог, - Женская красота - лучшее средство борьбы с мужским умом. А мужской ум - лучшее средство борьбы с природой. А природа - лучшее средство борьбы с женской красотой. Дальше мысль развивать?

Ева взвизгнула, резко развернулась и стремглав бросилась вон из райского сада. Адам рванул за ней, хлопая себя руками по бедрам, возбужденно подпрыгивая и издавая громкие нечленораздельные комплименты.
- То-то же! - Бог довольно смотрел вслед убегающим, - Ишь ты, эстеты г... глиняные!
- Чем это ты их угостил, Всемогущество? - осторожно поинтересовался змей.
- Экспериментальное средство для освежения райского воздуха, - хмыкнул Бог, - Уже скоро их станут называть феромонами. Очень серьезно влияет на границы восприятия красоты. Практически... стирает.
- Красоту? - уточнил змей.
- Границы, - подмигнул ему Бог.

На следующий день на пороге библиотеки возник Адам.
- Ммм... не осталось ли еще немножечко глины? - краснея спросил он.
- Начались хождения, - недовольно прошелестел из угла змей...

---

16.09.2010 в 00:29

Пишет  мы переспали:

час времени
Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.

...

— Папа, можно у тебя кое-что спросить?
— Конечно, что случилось?
— Пап, а сколько ты получаешь?
— Это не твоё дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе?
— Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
— Ну, вообще-то, 500. А что?
— Пап… — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. — Пап, ты можешь занять мне 300?
— Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал тот. — Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.

Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. «Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?»

Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.

— Ты не спишь, сынок? — спросил он.
— Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик.
— Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец. — У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.

— Ой, папка, спасибо! — радостно воскликнул он.

Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.

— Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? — проворчал тот.
— Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, — ответил ребенок. — Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени?

---

08.09.2010 в 21:09

Пишет  Gonzzza:

07.09.2010 в 13:25

Пишет na6ludatelb:

ответ жителей Санкт-Петербурга газете "The Independent"
впервые за 30 лет люди на улицах города «излучают уверенность и удовлетворение»

и это неудивительно
ведь нам очень понравилось, как жестоко лупили нас дубинками 15 апреля 2007 на МАРШе НЕсогласных


безумно понравилось, что Валентина Ивановна уничтожила 100 исторических зданий в центре Петербурга
http://www.zaks.ru/new/archive/view/45027
за что организация "Живой Город" и вручила ей торжественно этот список

даже фашисты за время Войны смогли разрушить только 2 здания на Невском проспекте
а Валентана Иванна - уже 6
да, Матвиенко, точно лучше Гитлера!

мы очень благодарны нашему Губернатору за то, что она отправила 800 парков и скверов нашего города под топор!
http://na6ludatelb.livejournal.com/890784.html




правильно, что снесла Хасанский рынок - это рассадник недорогих запчастей, отличного автосервиса, дешёвых овощей и фруктов
ничего, что без работы в кризис остались тысячи людей. что ж поделаешь?
главное, что на этом месте будет построен замечательный, современный торговый комплекс, которых так не хватает горожанам
http://na6ludatelb.livejournal.com/788595.html


и ещё главнее, что принадлежать он будет сыну Валентины Ивановны, Серёже, ведь сыночек голодает, мы понимаем


спасибо ей, что она реализует программу сокращения количества школ в городе
http://www.rosbalt.ru/2010/06/08/743484.html

благодарим за строительство потрясающего современного магазина Стокманн на Невском вместо убогонького старого здания
http://www.vppress.ru/stories/stokmann-razoblachilsya-na-nevskom-7868


за блокадный Ленинград этой зимой особое спасибо, это была просто фантастика!
http://na6ludatelb.livejournal.com/739822.html


грудью каждый раз 31 числа Валентина Ивановна встаёт на страже закона и запрещает наши акции в защиту 31-й статьи Контитуции "за свободу собраний"
милиция с воодушевлением воспринимает эту грудь и с удовольствием избивает НЕсогласных
и мы каждое 31 число с радостью спешим получить пламенный привет от валентиныиванны
http://community.livejournal.com/spb_ru/4323122.html


спасибо за внимание, проявленное к жителям города на общественных слушаниях по ОхтаЦентру
верзилы Газпрома терпеливо выслушали нас и засунули наше мнение учли все наши пожелания
http://na6ludatelb.livejournal.com/630984.html


особый поток благодарностей эта прекрасная женщина с красивой причёской заслужила за сохранение исторического наследия города

канал Грибоедова радует туристов и жителей города
http://www.fontanka.ru/2010/07/29/138/


"Новая Голландия"
совсем, как новая
http://an-drevv.livejournal.com/77331.html

жители отвечают ей благодарностью


забота Губернатора об экологии тоже заслуживает благодарности подданных
зачем везти снег на свалку, если можно валить его прямо в каналы в центре города?
http://na6ludatelb.livejournal.com/756789.html


заботливая Валентина Ивановна также прекрасно знает, Петербург - отличное место для постоянных провозов высокотоксичных ядерных отходов
чтобы мы тут подзаряжались
http://www.bellona.ru/articles_ru/articles_2009/shouwenbank-march2009

а транспортный коллапс в городе достоин просто восхищения!
много усилий и наших денег приложила Валентина Ивановна, чтобы устроить нам такое
http://community.livejournal.com/spb_ru/4401034.html


коррупция - один из любимейших и успешных проектов Губернатора Петербурга
не даром в строительном секторе взятки составляют всего 50% от стоимости объекта
а среди инспекторов ГИБДД не даром коррупция не превышает 100%!

за проект ГазпромСити отдельное спасибо Губернатору!
наплевать, что он уничтожает исторический облик города
и похоронит памятник, которому 4 000 лет
зато даёт дорогу прогрессу, инновациям и инвестициям!
и мы имеем прекрасную возможность быть в одной струе с нано-развитием всей страны ...
http://gzt.ru/topnews/society/263532.html


так что все жители Петербурга, хотя и не выбирали Губернатора т.к. у них отобрали такое право, поголовно несомненно безгранично и безоговорочно благодарны красиво, но скромно одетой, исхудавшей на работе Валентине Ивановне Матвиенко за зверскую материнскую заботу о них!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------
ответ на статью в журнале "The Independent": Meet Russia's Thatcher ...
http://community.livejournal.com/spb_ru/4406564.html

P.S. список можно продолжать ...

---

09.09.2010 в 09:40

Пишет  Gonzzza:

09.09.2010 в 02:22

Пишет  2(che)n:

Кого-то мне это напоминает...
- Выведи собачку, - сказала Любимая.
Я аж поперхнулся:
- Я тебе что, Мичурин? Ты представляешь, сколько нужно труда, чтобы вывести новую породу собак? И вообще, чем тебя наша собачка перестала устраивать?
- Демагог проклятый, - сказала Любимая. Не выпендривайся и слушай, что я тебе говорю. Выведи собачку на улицу!
- Исполнять инструкции в точности? поинтересовался я.
- Да! - рявкнула Любимая.

Через полчаса я пришёл обратно.
- А собаку ты где оставил? удивилась Любимая.
- На улице, естественно, - пожал плечами я.
- Ты что, идиот? подозрительно осведомилась Любимая.
- Ты же сама сказала выведи на улицу. А про то, чтобы привести её обратно, ты ничего не говорила!

* * *

- Дорогой, от тебя пахнет перегаром, - укоризненно сказала Любимая. ...
- Это абсолютно логично, - согласился я. Мы с друзьями зашли в бар, посидели, выпили коньячку…
- Фу, - сказала Любимая.
- А чем бы ты хотела, чтобы от меня пахло? поинтересовался я.
- Ну, я не знаю, - буркнула Любимая. Чем-нибудь приятным. Дорогим мужским одеколоном, например.
- Ну спасибо! с сарказмом сказал я. Знаешь, милая, я ещё не опустился до такой степени, чтобы пить одеколон! Пусть даже и дорогой!

* * *

- Мусор можешь захватить? ворчливо поинтересовалась Любимая.
- Для тебя, дорогая, всё что угодно! горячо сказал я.
Я вытащил из ящика стола купленный четыре года назад газовый пистолет и стал осторожно подкрадываться к мусорному ведру.
- Всем оставаться на местах! заорал я. Мусор! Ты захвачен! Выходи с поднятыми руками и не делай резких движений! Размеры выкупа будут сообщены тебе дополнительно!
Любимая понаблюдала за этой сценой, тяжело вздохнула и стукнула меня половником по лбу.
- Вынеси мусор и не выпендривайся, - устало попросила она.

* * *

- Помой-ка машину, - сказала Любимая.
- Ты чрезмерно лаконична, - заметил я. Поставить машину возле помойки? Зачем? Отвезти машину на помойку? Жалко, и опять-таки зачем?
- Господи! Любимая возвела глаза к потолку. За что ты послал мне это занудное филологическое существо? Встать! Взял ведро, тряпку и пошёл мыть машину!
- Так бы сразу и говорила, - укоризненно сказал я.

* * *

- Дорогая, слушай сюда, - сказал я, уходя на работу. Кажется, меня повышают в должности. Предлагаю это дело отметить. Сегодня всё выяснится, а вечерком давай где-нибудь встретимся.
- Удачи! сказала Любимая и поцеловала меня.
- Понял, - кивнул я и пошёл на работу.
Вечерело. Я сидел на крылечке дачного домика, курил в темнеющее небо и поглядывал на телефон.
Раздался разъярённый звонок:
- Ты где шляешься? нежно орала Любимая.
- Я шляюсь? возмутился я. Я жду тебя уже четыре часа, а тебя всё нет!
- Где меня нет? рявкнула Любимая.
- Вот тут, у дачи.
- Какого хрена ты попёрся на дачу?
- Тебе напомнить утренний разговор? обиделся я. Я говорю «Давай вечером где-нибудь встретимся». Ты назвала место «У дачи». Что не так?
Любимая швырнула трубку с грохотом упавшего самосвала.

---

Шарль Бодлер
КОШКА

Мой котик, подойди, ложись ко мне на грудь,
Но когти убери сначала.
Хочу в глазах твоих красивых потонуть -
В агатах с отблеском металла.

Как я люблю тебя ласкать, когда, ко мне
Пушистой привалясь щекою,
Ты, электрический зверек мой, в тишине
Мурлычешь под моей рукою.

Ты как моя жена. Ее упорный взгляд -
Похож на твой, мой добрый котик:
Холодный, пристальный, пронзающий, как дротик.

И соблазнительный, опасный аромат
Исходит, как дурман, ни с чем другим не схожий,
От смуглой и блестящей кожи.

---

Мир и так тесен, а все еще близости хотят.

буржуазные предрассудки

В солнечном парке, на скамейке под берёзами, парочка занималась сексом. Проходящие мамаши с колясками ускоряли шаг, пьющие пиво парни издалека одобрительно смеялись и снимали на телефон, вокруг скамейки ходили голуби и клевали хлебные крошки. Птички чирикали в шелестящей ветерком листве, поблизости не было ни ментов, ни старух, ни прочих уродов, так что секс прошёл без эксцессов.
Парень вытер хуй салфеткой и кинул её в урну, девушка застегнулась, оба закурили, мечтательно покачиваясь на скамейке в такт секс-нирване мыслей.
Неуверенной походкой к ним приблизился высокий юноша в очках и с ноутбуком подмышкой.
- Прошу прощения, конечно...ээ.. я... Меня зовут Роланд, я журналист, ну это неважно... в общем, я был невольным свидетелем вашей...эээ...вашего отдыха...
- Присаживайся, Роланд, - откликнулся парень, - меня Дима зовут. А это Лида. (девушка кивнула, равнодушно скользнув взглядом по фигуре гостя)
Юноша присел, неловко поджимая рукой ноутбук. Он помялся несколько секунд и начал:
- Я, знаете ли, статью пишу. Даже не статью, а эссе. На тему...ээ...комфортного сосуществования людей в социуме. Словом, исследование различных моделей поведения, границ дозволенного, свободы личности и всё такое...
- Вроде как про отличия между тварями дрожащими и теми, кто право имеет?
- Не совсем. Хотя...Вот, например, городской житель, интегрированный в инфраструктуру цивилизованного поселения, пользуется благами урбанизации, но также имеет некоторые общие обязанности. Скажем, он не должен ущемлять свободу и чувства других жителей города. Цивилизованный, я имею в виду.
- Цивилизация у каждого своя, Роланд, - наставительно сказал Дима, почёсывая яйца, - так как окружающий мир - это лишь картина перед глазами, а глаза у каждого свои. Цивилизация ведь тоже является частью окружающего мира? Поэтому цивилизация для слесаря дяди Васи - автобус до заводской проходной, шоссе к шести соткам за городом и непонятный айпод сына-школьника. Для черножопого дикаря - молочная река с кисельными берегами, где ходят добрые безоружные бараны, настолько устроившие свой быт в отличие от его засранного аула, что грех не постричь их и не притащить сюда весь свой дикий кишлак, попутно ненавидя и презирая местные порядки за толерантность и недостаточное мракобесие. Для злобной старухи - бессонная ночь, длинная улица, фонарь, освещающий надпись "Аптека", пенсия, скамейка у подъезда. Для жирного чиновника - возможность иметь особняк с трёхметровым забором, чёрный гелик, кучу льгот, высокую стабильную зарплату, при этом нихрена полезного не делать, а только получать взятки за то, что он не будет слишком сильно мешать кому-то работать. Для пубертатного мальчика - это компьютер, неистовая дрочка на прон, на халфлайф и на ламборгини галлардо, сиськи одноклассниц и дохуяскоростной лисапет или скутер. Как видишь, поведение, возможности и потребности - самые разные. Ну и какие у них у всех общие обязанности, Роланд?
- Да, сейчас, - юноша защёлкал клавишами в раскрытом ноутбуке, - я запишу. Так..."...объективное восприятие обществом своей среды обитания сводится на нет разнородностью субъектов общества и различной, зачастую диаметрально противоположной субъективностью их взглядов на одни и те же вещи, в силу чего является невозможным достижение общего консенсуса по причине его утопичности". - Но ведь есть же общие положения, всё-таки обусловленные совместным проживанием в социуме? Я имею в виду, не ущемлять права других людей...ну, не обворовывать, не избивать, не грабить...имущество не уничтожать...словом, чтобы без социопатии. Так?
- Формально так. А практически всё опять у каждого по-своему, - Дима обвёл рукой вокруг, - вот ты, Роланд, подошёл к нам, чтоб узнать, кто ж это такие охуевшие, которые средь бела дня прилюдно ебутся на скамейке, и что они себе там думают, и какую нишу в обществе занимают. Что, не так?
- Ну, в общем...да.
- Вот. А чем же мы охуевшие? Только не говори мне про нормы морали и всю эту хуйню, которая вообще непонятно что из себя представляет, вроде контрреволюции для профессора Преображенского. Ты про социопатию сам говорил, ну и вот: если кого-то избили, обворовали, ограбили и так далее, то имеется пострадавший и преступник, сделавший ему скверную хуйню. А мы с Лидой по взаимному согласию делаем друг дружке приятно. Где здесь преступник и жертва?
- Да, но не при всех же...Люди вокруг, опять же дети могут увидеть...
- Давай, продолжай! Дети могут увидеть, как дядя с тётей делают друг другу хорошо, никого не задевая и не используя противозаконных способов получения удовольствия. И это зрелище нанесёт детям вред. Какой?
- Ээээ...развратятся...ну...даже не знаю...
- Это как? Сразу развратятся, вот прям щас, и мутантами станут? Или когда вырастут, ебаться начнут? Ужас-то какой! Кстати, что такое разврат? Хотя похуй... Мы тут что, развратом занимались? Нормальный секс. Никаких золотых дождей, огурцов в жопу и копрофагии. Кстати, детям не запрещается смотреть психическую атаку на мозг в виде новостей и кровавых фильмов. Если на экране дядя тётю поцеловал и приласкал, поглаживая ей сиськи, то это разврат и детям смотреть нельзя, а если дядя тётю распилил бензопилой и расфасовал её сиськи по холодильнику, то смотрите на здоровье. Заебись? Ты своему сыну какую модель поведения порекомендовал бы - первую или вторую?
- Не поспоришь...
- Ессно. А теперь скажи, когда мы тут трахаемся и мне и девушке приятно, тут социопатия присутствует?
- Нее, вроде неет, просто прилюдность! Как-то не принято при всех...То есть социопатия заключается в выставлении напоказ...эээ..
- ...Получения взаимного удовольствия?- продолжил Дима, - Ок. А когда два чувака друг друга хуярят кулаками со всей дури по еблу, они социопаты?
- Пожалуй, да. Ведь вряд ли им нравится получать по морде, - Роланд потёр переносицу.
- А теперь сравни: чемпионат по боксу, транслируемый на весь мир, где разбивают ебальники и откусывают уши, почему-то никого не притесняет морально, а вот представь себе трансляцию половой ебли, где лишь сладострастные вздохи и взаимные нежные ласки и никакого мордобоя! Социопатия поощряется обществом, а проявление взаимной любви и природного влечения объявляется социопатией!
- Действительно...И что делать?
- Ну, лично мы с Лидой трахаемся безо всяких буржуазных предрассудков. Ты со своей девушкой этим занимаешься? – Дима бросил взгляд на часы.
- Не-а. Недавно вот расстались, - Роланд поскучнел.
- А как же ты...
- Ну, как...так вот пока...у меня в ноуте полтора гига, хентай там, «русская школьница», немцы... – Роланд смущённо улыбнулся.
- Бывает, - улыбнулся Дима. Ладно, мы пошли. Приятно было пообщаться.
Роланд остался на скамейке один. Взор его был задумчив, лицо напряжено, а рука машинально поглаживала глянцевую поверхность ноутбука. Птички чирикали, солнечные лучи пробивались сквозь листву, ветерок шелестел ничем и ни о чём.
Роланд затравленно огляделся, смущаясь и сердясь одновременно. «Да ебись оно всё конём» - подумал он, раскрыл в ноуте полуторагиговую папку и расстегнул ширинку. «Пошли вы все нахуй, социопаты ебучие, с вашими буржуазными предрассудками, - мысленно обратился Роланд к социуму, - Хуярьте себя хоть кулаками, хоть топорами, хоть атомными бомбами. Не вам меня морали учить, пафосное быдло».

(с)Шарманщик Труммемем

---

вот так вот..

05.08.2010 в 16:07

Пишет  З. ГорынычЪ:

Вот она, нынешняя жизнь...

05.08.2010 в 11:20

Пишет  Roldo:

Когда программист Василий сидел за своим рабочим компьютером и чего-то программировал, ему на сотовый позвонила его девушка и плаксивым голосом сообщила:
- Вася, что делать?! У меня задержка!!!
В голове Васи, и без того занятой рабочими вопросами, забурлили самые разные мысли - от предложения разрыва до воспоминаний о судьбе известных ему родителей.
- Чего ты молчишь, Васенька? Вася! Молчишь, козел?! Все вы мужики такие, сначала наделаете делов, а потом в кусты! - голос девушки выдернул Василия из забытья и вернул в реальный мир.
- Погоди, давай всё по порядку. Ты точно уверена, что у тебя задержка? На сколько уже?
- Я что, дура что ли по-твоему? Что я, задержку опознать не смогу?! Всегда всё нормально было, а тут раз - и задержка! Помнишь, ты месяца два назад приходил, вот с тех пор сначала все нормально было, а сейчас задержкаа..! - чуть не плача ответила девушка.
- А это.. точно из-за меня?
- Ну а из-за кого еще?! Кроме тебя никто ко мне не приходил, ни до, ни после, и ничего не было!
- Ну успокойся, успокойся! - Вася как мог попытался ублажить девушку словесно, чтобы принять наконец здравое решение, - Всё хорошо будет, я тебя вроде еще не осбираюсь бросать.
- Конечно не собираешься! Раз это твоя вина, то иди и делай что-нибудь!
- Ну.. Я конечно готов, да. Я осознаю ответственность. Но у меня сейчас туго с деньгами, до зарплаты это потерпит? - немного поразмыслив, закинул удочку Вася.
- Причем тут зарплата?! - завопила его подруга - Кому ты там платить собираешься?! Ты натворил, ты и расхлебывай!
- Я?! Как я могу такие операции делать, такую ответственность брать на себя?.. Ты в своем уме?
- А ты в своем? Ты хоть знаешь, какие бывают последствия у подобных задержек? Поставь себя на мое место, Вася... - девушка всхлипнула, с трудом сдерживая слезы.
- Хорошо, будь по твоему, - скрепя сердце, решился программист, - Ты хочешь его оставить, так? Это серьезное решение, но я думаю, что вдвоем мы со всем справимся.
- Не собираюсь я его оставлять, для этого ты мне и нужен! Ну уж нет, мы с тобой еще тогда говорили на эту тему - если что случится, ты сам всё сделаешь.
- То есть, я один должен его воспитывать так?! - взорвался Василий, - Вот она, значит, какая ваша женская доля, да?! Как пришел и сделал, так сам виноват, а как что случилось, так выбора и нет - бери и сам с ним таскайся, а вы пока по дискотекам, да по улицам шляться будете, ага!
- Ты чего, Васенька? Не хочу я по дискотекам... Я сама с ним таскаться буду, ты только помоги...
- Ничего не понимаю, как я должен тебе помочь?
- Ты что, не понял?! Убери наконец задержку проклятую! Меня все гасят!
- Что?!
- Что что!! Ты два месяца назад пришел и сказал, что этот твой сервак новый вообще крутота, установил мне подключение, я сидела прокачивала своего эльфика, а сегодня у меня задержка пинга уже 199! Меня любой встречный гоблин гасит, я просто не успеваю среагировать вовремя! Посмотри наконец, что у меня с подключением, играть же невозможно!
В трубке девушки послышался глухой стук падающего тела.

---

04.08.2010 в 15:52

Пишет  Gonzzza:

ппкс
Вы знаете, мне стыдно, мне очень стыдно. Мне горько и больно от того, что я живу в государстве Россия. Раньше я жил на Родине под названием СССР, какой бы она не была, со своими минусами и плюсами, мне не было стыдно. Потом мою Родину распилили, распродали и взамен мне подсунули государство под названием Россия. Мне всучили независимость, взамен дружбы между народами. Я стал независимым от грузин, украинцев, белоруссов и что я стал счастливее? У меня прибавилось больше денег? Хрен сдва, я стал ущербным, безликим гражданином страны, за которую мне стыдно. В этой новой стране не могут пожар потушить, люди бутылками с водой дома тушат, ебаный стыд. В этой новой стране одни клоуны митингуют на площадях, другие клоуны их разгоняют, в то время когда их братья по крови заживо горят в своих деревнях. В этой новой стране постоянно врут, врали и на моей Родине, но поверьте там во власти было много умных людей, которые искренно верили, в то что делали и поверьте хоть как то заботелись о народе. Там власти не бросали людей умирать в собственных домах и не говорили фразы типа: "Там всеравно нечего тушить". Я не питаю иллюзей и понимаю, что нельзя войти в одну и ту же реку дважды, все течет все изменяется. Ну почему, сука, для того что бы что то построить в этой стране, нужно все расхреначить до основания, а потом сидеть и чесать репу и думать: А хули дальше? Ну почему у нас все делается через жопу, почему мы ненавидим друг друга? Почему у нас начинают думать, когда петух не точно уже клюнул, а буквально разорвал жопу в клочки. Они тушат Подмосковье потому что боятся, что их виллы сгорят, а то что полыхает вся страна им похую.

Правильно гори оно все огнем, а потом они на пепелице будут с иконами ходить и хороводы водить с призывами голосовать за Едро. Мы горим на хуй, а они твою мать свечки ставят, просят Бога о дожде, шаманы херовы. Вы знаете почему Бог никогда не уничтожит Россию? Потому что для него эта страна, как развлекательное шоу, он смотрит на нас всех тут и ржет в голос и поражается нашему скудоумию. Из года в год у нас не могут приготовиться к зиме, обязательно лопуются трубы, леденеют дороги, как будто мы все жили в Африке и тут нас переселили в эту долбаннную страну и мы поняли, что тут бывает зима. Мы открыли для себя в этом году, что оказывается у нас есть торфяники, которые могут загореться, а до этого у нас их не было ни хуя, инопланетяне, блядь, нам их весной закинули, а летом подожгли. Оказывается у нас на страну два самолета пожаротушения, это в стране, которая покрывает 1/3 суши, пиздец какой то. У нас оказывается элементарно воды нет, это в стране, где сосредоточенно 30% всех водных ресурсов Земли. Они на первые нужды раздают по 10 тысяч рублей, на какие , блядь, нужды? У людей не осталось ни хуя, у них не может быть нужд, они тени, без документов, имущества, одежды в конце концов. Где эти нашисты, сраные? Орать на площадях все молодцы, а что бы поехать тушить пожары, хуй там, еще обожгется, не дай Бог кремлевская поросль, кто будет по вашему страну с колен поднимать?

Мне горько и больно смотреть на то как нами правят и как нас уничтожают.

Стыдно мне, что я в Бога верю,
Горько мне, что не верю теперь.

top-lap.livejournal.com

---

бесполезные знания

Согласно должностной инструкции, пожар - это "процесс горения предметов, в данный момент к этому не предназначенных".

В Национальном Оркестре государства Монако больше людей, чем в армии Монако.

Hаучное название пупка - умбиликус.

В мире существует более 20 000 сортов пива.

Символ #, часто называемый "решеткой", "знаком номера" или "знаком фунта" на самом деле имеет официальное название - октоторп.

Если сложить все числа, нанесенные на колесо рулетки для казино, то получится магическое число 666

Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров

Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год

Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2-6 лет

Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта

Золото в чистом виде без примесей настолько мягкое, что его можно мять руками

Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить.

Гранит проводит звук в десять раз лучше, чем воздух.

В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.

Зажигалка была изобретена раньше спичек.

Коpову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.

Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.

Пешеходные переходы в Москве были с кружочками, а не с полосками, как теперь.

Туалетная бумага была изобретена нью-йоркцем Джозефом Гайетти в 1857 году.

Певица Бьорк - исландка, поэтому фамилии у нее нет. Зато есть отчетсво - Гудмундсдоттир.

Перед Второй Мировой Войной в Нью Йoркcкой телефонной книге насчитывалось 22 Гитлера... и ни одного после.

ДНК человека на 30% совпадает с ДНК салата.

1001 - наименьшее четырехзначное число, являющееся суммой двух кубов натуральных чисел.

Приблизительно полгода своей жизни уходит у жителей мегаполисов на ожидание зеленого цвета светофора

Английские статистики подсчитали, что средний человек за свою жизнь проходит пешком 100.000 километров

Человек моргает 10 миллионов раз в год.

Один миллиард секунд - это примерно 37 лет.

В геометрии Лобачевского сумма углов треугольника всегда меньше 180. В геометрии Эвклида она всегда равна 180 . В геометрии Римана сумма углов треугольника всегда больше 180.

Каждый день 200 миллинов пар по всему миру занимаются любовью. Это 2000 пар в любой момент времени.

Если число 111 111 111 помножить на себя самого, то получится интересное число 12 345 678 987 654 321

В геометрии существует всего пять правильных многогранников: тетраэдр, куб, октаэдр, додекаэдр и икосаэдр.

Самое большое число, имеющее название - центильон. Это единица с 600 нулями. Он был записан в 1852 году.

Самое популярное в мире женское имя - Анна. Его носят почти 100 миллионов женщин.

Марка презервативов Ramses названа в честь египетского фараона Рамзеса II, у которого, кстати, было 160 (!) детей.

В 19 веке гомосексуалистов называли не "голубыми" а "зелеными".

Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения – Ватикан.

Тариф - это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту.

В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег.

В 1983 году с Багамских островов в США был завезен "крэк" - неочищенный кокаин, поджаренный на обычной сковородке с добавлением пищевой соды.

---

МИЛЛЕНИУМ, или Dead-history (реконструкторская антиутопия)

От "аффтара": Вот. Идеей пробило уже давно, но сейчас вдохновилась и выдала. Пояснение для френдов-нереконструкторов - это вовсе не научная фантастика, это практически суровая правда, несколько гиперболизированная и перенесенная на семьсот лет вперед. Для френдов-реконструкторов: шутка, но с известной долей шутки, - или вот к чему может привести пресловутый принцип "не найдено!". Все совпадения и сходства просьба считать случайными :-)



- Как же они все время в этом ходили? – Стефани не лишенным кокетства движением откинула прозрачную занавесь фаты и повернулась, демонстрируя всем белоснежное кружевное великолепие платья. Подол пышной юбки разлетелся, приоткрывая на миг матерчатые белые тапочки на резиновой подошве. Её подруга в мешковатом жакете и юбке из кримплена украдкой подтянула сползающий хлопчатобумажный чулок, туже затянула под подбородком узел полотняного платочка в отпечатанных розовой краской «турецких огурцах» и развела руками:

- Кто ж их знает? А у тебя, Стеф, юбка неправильная – из десяти клиньев, а надо из восьми или из шести. И рюшечки не на том месте! И узор на фате… ты извини меня, конечно, – как на бюстгальтере из лос-анджелесского захоронения номер девять тысяч пятьсот восемьдесят два бис. Опять на нас на фесте пальцами показывать будут…

- Не ссорьтесь, девчонки, - подал голос бородач в негнущемся черном костюме и лаковых ботинках на картонной подошве. – Лучше скажите, кому нужен шифон из полиэстера? Не настоящий, конечно, но полная реконструкция начала двадцать первого века, и что самое главное – сделано по аутентичным технологиям. Есть возможность достать метров пятьдесят…

Раздались восхищенные возгласы.

- Ух ты!

- Вот это да!

- А ширина какая?

- А сколько стоит?

Когда бородач назвал цену, возгласы стали громче и эмоциональнее, но интонация и содержание их резко изменились.

- Нет, я не понимаю! – и без того обиженная Стефани надула губки. – Некоторые, конечно, могут здесь позволить себе кримплен, например, - она метнула завистливый взгляд на более продвинутую приятельницу в старушечьем платочке. – Но мне-то откуда столько денег взять? Я и так за одни тапочки две стипендии выложила! Между прочим, тоже полная реконструкция, по китайской технологии… вон, даже подошва уже почти протерлась… только пару раз надела на «лив хистори» вечеринки…

- Закажи реконструкцию московских сандалий, из кожзама. Хотя нет, это на три твоих стипендии потянет. Ну, на худой конец, из натуральной кожи, - подруга пожала плечами, выставив на всеобщее обозрение свою жутковатого вида обувку в мелких дырочках, и гордо поправила бумажный венчик поверх платка.

- И вообще! – не сдавалась Стефани. - Ну откуда ты знаешь, Марина, что юбок из десяти клиньев не было? И это, нижнее белье… Ну почему, почему из такого же гипюра девушка не могла сшить себе фату? Там что, цветочки какие-то особенные, видно, что от лифчика?

- Не найдено! – отрезала Марина и повернулась к бородачу с картонными подошвами. – А у тебя, Крис? Ну что это за карманы? Что за фасон пиджака? Это, по-твоему, начало двадцать первого века?

- Я сам видел в кино… у меня есть подборка лучших фильмов того времени, - попытался защититься Крис, но Марину неожиданно поддержал другой молодой человек, тоже в строгом костюме, но в таких же белых китайских тапочках, как у Стефани.

- Кино! – хмыкнул он. – Если судить по кино и фотографиям, то они, может, и в шортах ходили, и бабы в открытых топиках… А вот археологические находки этого не подтверждают. Ну нет в захоронениях ни шорт, ни топиков, ни юбок из десяти клиньев! Сказано вам – не найдено, значит, не найдено! И вообще, в России башмаки на картонной подошве тогда только начали появляться, это Запад уже давно ходил в них…

- А о чем это говорит? – глубокомысленно изрек слегка лысеющий человек под сорок, историчным жестом поправив на носу полную реконструкцию очков, которые время от времени обнаруживались в захоронениях. В кругах ортодоксальных реконструкторов было принято считать, что люди начала двадцать первого века приписывали очкам скорее симпатические, чем оптические свойства и носили их при себе, а не на себе (ибо ни одно из открытых к тому времени захоронений не подтверждало обратного). Однако дяденька был признанным чудаком и без пяти минут доктором истории, и ему прощали подобную вольность. – О том, что люди того времени очень мало ходили пешком, и, судя по всему, климат на территории Европы и Северной Америки был весьма засушли…

- А вот у меня есть друг археолог, он говорит, у них там были такие брюки со строчкой… как их? …джинсы! И свитеры тогда уже были, - робко произнес в углу юный новичок, кутающийся в церковное погребальное покрывало, чтобы скрыть свой только что заклейменный позором прикид – кожаные брюки, куртку в заклепках, остроносые башмаки со скошенными каблуками и черную майку с изображением суровых длинноволосых мужчин и непонятной надписью «Кипелов». Парень в белых тапочках окинул его презрительным взглядом:

- Хочешь бомжа реконструировать? Давай! Только не в нашем клубе. Мы тут к фестивалю готовимся, а ты что? До сих пор не пошился, смотреть срамно…

- Я пошился! – вскинулся парнишка, распахивая покрывало на груди. – Вот! Между прочим, каждую заклепочку своими руками ставил, - прибавил он уже жалобным тоном. – И источники есть – вот, лазерная копия снимка из молодежного журнала две тысячи седьмо…

- Не найдено!!! – в два голоса оборвали его Крис и Марина, а лысеющий дяденька, поддернув очки, поправил их:

- Найдено, но только не в обычных респектабельных захоронениях, а на задворках кладбищ, в безымянных могилах, где хоронили неопознанные трупы – то есть всяких бродяг, наркоманов и прочих маргиналов.

- Так что ты, Павел, если хочешь реконструировать маргинала, ступай лучше в клуб «Арбат», по-хорошему тебе советую, - миролюбиво сказал Крис. Марина поджала губы:

- Известные гобули!

- Толчки голимые! – поддержал её парень в белых тапочках. – Вот-вот, тебе там самое место!

Побледневший парнишка открыл было рот, чтобы достойно возразить, но тут окно с грохотом распахнулось и в комнату ввалился высокий парень в тау-китянском боевом скафандре времен Второй Звездной войны из сверкающей металлопластовой ткани.

- ПРЕВЕ-Е-ЕД!!! – заорал он, откидывая за спину прозрачное полушарие гермошлема и передергивая затвор лучевого аннигилятора. За окном зависла серебристая «тарелка» АКК – автономной космической капсулы.

- Я тебе сколько раз говорил, Радегон, чтобы не ходил сюда с вражеской эмблемой, - парень в белых тапочках кивнул на тау-китянский флажок на рукаве пришельца. Тот надменно дернул плечом.

- Ну и что, может, я реконструирую этот период! У меня, между прочим, тоже прадед погиб в тау-китянскую кампанию. Это у тебя что такое? – он скривил губы и брезгливо дотронулся до галстука собеседника. – Хэбня чистая, не мог синтухи раздобыть?... А фату, между прочим, не на затылке носят, а лицо закрывают! - переключился он на Стефани.

- На себя посмотри! – наперебой закричали остальные. – И вообще, кто нас втянул во всю эту долбаную реконструкцию? Кто нам вы… выел все мозги, а потом свалил в спэйсфайтеры? Кто на форуме у слизневцев громче всех кричал, какие в «Миллениуме» крутые реконструкторы? И что теперь?...

- Хорош вы(ЦЕНЗУРА)ваться, челы, - на историчном наречии произнесла Стефани. Она училась на филолога и страшно гордилась своей курсовой по разговорной речи рубежа второго и третьего тысячелетий. – Какого (ЦЕНЗУРА)… - пересремся как последние (ЦЕНЗУРА) перед самым фестом! Лучше послушайте, какую мне аутентичную запись достали! Музыка начала двадцать первого века, какой-то Юрий… Фамилию не помню, что-то на «Ш»…

- Шевчук? – обрадовался было юноша в кожаной куртке, но тут же сник, увидев обложку древней аудиокассеты, которую Стефани достала из сумки.

- Ша-ту-нов! – торжественно прочитала та по слогам и врубила допотопный «Самсунг». Парнишка, обхватив голову руками, со стоном кинулся вон из комнаты. Сквозь шипение и свист древней техники вслед ему неслось:

«Белые розы, белые розы,

Беззащитны шипы!

Что с вами сделали снег и морозы…»

Собрание московского клуба исторической реконструкции «Миллениум» плавно перетекало в лив-хистори вечеринку. Зашаркали по полу картонные и резиновые подошвы, перемежаемые редкими шпильками и каблуками, заколыхались в танце подолы старушечьих юбок, саванов и подвенечных платьев, зашипели откупориваемые бутылки с кока-колой и «Клинским»… Парень в скафандре спэйсфайтера поморщился, но незаметно для себя тоже стал притопывать тау-китянским сапогом.

Шел 2707 год


упёрто с лайвжурнала у lassiriel

---

НАШЕСТВИЕ 2010

у-ух!
и правда, это лучшее событие лета!
хотя... пока лето не кончилось, не будем зарекаться, ведь так?

день 1

торжественный выезд из дома был назначен на пять, но какт прозошёл в 6 утра...

"а он сел и поехал"...
с шутками ли, прибаутками ли ехали мы часиков ровно до 10. а по наступлению этого времени, те, кто не заснул от дороги, дружно решили врезаться в ЗИЛ.

хотя, признаться, хорошо врезались - рядом с автосервисом.
так что, машину - сдали. и впятером, на заднем сиденье ГАИшной машины доехали до ближайшей деревни.
правда, фиг знаеет зачем мы туда ехали... но да ладно.

часика через полтора мы таки поймали машину дабы впятером и с кучей шмота довезли нас дло ближайшей ж.д. станции (минут 40 езды)

таки что обидно, на 10 минут опоздали на поезд до Твери...
ну что ж.... таки взяли билеты в плацкарт и пришлось сидеть ещё три с хвостом пушистым часа, дабы наши поезда дождаться....
ибо да, ещё и на двух поездах добирались....
и, собственно, частично, осознали как в междугородних поездах зайцами ездить (зря билеты купили)

таки уже в Твери, как ни странно, нам ничто решило не мешать и мы почти сразу же нашли автобус, который довёз бы нас до места. хоть и стоя пришлось ехать...но какие мелочи после такого дня!
Таки через 15 минут езды, почти весь автобус знал нашу душещипательную историю и пытался сочуствовать
а ещё через полчаса, когда мы выходили, со всех сторон слышались пожелания удачи, счастливого пути и гладкой обратной дороги.

вывалились из автобуса и обозрели то, куда мы ехали.


Большое Завидово
на КиШа, увы опоздали мы, что печально, но приехали ровно к выступлению Чайфов...
ну таки идём мы по чисту полю под хорошие песни.... идём, идём

позвонили знакомым, встретились.
на парковке часов так с 9 до 11 вечера пили и играли песни на гитаре (вот зачем на муз фесте гитара?..)

а под звуки симфонического оркестра мы взяли шмотрки в руки и пошли уже на территорию феста дабы установить палатку и кинуть вещи....
это было прекраснейшее муз сопровождение, на мой взгляд..

а вот попытка успеть поглядеть на этот оркестр обломилась..=( когда мы дошли до сцены, там уж фильм начали показывать. "как стать джоном леноном"
через полчаса просмотра фильма и выслушивания рассуждений нашего нового знакомого о том, что Питер - это так себе, а Москва - это гуд, мы поняли, что хотим спать..
ну таки да. было три часа и после таких событий то и не спать?..

день 2

проснулись все около восьми от жутчайшей духоты и отсутствия воздуха в палатке
слипшиеся от сна глаза, и не самое лучшее настроение было не подбодрено тем, что мало того, что к умывальникам огромная очередь, так там ещё и грязи по щиколотку вокруг....

таки ладно хмуро попытавшись поспать на улице ещё чуток, дождались обЪявления о зарядке утренней.
да конечно! очень нам хотелось туда идти.... и так жарень
пошли мы в ближайший лоток за сигаретами...отстояв очередь мы услышали, что зарядка закончилась и увидели, о черти!, как пожарники поливают толпу зарядующихся водой!
как же мы туда бежали!

ну, после такого чУдного душа начался чУдный день

сразу де после душа послушали мы Тайм-Аут.
оказалось, неплохая группа с весёлыми песенками... побесились чуток..
потом ещё побесилсь...
потом ещё...

а в полдень слушали Алису...

и много чего ещё слушали..

а в два часа дня было авиашоу
"стрижи" и "русские витязи"
У-ух!

сразу же после того, выступала Ария
почти к сцене пробилась.... накричалась и напелась...

а под последнюю арийскую песню осознала, что всё, солнечная кувлда прошлась и по моей головушке...
посидела я в толпе возле сцены (гне нас снова полили водичкой ) и почапала в палатку отлёживаться
(жаль Несчастный случай пропустила...)

помню, когда дрыхла в тенёчке с мокрой тряпкой на лбу, каждую новую группу просыпалась и спрашивала сидящих рядом "кипелло выступал уже?"

отоспалась - пошла искать еду подешевле...
ходила-ходила...минут 20..
поела - начал петь Велерий Саныч.... хотела сидя там же послушать, но вновь обретённый знакомый потащил к сцене... ну да я не в обиде

посмотрели на экранах на мою прелесть прекрасных человеков... он ещё спел подряд две мои любимые песни: "дыхание тьмы" и "не сейчас"

списалась и встретилась с московскими зжнакомыми... с ними посидели-походили...
под вечер меня занесло на альтернативную сцену, где была усслышана группа Mordor . ничё так. мне понравилось.

потом с мыслью, что щас же Агата Кристи петь будет, рысью несусь на главную сцену и попадаю на МумийТроля.
хотя. не особо я расстроилась от такой ошибки

после 40минутного перерыва начался "последний концерт Агаты Кристи"
после нескольких песен я пошла в палатку, куда вскоре и остальные поднянулитсь..

и мы пили чай и общались под их песни... и заснули тоже под их песни.

проснулись, когда они спели 36 песен и толпа с воплями стала растекаться по полю...

день 3

лично проснулась всё так же около восьми и всё так же - от жары.
вылезла на улицу и заснула там. в тени палатки соседей из тулы.

проснулась ровно на зарядку в 10.
в этот раз мы счастливо побезали заряжаться. и да! снова душ от пожарников!!!

послушали Мельницу, Тараканов, Кирпичи....
потом снова дикие прогулки от одной сцены - до другой, от одних знакомых - к другим.
но да что жаловаться на такую приятность? (=

только что жарко было.... и облаков не было... посему многие сгорели.... что не печально, но больно

а потом были Маврин, Catharsis, Мастер..
первых двух я как -т в полудрёме слушала...ибо в ожидании ихх выступления заснула у сцены.. а вот мастера последние песни послушала и попела

потом хотела купить поесть, но по пути с продавцами одного из первых лоточков заболталась...
ну и меня там бесплатно напоили, накормили, расскажали откуда взялся "Валера" (на фесте все ночи из толпы были выкрики "валера!, валера!". таки да. странный слоган. но он был таков)
поболтали мы с ними часков полтора пот песни Троль Гнёт Ель и пошла я дальше

ибо было время Арды

Арда попела средненько так.... зато Корсика зажгла толпу. жаль только, Алису не спели ...эх
а потом минут 20 ждали эпидемию...

Максик выбегал к зрителям и подсовывал микрофон прям в толпу,
а я стояла то в первых рядах посему мною в том числе вокалист был облапан
потом мы просто облепили забор возле сцены и к нам таки вышли гитаристы и вокалист...
так что я запаслась парочкой афтографов Макса и афтографом одного из гитаристов
а так же фотками меня с ними (надеюсь, они не смазались)

потом мне обещалось быть показаным кино, но увы, мне сказали, что мы уезжаем..
так что я бегом к палатке, сфоткались с флагами и собираться.
а собирались мы под ДДТ. и уезжали тоже под их песни

собрались, дошли до машины (кстати, такой же, как та, которую мы по пути на фест раздолбали :hmm
"а он сел и поехал"
на выезде с парковки нами был замечен феерверк.
красивый. вытянув шеи, мы смотрели на него и жалели, что не слышим рёва толпы под это дело.
но да что уж...

а при выезде на трассу, дорогу машине перебежала кошка. кажется чёрная. хотя, вечером не особо видно
ох, как матерился водитель

но таки ладно. через полчасика езды на закат, мы с Никой заснули под спальником и дрыхли почти всю дорогу..
проснулись за часик до питера и любовались морями и океанами тумана.
красота..

@музыка: Колизей

@настроение: у-ух!

@темы: лень, отходняк, у-ух!, жарко

---

а дабы не очень часто думать о том, надо больше развлекаться

через несколько часиков уезжаю на НАШЕСТВИЕ
о-ох! надеюсь, это стоящее событие я не просижу в пвлатке, как я это люблю

---

уж 20 почти...
а некоторые только начинают взрослеть..

не хочу!!!

---

Клянем любовь - приют обмана,
И, как восставшие рабы,
Кричим: "Долой, долой тирана!"
(с)

---

Питер.....здесь разводятся все. даже мосты...

---

в глазах двоиться, а буквы пляшут...

но сделано лишь 30/48 вопросов....
это ж "блин"
но спать надо.
надо спааать...

---

безумно порадовало))

безумно порадовало. а после 12ти часового изучения материала пред сегодняшним экзаменом - тем паче

19.06.2010 в 12:02

Пишет  Darith Kha-set:

Студенческая жисть

21.07.2009 в 12:00

Пишет  SoDom Kay:

плакаю... жизненно.. да все до последнего смайлика..

11.06.2009 в 18:22

Пишет [J]Лис в розетке[/J]:

Перед каждым новым семестром:


После первой недели:


После второй недели:


Перед проведением внутрисеместровой аттестации:


В процессе аттестации:


После проведения внутрисеместровой аттестации:


Перед экзаменом:


После ознакомления с программой экзамена:


За 7 дней до экзамена:


За 6 дней до экзамена:


За 5 дней до экзамена:


За 4 дня до экзамена:


За 3 дня до экзамена:


За 2 дня до экзамена:


За день до экзамена:


В ночь перед экзаменом:


За час до экзамена:


Во время экзамена:


После выхода из кабинета:


После экзамена, во время каникул:

ака знания сила...