Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Свет монитора. Блог. И кофе.
Немые буквы в полусне.
И на мгновенье чей-то профиль
мелькнет в распахнутом окне

И время в темноте канала
течет, обтачивая слог.
И ночью снова все сначала.
Свет монитора. Кофе. Блог.

© Маленький товарищ Микки-Маузер


PS. иногда попадаются материалы 18+
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:47 

"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
К кому бы присоединиться в поездке на отдых с начала июля?..

16:38 

"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
когда думаешь, что дешевле: упороться мексиканским коксом или покушать свежей малины

18:10 

"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
12.05.2017 в 13:07
Пишет Gonzzza:

11.05.2017 в 10:09
Пишет Торетти:

Попёрто из втентаклика - про алиенсов))
От себя: "а я говорила"©

О сути вещей в мире "Чужого"

В преддверии очередной серии этой франшизы не лишним будет вспомнить основные принципы и логику устройства этой занимательной вселенной.

Почти в каждую серию заложен один и тот же сюжет - экипаж космического корабля численностью 12-15 человек + андроид с рандомной адекватностью залазят в космические ебеня.

Читать дальше беспощадный глум над франшизой

URL записи

URL записи

11:44 

"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
03.05.2017 в 19:37
Пишет Замерзшая бабочка:

Пишет N.K.V.D.:
*Смотрит на фигурку и шепчет сам себе*: "Вот так и становятся 3,14-дарасами"!
Переодетый в девушку сахалинец выиграл конкурс женского белья


Забавный случай, о котором написали даже британские издания: на Сахалине конкурс на лучшее фото в нижнем белье выиграла очаровательная 20-летняя брюнетка, которая в итоге оказалась… мужчиной! И зовут красавицу Андрей Нагорный.

БОЛЬШЕ!!!

URL записи

URL записи

21:28 

"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
09.04.2017 в 22:06
Пишет Gonzzza:

09.04.2017 в 21:39
Пишет FiveFish:

Броня на 3D-принтере


+1

видео

URL записи

URL записи

23:34 

"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
14.02.2017 в 09:10
Пишет Итицкая сила!:

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие–нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.

Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню.

На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что–нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел.

читать дальше

URL записи

00:09 

"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
19.12.2016 в 16:34
Пишет Арчи Хмелевский:

Французские физики решили показать невообразимую красоту невидимого меня радиоактивного излучения урана-238.
Для этого они поместили кусочек урана в камеру Вильсона. Принцип действия камеры использует явление конденсации перенасыщенного пара: при появлении в среде перенасыщенного пара каких-либо центров конденсации (в частности ионов, сопровождающих след быстрой заряженной частицы) на них образуются мелкие капли жидкости. Эти капли достигают значительных размеров и могут быть сфотографированы.
В данном случае при опускании поршня пары спирта охлаждаются и становятся перенасыщенными. Когда заряженная частица проходит сквозь эти пары, она выбивает из молекул электроны, образуя ионы. Это приводит к тому, что перенасыщенные пары спирта конденсируются на ионах, которые остаются после движущейся заряженной частицы. Путь частицы внутри камеры состоит из тысяч капель спирта, которые мы видим в виде белых «хвостов». На видео большие белые следы оставляют после себя альфа-частицы, а более мелкие отдалённые – электроны.

vk.com/fiz_nev



URL записи

23:59 

"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
02.12.2016 в 16:42
Пишет Neuro Nougami:

02.12.2016 в 15:53
Пишет Sindani:

02.12.2016 в 15:02
Пишет Airen Demurg:



URL записи

URL записи

URL записи

23:58 

"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
02.12.2016 в 16:42
Пишет Neuro Nougami:

02.12.2016 в 15:53
Пишет Sindani:

02.12.2016 в 15:02
Пишет Airen Demurg:



URL записи

URL записи

URL записи

11:44 

"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
15.11.2016 в 15:38
Пишет woldemar von goblinus:

Постите Христа ради, но я не могу молчать. Слишком уж проникся мемасиком

Заходил потомок аристократического рода Алькадес, читал стихи. Удивительный совершенно.

Пишет падрэ Алькадес:
15.11.2016 в 15:14


Васин папа шатался
после рабочего дня,
папа отпиздил Васю,
Вася отпиздил меня.
Тяга быть победителем
у Васи с младенческих лет,
во всем виноваты родители,
БУДУЩЕГО НЕТ.

читать дальше

URL комментария

URL записи

08:15 

"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
16.11.2016 в 20:42
Пишет З. ГорынычЪ:

)))
Сказка о Драконе по...

...английски:
— Дракон! — сказал Рыцарь, — Я прибыл, чтобы убить тебя и освободить принцессу.
— Очень хорошо, сэр, — сдержанно ответил Дракон, — До или после чая, сэр?

...итальянски:
— Не отпирайся, ladro, — сказал Рыцарь, — Ты думал, дон Чезаре забыл про тебя? Мы знаем про твои махинации все. Мы внедрили к тебе своего человека месяц назад.
Дракон в ужасе обернулся.
— Ничего личного, caro, — сказала Принцесса, — Это просто бизнес.

...китайски:
И когда Рыцарь Ху приблизился к Дракону-владыке Лун-Вану, он пал ниц и попросил руки его дочери, несравненной Принцессы Восточного Моря.

...американски:
— Вы же знаете, сир, я завязал, — сказал Рыцарь.
— Это особый случай, сынок, — сказал Король, — Ты помнишь своего напарника, Дракона?

...индийски:
— Я — твой брат! — вскричал Дракон, пританцовывая.

...арабски:
— ...И тогда Ибн Юсун приказал позвать своего лучшего быка и принести ему три бочки мела...
Но тут Принцессу застигло утро, и она прекратила дозволенные речи.

...русски:
— Гляди! Дракон, — пьяно и и чуть удивленно икнул Рыцарь, шлепая Принцессу по заду.
— Я — не дракон, я — змий, — проворчала рептилия, и подумав, добавила, — зеленый...

Сказка о Драконе в исполнении:

...Хемингуэя
— К черту этот меч, бэби, — сказал Дракон, наливая кьянти, — Вы ведь не хотите больше воевать?
За окном пещеры шел дождь.

...Вайсбергер
— Прин-цес-са, — раздельно произнес Дракон, — Заберите золотую чашу из чистки к семи вечера. Печатку от Giorgio Visconti я надену к ужину. Позаботьтесь о том, чтобы браслеты от Carrera y Carrera были поданы мне к утру.
***
— Ну, как же я успею, как? — ныла Принцесса час спустя
— Надо, дорогая, — сказал Рыцарь, полируя подвеску от Pasquale Bruni, — Ты ведь понимаешь — миллионы девушек хотели бы оказаться на твоем месте!

...Зюскинда
— И эти духи, — "Clive Christian's Imperial Majesty", — тоже тебе. — сказал Дракон
Принцесса посмотрела на флакончик. Потом на Дракона.
— Знаешь, — сказала она, — А ты ничего.

...Лавкрафта
— И тогда я сделал еще один шаг в глубину этого мерзостного склепа, этой пещеры кощунственного Дракона Древних, — сказал Рыцарь. — Космическим ужасом пахнуло на меня, когда я услышал жуткий звук, немыслимый в этих запретных глубинах... Тогда я сделал то, о чем буду жалеть до конца дней своих — я посветил туда фонарем. От того, ЧТО я увидел, рассудок мой помутился и я бежал, бежал, пока не упал в обморок у порога домика лесника, но вид этого создания в глубинах пещеры, в неверном луче света, предстает передо мной до сих пор.
О ужас, это была принцесса!

...Чак Паланик
Вы никогда не видели драконов? Вот он перед вами, этот громадный засранец. Это жирный уродец в блестящей чешуе от Гуччи, выставивший напоказ наручные часы за пять тысяч долларов. Рядом с ним — принцесса с силиконовой грудью, в шмотках от Дольче и Габано, пьяная в хлам. Они улыбаются и показывают на меня пальцами. Они говорят — рыцарь. Они говорят — консервная банка. Они говорят — пошел вон, человек второго сорта с мечом из ржавого железа. Имели мы таких как ты.

...Ремарк
Зимний вечер мягко укрыл пещеру от посторонних глаз. Рыцарь неторопливо достал флягу и глотнул. Коньяк немного согрел его. Рыцарь закурил и подумал: "Опять все тоже самое, все как всегда. Пора, пожалуй."
Где-то в пещере, раскинувшись на белой как мел простыне, мирно дремала Принцесса. Дракон не сводил с нее немигающих глаз. Но он уже не мог ничего изменить.

...Братья Вайнеры
— А лицензия на отстрел дракона у вас была? — Принцесса шустро стучала по клавишам пишущей машинки
— Да какая лицензия?! — взвился Рыцарь. — Я же интеллигентный человек. Ах.. да что я с вами разговариваю.
— Так и запишем. — Принцесса на минутку остановилась, — Вы не жулик. Вы... — драконьер!

...South Park:
Принцесса: — О боже, они убили Дракона!
Рыцарь: — Сволочи!

Автор: Vetertann

URL записи

00:10 

"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
26.10.2016 в 23:25
Пишет Сарт:



URL записи

07:35 

"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
12.10.2016 в 20:38
Пишет Gonzzza:

изображение

читать дальше

URL записи

00:39 

"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
27.08.2016 в 16:37
Пишет Арчи Хмелевский:

27.08.2016 в 17:31
Пишет Dottore Ripper:

Совсем тихий
Выбрался сегодня в сквер книжку почитать. Народу там обычно немного, а кто и есть, те ненадолго - либо из больницы, там в двух шагах, либо художники (а этих у нас мало, особенно когда церковь перекрасили в скучный белый).
В общем, сижу, читаю, а минут через пятнадцать на соседнюю скамейку присаживается женщина 50+ с коляской. Ребёнок, вопреки моим опасениям, молчит, женщина тоже книжку открыла. Читаем. Через час с лишним поднимаюсь, подхожу фантик в мусорку выкинуть, женщина улыбается типа "ну пока, соседушка", а я и говорю, тыча пальцем на коляску:
- Тихий он у вас.
- Ещё бы, - говорит женщина и показывает, чтобы я подошёл. Подхожу. Поднимает крышку (или как оно там у колясок называется), а там, укутанный в платок, лежит гигантский овальный арбуз.

URL записи

URL записи

00:37 

"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
27.08.2016 в 16:37
Пишет Арчи Хмелевский:

27.08.2016 в 17:31
Пишет Dottore Ripper:

Совсем тихий
Выбрался сегодня в сквер книжку почитать. Народу там обычно немного, а кто и есть, те ненадолго - либо из больницы, там в двух шагах, либо художники (а этих у нас мало, особенно когда церковь перекрасили в скучный белый).
В общем, сижу, читаю, а минут через пятнадцать на соседнюю скамейку присаживается женщина 50+ с коляской. Ребёнок, вопреки моим опасениям, молчит, женщина тоже книжку открыла. Читаем. Через час с лишним поднимаюсь, подхожу фантик в мусорку выкинуть, женщина улыбается типа "ну пока, соседушка", а я и говорю, тыча пальцем на коляску:
- Тихий он у вас.
- Ещё бы, - говорит женщина и показывает, чтобы я подошёл. Подхожу. Поднимает крышку (или как оно там у колясок называется), а там, укутанный в платок, лежит гигантский овальный арбуз.

URL записи

URL записи

00:03 

"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
23:27 

"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
01.09.2016 в 13:45
Пишет pani Volha:

Знания - сила))
(Сдаём экзамен по алгебре. Ассистент преподавателя — известный любитель Властелина Колец, и шуточки по ВК у нас звучали целый семестр).

Ассистент: Так, народ, все смотрим на меня. Правила уже повторяли, но на всякий случай: никаких шпаргалок, карандашом зарисовываем ответы на скоршитах, из техники разрешены только графические калькуляторы, и никаких "а можно я просто на телефоне посчитаю?"

Студент: [Ассистент], у меня только что умерли батарейки в калькуляторе! Что мне делать?

Ассистент: Вот, возьми, у меня много запасных.

Студент: Что-то коробка плохо открывается...

Студент 2: У меня есть перочинный нож, возьми.

Ассистент: Если понадобится, у меня есть ножницы.

Студент 3: *откуда-то сзади* И МОЙ ТОПОР!

(Все смеются).
читать дальше

От себя Ну у нас в универе тоже было веселье, с Профессором связанное. учитывая, что Властелин и Хоббит у нас аж 2 раза был в списках программной литературы: по курсу детской литературы и по курсу зарубежки первой половины 20го - ЕВГ
Веселье было как раз на сдаче зачета по зарубежке. Андрей Юрьевич который в принципе очень классный препод, знающий не то 3, не то 4 языка, читавший нам на парах французских символистов в оригинале, и вообще душечка и няша - ЕВГ смиловался над нашей группой и вместо билетов предложил нам рассказать о том произведении, которое нам больше всего "зашло". В итоге мы малость попрепирались с Полосатой и сошлись на том, что про Профессора вещать будет она, а я долго и со вкусом распиналась по поводу "Повелителя мух" Голдинга.
Закончилось все тем, что мы с Натахой на два голоса декламировали Филигоновскую "Историю одного колхоза" и травили байки с ролевок.
Преподу понравилось, зачеты мы свои получили))

URL записи

15:02 

"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
01.06.2016 в 09:32
Пишет Diary best:

Пишет Taho:

Если бы развод снимали в формате свадебного видео


(c)

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

21:39 

"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
11.06.2016 в 17:35
Пишет pani Volha:

Та-Которую-Нельзя-Называть
Место действия: Хогвартс, время - накануне последнего этапа Тремудрого Турнира.
ох уж этот Росмэновский перевод - ЕВГ

- Гарри, - спросила Флер Делакур, - ты не собираешься в ближайшее время пить многосущное зелье или тренироваться в анимагии?
- Нет, с чего ты взяла? - искренне удивился Поттер.
- Да так, просто, - с плохо скрываемым облегчением ответила Флер, - кстати, как ты находишь мое новое платье?

Конечно большинство людей легко бы заметило, что Флер, не слишком скрываясь, переводит разговор на новую тему, но для не слишком искушенного Поттера, к тому же отчаянно смущающегося разговаривать с красивыми девушками, смена темы прошла достаточно плавно.
Флер же успокоенно думала: Ну значит все нормально и можно Гарри произошедшего не объяснять - ему ничего не грозит, так что незачем напрасно волновать.
В принципе ничего страшного и не происходило, просто именно сейчас девушка вспомнила ранее виденную длинную царапину на плече своей сетренки Габриэль, а ведь Гарри тоже был сильно исцарапан, когда во время предыдущего этапа вынес Габи из озера. У Флер возникло предположение, что если царапины Габриэль и Гарри соприкасались, в кровь Гарри могла попасть толика крови вейл.
Сама по себе кровь вейл ничем бы не повредила Поттеру, наоборот на несколько недель, прежде чем кровь вейл окончательно бы не вывелась из организма, паренек стал бы даже чуть-чуть быстрее и выносливей. Единственное исключение - магические трансформы тела. При магических трансформах тела, примесь крови вейл могла спровоцировать необратимую цепную реакцию, связанную с тем, что вейлы всегда женского пола.
читать дальше
(С)перто

Автор, увы, мне неизвестен, но я его уже обожаю за настолько изощренный стеб..

URL записи

21:31 

"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
11.06.2016 в 19:59
Пишет Trickster Avariya:

.и ведь не единой ошибки
03.06.2016 в 20:27
Пишет Демон Пофигист:

15 отличий геев от православных верующих:
1. Геи не требуют преподавать во всех школах "Основы ЛГБТ-культуры".
2. Геи не требуют запрещать фильмы и книги. Даже те книги, в которых требуют побивать камнями за прелюбодеяние или неуважение к одному из дней недели.
3. Не существует никаких "гейских ценностей", за неуважение к которым закрывали бы выставки, цензурировали бы печатное слово или пытались бы привлечь к уголовной ответственности.
4. Геи не накладывают ни на кого анафему и не молятся о "вразумлєнии" их оппонентов "скорбями и болезнями".
5. На гей-парад мужчинам можно прийти в шортах и футболке, а женщинам - без головного убора и даже во время месячных.
6. Геи никогда не спорят, кто из них более натурален и каноничен, а кто менее.
7. Вместо того, чтобы долго и скучно проповедовать любовь к ближнему, геи ее уже практикуют.
8. Геи не захватывают музеи, парки и дворы и не превращают их в ЛГБТ-храмы.
9. Один православный храм способен создать больше шума, чем большой гей-парад. Геи не звонят в колокола и не мешают спать жителям соседних домов.
10. Геи не требуют у вас денег на ремонт своих помещений.
11. Когда геи занимаются политикой, они не требуют у журналистов писать о том, как они посетили гееслужение во время Большого Нетрадиционного Праздника.
12. Геи не поддерживают идеи квир-флота в Севастополе, Трансгендерного Мира или особого статуса Лесбийского языка. Также им не нужен собственный гей-патриарх и они не обвиняют всех, кто открыто признает, что он не имеет ничего общего с гей-культурой, в гомофобии.
13. Геи не обещают адовы кары за секс до брака, положительно относятся к контрацепции, не отрицают потребность в сексуальном просвещении для школьников и, тем более, не требуют запретить аборты.
14. Геи не называют людей другой ориентации сектантами и не обвиняют их в контроле над сознанием.
15. Наконец, слово "gay" означает "веселый", а вот "orthodox"... не очень веселый, мягко говоря.

URL записи

URL записи

И черт умеет иной раз с­ослаться на священное писание

главная